每次听到花僮的笑纳我都能想起去年我似乎努力了但又未全力以赴的日子，安逸但又痛苦的矛盾状态，想起树叶落了的时候的感慨，可能这就是以音乐的力量吧。
真的，时间过得也太快了吧。。。
那时还在学校忙毕业的我像个陀螺连吃饭的时间都没有，消极的情绪一直都在笼罩着我，但现在的我有点无法想象那时我是如何度过那段日子的，依稀记得我和欣童杰哥涛哥四个人抱团取暖，记得田老师温暖的肩膀，也记得樊老师扎心的话-你报高了，那时候我一定很狼狈吧，最后在失落中踏上了回家的火车，火车上我给欣童发消息说“我等你下个好消息”，也对我自己说。
回家那天恰逢小侄子百天，哥哥家好热闹，我有点落寞，四姨夫问：“你甘心吗”，我笑笑没说话，心想：“我甘心”，那时的我还固执地觉得我除了考研一定还有其他光明的路可走，可笑的是打脸的事情我从没有错过。教师、公务员、军队文职、事业编，一个个打击接踵而至，可是有时候最失落的不是自己没有得到，而是大家所有人都上岸了，只有我在深海里越沉越深，逐渐窒息，清晰记得哪天在图书馆得知欣童和于今我们这些难兄难弟，变成只有我的时候的难过，嘴上对自己说，别去看别人，东张西望总会摔倒。但是自我安慰哪有那么管用啊？
于是无数小小的挫折被我无限放大，可能压垮骆驼的不仅最后一根稻草，那段时间每每不顺利的事情都是最后一根稻草，但只有自己知道，这些稻草背后背负着多重的难过和辛苦。可笑的是体检都要去医院三趟，党组织也在无限考验我，于是那天打不到车的我蹲在某个岔路口嗷嗷大哭，开始想念奶奶，不知道是不是真的会有灵魂存在，直到有个大叔把车停在我面前说不嫌弃的话我搭你一程，于是我更想哭了。
我也不知道如何才又找回再来一次的勇气的，我想了想，可能那不是我的勇气，而是走头无路无奈去破釜沉舟了吧，因为直到查到分数再到复试大家都说稳了的时候我都觉得我好害怕，好不真实。
当我背着小书包又开始了我每天两点一线的生活，再次把我厌弃的东西拿起来时，我有点无法想象未来什么样子，我好像有点难以回忆起那时的心路历程，因为心好像被某个一直鼓励我的人占据了，我的确知道我要全力以赴，但我还是很烦躁也很迷茫，而且总是轻易被一点点温暖就感动得一踏糊涂，但我觉得我最大的收获其实是有人让我学会了主动思考。那时的天还很蓝，蓝得晶莹剔透，让人看了心旷神怡，我就在想，我生活了20多年的故乡的秋天原来这么可爱，原来我一直匆匆地长大，错过了这么多美丽的风景。其实，慢下来的生活也是很可爱的嘛！
毕业回家的美丽风景其实也不算少，如果抛开我的消极情绪来说，一切都应该是最美好的样子，是我最憧憬的生活吧。夏天晚上和妈妈一起溜达吹晚风，看路边摊演杂技的大老鼠；每天回家踏着花童的歌声，看着我们楼的炫目灯光，笑纳着我每天看过的马爷爷知识；偶尔拉着妈妈去大威皇买好吃的蛋糕是我最快乐的事；那时觉得秋天的落叶十分突然，一夜之间就变成了光秃秃的枝桠；还有冬天一场一场的大雪，让我觉得灯光下的雪花有点像韩剧里的浪漫情节；冬天把自己裹得圆圆暖暖的去学习，也不怎么在乎自己的形象有多土。哈，全力以赴不担心什么的日子也是很踏实的嘛！除非--
我看到大家热气腾腾蒸蒸日上的朋友圈，自我折磨总是要来的，妈妈劝我少看别人的生活，但怎么可能呢？马爷爷说的人是一切社会关系的总和总是没有错的。我总是在自我折磨的同时折磨我妈，看到同学吃喝玩乐，看到朋友发论文发期刊，看到大家生活无限美妙，显得我更加可怜兮兮，初雪的时候我看着外面的雪花接到加班回家的哥哥的电话，他说不要看外表的光鲜亮丽，背后一定有无数的辛苦，你这个年纪经历挫折是很好的事情，挫折这个东西越早经历越好。。我捧着手机内心五味杂陈，因为被打击低到尘埃里的我好像被施肥了一样，我果然像个没长大的孩子。
2020年的尾声是圣诞节，也是我的考试，考之前我以为大家都忙于自己的生活完全不会记得我这个拉垮的班长，然后我就被各种祝福感动的哭哭啼啼，其实我也不知道是真的感动，还是害怕辜负。考完最后一门试的我拎着毛中特悻悻地走出考场好远一段路，轻松又失落的情绪被我走路发泄掉不少，直到妈妈说自己打个车回来吧，路上翻了翻毛中特觉得自己尽管写满了15页但并没有多正确，我就在想说，我的大招什么什么才能放出来啊。司机叔叔听完我和哥哥打电话，说，现在的年轻人都一直在考考考啊，不考没有办法，公务员事业编前几天还有个国考。。。祝你最后一次考。。。我笑了笑，内心想，借你吉言喽。
我突然好想穿越回那段时光啊，那么快，又那么模糊。。。。。
“撑伞接落花，看那西风骑瘦马。。”可能很长一段时间，这首歌都会是我迷茫期的旋律了，美好中带着一点失落。。。
