01
下午考完英语六级刚回到宿舍,我便接到了雯雯的电话。
“杭心,我太生气了,我们这次六级考试老师竟然没给我们答题卡贴条形码,以至于我交了卷子后才发现。”
那其他人呢?我问她。
“其他人啊,他们好像都自己贴了。”雯雯不情愿地说着。
对啊,别人都是自己贴的,他们也没等着老师去贴,所以我们为什么要抱怨老师呢。有的责任就应该自己承担,而不是挥挥衣袖,将一切恶果都抛向他人。
不知雯雯是介意没得到我的共鸣或是安慰,聊了几句后便匆匆挂了电话。
其实,雯雯并不知道,我也考的很糟糕。答题卡还没涂完就被老师收走,考过很多次试,第一次犯这样的错误,我也是满满的怨恨。不过,我怨恨的是自己。
抱怨过太多外界因素,越来越发现其实更多的原因在于自己。我们就像小孩子一样,摔倒后总想要糖吃,身旁有人陪伴。可进入二字开头的年纪,我才慢慢意识到很多事情,除了自己,没人再会为我们买单。
无论亲情、爱情还是友情,没人理所当然地应为你无条件付出,你也没有资本站在制高点挥斥方遒,你唯一能做且正确的做法只有慢慢充实自己,不抱怨,不懈怠,做最好的自己。
02
初高中时,十几岁年纪的我们,没有太多的想法和追求,每天按部就班地上下课,穿梭在教室食堂宿舍三点一线。
那时,责任对我们过于遥远,家里有父母,学校有老师,我们囿于自己的小生活圈,日子过得如天空白云般简单,没有任何杂质掺入其中,纯洁而美好。
“没心没肺,活得不累”是当时我们的生活常态,我们没想过有一天要自己独自去做很多事情,也要孤身一人去很多陌生的地方。然而猝不及防间,很多事情忽然就变了模样。
我第一次独自做出选择是在高考落榜后。那时看着自己尴尬的分数,填志愿时全是犹豫,填高怕被刷,填低又不甘心,凭着自己的一腔热情,我填了自己喜欢的一些学校。然而,我的虔诚并未感动那些学校的招生老师,所填志愿一一落空。
家人的叹气,老师的询问,我都无法回应。“要不报个三本吧,其实都差不多”我把自己关在房间一天后,我爸站在房间门口说到。
我不,我才不要上三本呢,(这里并没抵制三本的意思,所有学校都是平等的。)我决定了,我要复读。在大脑的冲动下,我脱口而出要复读,以至于后来我也就承担起这个自己做出的选择。
03
复读的日子的确很苦,一次次打气,一次次失望,不过幸好,我终究还是坚持了下来。
复读班的老班常常对我们说这样一句话:鸡蛋从外打破是食物,从内打破是生命。因此我倔强地选择了要由自己打破自己的蛋壳,不想被他人所支配。
这可能是我第一次意识到责任的重要性,也是第一次想为了自己奋不顾身。其实现在回想起来,那段挑灯夜读和奋笔疾书的日子真的很让人怀念,至少那时有了为自己的行为负责的意识,虽然淡薄,但并未逃跑。
上大学后,才愈发感到肩上沉甸甸的责任分量,做一些事时也没了青春期的冲动和不计后果,学会了事前计划斟酌和分析利弊,不再想一味地去撞了南墙后再回头,如果可以避免,一定会想法设法地避开。
和爸妈打视频时,看着妈妈耳边的白发和爸爸额头的褶皱,我时常会在挂断视频后偷偷抹去眼角的泪水,不知是想念还是心酸,本该享受幸福的日子,他们却依旧因我和姐姐的学业而奔波,一年365天,他们休息的时间可能只有每年的春节,一大家人聚在一起也只有那么几天。
每每想至次,我都逼着自己赶紧去成长,去经历。越长大你就会发现,时光不等人并不是骗人话语,岁月静好也并没有想象般美好。
我们不努力,岁月并不会因为我们不谙世事而对我们宽容,相反,它只会用一个个让你难以接受的事实让你吸取教训。
04
在这个城市,我见过每天清早挤着公交的上班族,也看到过深夜背着书包回宿舍的考研党,生活真的很难,你永远不知道一些人如何艰难却依旧不失信念的坚持着。
喜欢刘同说的那段话:“你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺,没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力,只能背后极其努力。你必须非常努力,才能看起来毫不费力。”
晓柔是我上大学时认识的一个学姐,那时她读研一。前两天看到学姐朋友圈晒出上海某高校的录取通知书,我才知道学姐考博成功。
我赶紧向她发微信祝贺并向她取经如何备考,为自己的考研攒些干货。
“杭心,我并没有过多的经验想与你分享,只是我希望你在做任何事前,一定要确定自己喜不喜欢,能不能坚持,不能贸然选择,这是对自己不负责的表现。”
这是学姐给我的建议,我欣然接受。在当下激烈竞争的社会中,大多数人都因自己手中之事忙得焦头烂额,没人会关心你累不累,利益最大化,是对双方都有利的选择。
如果你只是一味抱怨课业的繁杂,老师不按常理的授课方式,你终究无法达到合格毕业生的标准。如果你只是每天敷衍着自己的工作,不注重提升自己而常常谩骂上司的不公,你也注定无法在这个社会立足,最终惨遭淘汰。
上帝其实是公平的,它在关闭一扇门时,也打开了另一扇窗。我们要做的就是在那扇门关上后,抓住打开的那扇窗户,后来你就会发现,窗外的风景异常地漂亮。
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