作者 | 岭南行者 幸福双翼学员

坐标 | 深圳

1  “玩了10次，我一次都没赢！”

今天9岁的儿子和好朋友一起打XBOX体感游戏，拳击对抗中输掉几次，受不了了，就哭起来。

后面两次，他躲入房间，不肯商量解决办法。

最后他终于打开房门，脸上还挂着泪，情绪很低落。

我学了341肯定法，但还用得比较少，心里也没底，不知怎么才能做好这次肯定的尝试。

转头一想：不管怎么样，我只要抱着接纳孩子情绪、引导孩子思考解决方案的方向去做，肯定也偏不到哪儿去。

毕竟，只有尝试才能积累经验啊！

我先尝试肯定情绪：“我看到你觉得有点委屈，又有点伤心，因为你在和小伙伴对打时输掉了，而后面想商量新的游戏规则，小伙伴又没有立刻响应你的建议。是这样吗？”

儿子不回应，但看起来平静多了。

我继续：“我感觉你之所以会难受，还是因为你想做的更好，让自己变得更强，所以输掉游戏才会心里难受！你还记得冬令营老师告诉你的情绪脸谱吗？你现在是什么情绪？”

儿子感觉到自己被认同后，开始说话：“不是输了一次，是一直赢不了，打了不下10次了！”

孩子愿意反馈了，我备受鼓舞：

“那这个情绪是什么？还记得冬令营有一次你们的对抗活动中，你跟老师反馈的情绪脸谱吗？

那次你的感觉是绝望，可是最终你们是否取得了成功？”

孩子仍没有从“绝望”中走出来，但更愿意表达了：“可是我也加油了，做出我最标准的动作，还是输给他了。”

2  用肯定，打开心门

孩子眼睛愿意看我了，他的心门慢慢打开。

我就继续肯定：

“你做了很多次尝试，可是每次都失败了，你觉得再也不可能赢，这个就类似‘绝望’的情绪。

我感觉到，你会为‘永远也不能赢’而伤心绝望，就说明你在乎这个游戏，还是希望自己能做得更好，是希望自己有进步，你的动机是追求上进的。”

孩子听得很认真，我就继续：

“并且，我也看到了你比以前进步的地方，你流眼泪的时间短了，说明你的调整情绪的能力增强了。

这个能力是要不断练习提升的，甚至很多成年人在控制情绪方面也还要练习呢。”

这时，孩子眼睛一亮，说：“我还在这段时间写了些英语作业。”

我马上转移到他的作业上给予肯定：“是啊，你不仅让伤心情绪的时间缩短了，还能把这部分时间主动利用起来，这个相比你以前又是个大的进步。”

孩子已经不再流泪，开始认真地看着我。

我决定把自己个人的经历拿出来，继续疏导：

“那么我们可以分析下这次冲突的原因，一起找找解决办法。

你觉得是你的小伙伴总是赢你，所以总是有被打败的挫折感？

爸爸和你打‘勇敢向前冲’，10次有8次都输给你（真的输，不作弊），爸爸有没有哭鼻子或者难受很长时间？为什么，你想过吗？”

儿子认真想了想，摇摇头。

我继续：

“第一，爸爸知道五指各有所长，有些人在某些方面就是比较强。

比如你的阅读量，数学比较好，有些同学就是比不上你，这些同学会天天哭鼻子吗？

你的小伙伴每天运动量很大，他在运动方面是存在一些优势的。

其次，我知道要提升某方面的能力是需要持续努力的。”

儿子无奈地说：“可是我打了更多，好像更差了。”

我继续分析：“还记得你练跳绳吗？连跳了10个，可是下次可能只能连跳8个了，可是如果我们放弃练习了，你能想象你能够1分钟跳100多个吗？”

儿子认同地点点头：“是要不断练习才能跳100多个的。”

我肯定地说：

“是的，只要不断练习，这方面的能力就会提升，这就是我们说过的‘熟能生巧’。

同时，你在提高，别人如果也在不断练习，也可能他会提高的比你快。

这里面有个节奏问题，可能你今天提高了5，明天提高了50，他可能今天提高了20，比你今天多，可能明天他只提高了30，你们两个最终会差不多的。

即使他提高的比你快，我们也知道不同人是有不同特长的。

只要你做的比自己昨天好，就说明你在进步，你会越来越好。”

儿子脸上的表情释然了很多，若有所思地点点头。

3  下次怎样做得更好呢？

接着，儿子又不确定地说起跟同伴比赛的情况：“我在和他进行体育竞赛，拳击总是输给他。”

我再做引导：

“孩子，还有一个是要全面的看待事情。

比如你们一共5个项目，你赢了4个输了1个，4：1，是谁赢了呢？

并且还有个团队的问题。你们组队和别人对抗，是否你在这4个项目强，他在1个项目强，那你们小组是否都强？”

儿子嘟囔着说：“看来我没办法每一项都比别人好 。”

我继续引导孩子找到解决方案：

“我看到你今天也努力的和小伙伴找到两人都认同的解决方案。这样很好，两个人都可以玩的高兴。

可是你的方法似乎没有起到效果，所以你也有点生气。

你说了建议方案，不希望他一直玩你不喜欢的那个游戏，可是他似乎没有收到。

那你以后准备怎么去说呢？”

儿子思考着，欲言又止，很不确定的样子。

我就继续：“那我来说说我的建议，看看对你是否有启发？”

儿子点点头。

我说：

“如果要向别人表达你的建议，你需要更坚定更有力，明确表达你的意见。

同时呢，要明确表达你想要的结果，而不只是你不想要的结果。

比如你可以说：我不喜欢你玩的这个游戏，我希望一起玩某某游戏，或者我希望咱们两个轮流玩不同的游戏。”

儿子点点头。

看到孩子情绪平稳后，我再次跟他一起总结我们这次的交流，好夯实他在这件事上的正向感觉：

“你在和小伙伴玩游戏时感到绝望和生气，这是因为你有着积极进步的动机。

这次我看到你控制情绪的能力更强了，也注意呵护和小伙伴的关系。

以后呢，我们要加强表达的训练，可以和小伙伴一起找到更好的解决方案。”

这时，儿子的情绪已经完全平稳，脸上的笑容若隐若现。

他看了下时间，决定吃饭前先写作业。

我提出一起做些启动身体和大脑的健脑操活动——双人画卧8，这样学习效率更高。（点此查看近期健脑操课程安排）

我们一起一人带了一轮，孩子主动地说：“我知道，这样做是为了激发两个脑子一起工作！”然后就开心的去写作业了。

这次面对儿子情绪比较波动的情况，刚开始我也有点手足无措，似乎找不到突破口。

想想自己希望带给孩子的正向影响，我还是决定迈出肯定的第一步。

这个过程中，儿子虽然言语不多，但他认真的倾听、认可的眼神、时不时的回应，让我的感觉越来越好。

这次肯定的沟通，不仅让孩子更全面正向地看待挫败、做到能“输得起”，也让我对引导挫败的孩子，也有了更多自信。

我们每个家长都希望孩子自信、勇敢，遇到挑战能够迎难而上，既能赢得起，也能输得起。

但孩子能输得起的前提是，他具备良好的自信和抗挫力，而良好的抗挫力，绝不是来自父母的打击、嘲笑、耳提面命。

而是来自于——

挫败时，父母的及时肯定；

肯定后，正向的引领和启发；

启发后，身体力行的行动示范。

培养儿子“输得起”的能力，我已经迈出第一步，拭目以待下次践行机会。

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