《了不起的我》读书笔记（41）

书籍：《了不起的我》：自我发展的心理学

作者：陈海贤

1.家庭里的繁衍

在成年中期，繁衍是人们要完成的发展课题。

良好的家庭里的繁衍，是一个人突破自我的限制，走出中年危机的一种方法。

家庭里的繁衍，有孩子的父母自然会懂。

如果孩子摔倒哭了，我们就会很心疼，恨不得是自己摔倒。如果孩子开心地笑了，我们会比他还开心。

孩子在旁边时，我们自然会有一种特别的安心感，觉得自己做的一切都是值得的。

孩子把我们从小的自我中拉了出来，自我的含义又一次扩大了。这一次，自我包括了下一代。而因为自我的扩大，自我的可能性危机不再是那么大的问题了。

2.可是，并不是所有有孩子的成人都发展出了繁衍感。

繁衍感的本质是把自己奉献出去，让自己成为孩子的一部分。

可是有些父母正相反，他们把孩子拉进来加强自我，让孩子成为自我的一部分。

这是两种不同形式的爱。前一种爱是奉献式的，而后一种爱是占有式的。

前一种爱是从孩子的需要出发，承认孩子是独立的个体，并真正关心他们。

而后一种爱是从自己的需要出发，关心的仍然是关系中的自我。

只有前一种奉献式的爱，才会发展出繁衍感。

否则，我们会在和子女的纠缠中陷入某种停滞。

3.举个例子

作者说他有一个朋友，他妈妈特别黏他，很喜欢给他做各种好吃的。看起来妈妈很关心他，可是这种关心背后有一种奇怪的冷漠。

有一次，妈妈给他卤了鸡爪，让他尝尝味道怎么样。他说：“有点儿硬，再卤5分钟应该会不错。”

妈妈很不甘心，说：“还好吧，你再尝尝？”他又尝了一下，还是说硬。妈妈就让他再尝一下。

尝到第三遍的时候，他无奈地说：“还行。”

妈妈就得意地说：“对吧，再试试感觉就对了。”

这样看来，哪怕是感觉，他妈妈都不觉得他是对的，只觉得自己是对的，并一定要让儿子认同自己，让儿子为她的付出表示感激。

很多父母都是这样，喜欢给孩子加衣服、夹菜，如果孩子说不需要，他们就会生气，觉得是对他们的冒犯。

4.有时候，父母还会让孩子代替自己完成愿望。比如，有的父母从小学习不好，没有上一个好大学，就希望孩子能够好好学习，弥补自己没有读好大学的遗憾。

有的父母跟单位同事存在竞争关系，就希望通过孩子争回面子。真正的问题不在于他们让孩子代替自己完成梦想，而在于孩子不接受这种安排时，他们会怎么处理。

如果孩子能够接受父母的安排，当然是好事，它会变成家族延续的传统，就像很多医生，祖辈三代都是医生一样。

5.但是如果孩子不接受，而父母更看重自己的需要，就会产生很大的冲突。

这些孩子在青春期就很难发展出身份认同。

因为发展身份认同需要整合父母的期待和自己的期待，而在这些孩子身上，这两种期待是冲突的。

占有式的爱和青春期的自我中心很像，都是过度关注自己，忽略别人的需要。

只不过中年期关注的东西，从自我形象变成了通过孩子来满足自我的需要。

6.真正有繁衍感的关系是什么样的呢？

其实就是真的能为孩子着想，甚至为孩子忍受和牺牲。

有一个故事：一个孩子要去外面的世界闯荡，他问妈妈：“我走了，你会孤单吗？会寂寞吗？”妈妈说：“你走了，我会孤单，会寂寞……可是我不要把我自己的困难，变成你不能出去的理由。”

我想，这个妈妈心里是孤单的，可是从某种意义上来说，她是充实的。

因为她知道，自己这么做是为了孩子。她会真心为孩子奉献，为孩子的成长骄傲，并在孩子的成长中突破自我的限制。

也许有的人会问：如果我一味地为孩子奉献，那不是失去自我了吗？会不会变成那种把对生活的所有期待都放到孩子身上，没有自己生活的父母呢？

确实有一些父母，把生活的所有期待都放到了孩子身上，并失去了自己的生活。可这并不是真正具有繁衍感的奉献。

7.首先，真正具有繁衍感的奉献会尊重孩子的独立性，这其实也是在尊重自己的独立性。

其次，当我们把目光从自己身上移开，去关心孩子的成长时，我们的自我看起来被削弱了，其实是被增强了。

我们失去了一些自我关注，甚至失去了一些满足自己需要和欲望的机会，但同时，我们获得了一种品质——关心。

这种关心会变成自我新的部分，它的对象既可以是孩子，也可以是自己。

也就是说，我们其实是在通过爱孩子，学习怎么爱自己。所以，在奉献自我的同时，我们也在加强自我。

这种奉献式的爱，是我们克服中年期的发展障碍，走出中年危机的一种方式。

8.自我发展之问?

你跟孩子的关系好吗？

你对孩子的爱是奉献式的，还是占有式的呢?