凌晨三点多，梦里惊醒，患病一个月的我从朋友的婚礼归来，疼痛刺伤我，连祝福都没了力气...听窗外有风的声音，才知道回了现实，自己没有生病，不过却仍因此而失了眠。 习惯性地起床，听欢快的歌，今天听的是鹿先森乐队的《春风十里》，然而真正听进心坎里的却是那句“我说所有的酒都不如你”，脑子里便想起了那个陪我喝酒，坦然谈论生死的朋友—Hanna。照理说，同行犹如敌者，戏剧性的是，性情真如我俩，几个照面下来，居然成了好朋友，而且是目前唯一一个愿意跟我正面聊到死亡，聊到遗嘱，甚至是遗体处理的人。 当然，她也是那个每天认真关注我是否还活着的朋友，没有之一。只因一次偶然食物中毒后，我们聊到了独居者的离世，我说，我不怕死，而是怕死了没人知道。毕竟一个人，没有同事，没有老板，没人查岗；朋友们对于我习惯性地离开，行踪不定也很是习以为常；邻居都知道我爱玩说走就走了，多日不见也不会奇怪；家里人联系也比较少，不会每天一个电话，真出了什么事情，人挂了，手机没电关机了，便是悄无声息连说句遗言都没人听见，细思恐极。 于是，她出了一主意，让我每天发一个朋友圈，让她知道我活着，哪天要是没发，就上我家找我。想必这也是潜意识里我总爱请朋友在家吃饭的原因之一吧，大家都知道我住哪儿，备用钥匙又分开留了好几个朋友，万一出什么事，收尸的人还是有的，不至于发臭了才被人发现，哈哈哈，洁癖如我，死也是要干净利落的。 要是哪阵子你见我微信发的频繁了，那便是闭关修炼见的人少，给报个平安，无心刷个存在感，绝对不是存心刷屏 。 我们不止一次问过对方，究竟该如何安静地、体面地、认真地、有尊严地离开这个世界，不给任何人添麻烦，不给家人添乱，不给社会造成负担？ 她说，老早就写好遗嘱，交代过老公了，病了能治就治，不能治就安乐死，千万别浪费钱，跟生命做无谓的抗争。尤其是人之将死，孤傲了一辈子，却要为了苟延残喘在医院受那么多气才断气，特别没尊严，也特别不划算。反正钱既是要花掉了才死的，那便花在喜欢的事情上吧，今年她去环球游了。喜欢旅行，所有的钱也都的确花在看风景上面了，言行一致到这种速度的朋友不多，这也难怪互相吸引了。宁愿死在路上，也不要死在医院，这是昨晚临睡前，她说的话。 正巧在欧洲，她跟旅途遇到的一些人也聊到过死亡这件小事，貌似发达国家在临终关怀这方面做得格外人性化，民间组织也在不断推动安乐死，竭力做到生死皆有尊严，毕竟生无选择，死却不同，不禁羡慕人家面对生死的坦然。 为什么我们这么忌讳谈论生死？大概是因为许多人这一生，从未按自己喜欢的方式认真痛快地活过，也从未为喜欢的事情竭尽全力地争取过，更别说成为心目中想要成为的那个人了，所以后悔，所以不甘，所以不情不愿，不愿离开。只要活着一天，都领悟不到真真正正活在当下的真谛。 我不一样，一直被潇洒、豁达、自由、肆意、任性、无拘无束、天不怕地不怕这类的标签贴着，似乎没有常人那样对待死亡应有的恐惧，但敬畏还是有的。想来，一个人对待生命的态度，或多或少跟自身的经历脱不开干系吧。 九岁之前，我们家住的农行宿舍旁边，是市里边最大的也是唯一的一个殡仪馆，带火化的那种。