昨天，一位朋友给我打电话，一上来就带着哭腔进行自我讨伐：“日子真是糟糕透了，心情不好，娃还一直闹，我一气之下又把他给揍了，揍完就后悔，抱着孩子和他一起哭。”
同样身为宝妈，我太能理解她此刻的心情了。面对鸡零狗碎的生活，哪个妈妈能做到始终像自带慈爱光环的圣母玛利亚那般超尘脱俗、处变不惊？谁敢说自己一次也没有想把孩子打包退货的冲动？
朋友又接着说：“我被自己那个粗暴的原生家庭侵蚀了太久，我讨厌父母那炮仗般一点就着的性格，可长大后的我又不知不觉地以他们对我的方式伤害着我的孩子。我是不是改不了了？是不是没治了？”
不、不，亲爱的，话别说那么绝。
作为新一代的年轻父母，我们为了孩子，孜孜不怠地学习着各种育儿理念，微信公众号和朋友圈里的相关文章看了很多，一本又一本的相关书籍也读了不少。突然发现，近一两年来，“原生家庭”这个词出现的频率越来越高，关于它的“深度好文”随处可见，如：
婚姻里的"代代相传"--谈原生家庭对婚姻的影响
父母无意中的一句话决定孩子一生的幸福
亲密关系的建立，取决于良好的原生家庭
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打开这些具有标题党属性的文章，大致的腔调都出奇的一致：你亲子关系不好，是你原生家庭的错；你夫妻关系不好，也是你原生家庭的错；你诸事不顺利、性格有缺陷，还是你原生家庭的错！
于是，有大批爱学习求进步善反思的父母们开始重新审视自己的原生家庭。回首来、回首去，好多人最终得出如下结论：哦，原来我自身的缺陷还有我现在的不尽如人意都不是我的错，都是父母给我造成的啊，父母要为我负主要责任啊。越看越有一种我既左右不了父母，也左右不了自己人生的悲怆苍凉感。
讲真，我特别赞成宝爸妈们敢于直面和审视自己的过去，毕竟再次撕开儿时留下的现在貌似已经愈合的伤口需要很大的勇气。但我坚决地反对由原生家庭带来的这种宿命论。
每个人的家庭，幸福都是相同的，却不可避免地有着各自的不幸。因为一个家是由人组建的，是人都会有欲望和缺点，如控制欲、如暴力、如忧郁、如贪念------而正是这些欲望和缺点导致了每个家庭各种各样的问题。所以有几个人敢说我自小成长的家庭环境是无可挑剔的？
原生家庭的主导者，是我们的父母。在我们小时候，受年龄限制，面对父母不当的言行和管教方式，我们缺乏辨别是非的能力，也缺乏和他们抗争的勇气。所以，当我们再次回首自己的成长历程时，定会有遗憾、有不满。面对改变不了的既定事实，我们要么自怨自艾、长吁短叹；要么把矛头对准自己的父母，和父母的关系急剧恶化。还有最可怕的，是因此而放弃了自己的人生。
于是，原生家庭，成了一切不完美的借口：我不会处理人际关系是因为叉叉叉，我遇到问题总是逃避是因为叉叉叉------似乎只要一句：我小时候怎样怎样，就可以消抹自己一切的缺陷和过错。
可是，要知道，这样的结果，完全不符合“原生家庭”这个词提出的初衷。在现代心理学中，通过追溯咨询者的童年经历，有助于有针对性地对其进行疗愈；后来“原生家庭”这个词被越来越多地引用在相关的育儿文章里，旨在引起我们对孩子情感需求的关注，建立高质量的陪伴关系。
好的原生家庭，对孩子的健康成长，的确功不可没。如，能够从父母那里获得足够安全感的孩子，注意力会更加集中、更乐于迎接挑战；再如，被父母重视和尊重的孩子，对自我的评价会比较高，能够更好地遵循内心的想法，而不是一味地迎合他人，等等不一而足。
可我今天的主题不是论原生家庭的重要性，而是面对糟糕的原生家庭给我们带来的创伤，如何不让它代际传播给我们的孩子。
要想改变前二三十年已经形成的性格和习惯，很是不易，但如果我们想，就不是不能。
首先，运用感知的力量去觉察。
我们每个人的心里都有一个“内在的小孩”。当我们年幼时，因为我们的心灵经常不能得到满足和安慰，使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间，如同一个没有长大的孩子。等到我们成年后，一旦遇到挫折，就会被这个内在小孩接管，沉浸于痛苦中，做出不负责的行为，造成我们在关系中的挣扎和受苦。
我们遇到的各种挫折或不愉快，就是我们引爆我们情绪的触发器。比如要出门了，时间紧迫，孩子却磨磨蹭蹭，我们怒火中烧。在意识到自己肾上腺素激生情绪要爆发的时候，我们需要运用觉察的力量，弄清到底是什么在控制着自己。仅仅是因为孩子磨蹭吗？还是因为自己太拖延了没有早点把时间安排好，又不想承认自己的错误，所以把它转嫁到孩子身上？
第二，接纳自己的不完美。
不错，我们是父母，需要言传身教地去影响孩子。但请记住，我们不是神。如果不接纳自己的缺点，我们会陷入无休止的焦虑中。比如我们控制不住地对孩子发火，随后又控制不住地自责，下次还是如此。
只有接纳了自己的不完美，才能在失控前，清晰地意识到事情的本质，然后感知自己身体和情绪的反应，给自己一个缓冲的余地。
第三，和自己原生家庭带来的痛进行断裂。
父母对孩子，总是无绵无尽的爱。尽管他们或许不知道该如何爱，又或者他们还年轻的时候，爱错了方式，无意间给我们带来了阴影和伤害。但既然我们现在也成为了父母，就不要总是舔舐旧伤。忘不掉过去，就会无意间把父母对待自己的方式复制给我们的孩子。
通过不断的自我学习和提升，用全新的理念去更替父母留在我们脑海中的固有模式，之前的阴影，就会越来越远，慢慢地被我们遗忘，不再无意识地被转嫁到孩子身上。
是的，我们无法选择自己降生的家庭，有的人出生就含着金汤匙，有的人却要一来到这个世间就饱受困苦。但我们的父母，都会竭尽所能地给我们最好的一切。他们爱我们的同时，的确会有误伤；他们对待我们的方式，也的确会影响我们后来的成长。
但我们不能过于埋怨父母，难道我们真的一无是处百无一用吗？难道我们身上没有任何优点吗？而这些优点不也大多来自我们的原生家庭吗？
我们也不能因为儿时的创伤而安于天命、自暴自弃，虽然决定不了自己的出身，但我们能左右自己后半生的命运。
所以，如果你自己想混吃等死，不愿努力打理自己的人生，那么，你诸事不遂的黑锅，原生家庭不背。