小孩子家家的哪里懂什么生啊死的，只知道死人了放鞭炮好热闹，在那样一个吃饭都要粮票的年代，噼哩啪啦的声音一般只有除夕才听得到，偶尔捡到几根没炸完的鞭角就开心到没完没了，我们的乐事一点儿都不奢侈，赤裸裸的现实。每次听到仪仗队敲锣打鼓地来了，便欢天喜地跟小伙伴们疯跑出去，赶在鞭炮开点之前捂住耳朵守在路边，死亡之于我们是视而不见的，也是不重要的。直到后来有机会，从大门走了进去，才第一次近距离接触到原来大家那么忌讳的死亡是那样，比想象中直接，又或者说当时的年龄限制了我们对死亡的想象。 那时候妈妈有个朋友在火葬场里工作，他们家有只会说话的鹦鹉，可厉害了，总忍不住去撩它，隔三差五地去，跑得可勤了。 偶然一天，我们奇思妙想去绿化池里捉条金鱼给鹦鹉吃，沿着那条路，就那么毫无征兆地走出了宿舍，走进了后院，也就是火化现场。哭天抢地的居多，欢声笑语的较少，到处都是美美的花圈，然而最吸引我们的还是鞭炮角，只顾着哄抢，不小心到了熔炉边上，一群人跟着挤着就傻了眼，那么近，那么真切，一个人放在像抽屉一样的架子上，“嗖”的一声弹进去了，再抽出来就是一把灰和没烧完的骨头渣渣，师傅拿火钳扒拉一下继续烧，最后捧成一把装进罐子里，家人再捧了退到一边去... 印象中，生离死别最初大概就是这样了。无论高矮胖瘦，富贵贫穷，高官百姓，末了，都是要进一样的熔炉，再住进搪瓷罐子里，有那么点白素贞被压在雷峰塔下永世不得翻身的赶脚。好奇多过害怕，惊讶多过惊吓，震撼多过鞭炮，看完这一幕成年人的悲喜剧，我们显得略微麻木无知地各回各家各找各妈了。 后来，乡下外婆去世，我第一反应不是以后见不到她了，而是再没人抱着我睡觉了。哭吗？也哭，但总以为哭一下她就会来哄我吧，可是那次她还没哄我，就被人“轰” 的一声起轿抬走了。再见，都是梦里了，至于她有没有比妈妈打我更多，我不太记得了，可是总记得有次放了风筝回来，晚上睡觉不老实，不停把手从被窝里伸出做来扯风筝状，她拍醒我，问是不是梦游呢？后来我想，是不是她梦游迷路了呢，要不然为什么再也不抱我睡觉，不哄我了？没人跟我解释过死是怎么一回事，小小的就无师自通了。 再后来，市里的六爷爷去世，我们臂膀上戴了白色的红色的孝布，围着哭了一场就去上学了。还是一样的火葬场，却再没围观过了，再也没捡过鞭炮角了，因为这次不是陌生人，是经常给我买零食的爷爷呢，比亲爷爷还舍得，亲爷爷重男轻女的，好脸色没几个，更别说好吃的了，所以可能想到以后零食没了着落，不淡定了。 95年我们搬家去了新的农行宿舍，在市政府旁边，远离了火葬场，也远离了鞭炮烟火，便少了那些人间生死场的离世百态。那年夏天认识了新朋友，很快习惯了没有鞭炮声的生活。外公还在，并且疼爱不减，很快就忘了外婆，小孩子比较善忘吧。长大后记性那么好，不知道是不是一种惩罚？ 2002年二姑妈淋巴结癌去世 2005年春节外公去世，再也不能抱着他揪他脸上的褶子了；同年夏天最疼我的三姨妈去世，再也不会有人在吃饭的时候帮我赶蚊子了；高考前初中同桌车祸去世，那个小小只的女孩再也不会追在我后面叫“大哥，英语作业借我抄一下”了 2011年妈妈癌症第一次手术，进了手术室才有人告诉我，当时害怕得要死 2013年春节一个二十刚出头的学生脑癌过世，再也没人跟我大冬天一起吃冰激凌了 2014年妈妈第二次手术，比第一次更危险 2016年夏天前同事，一对双胞胎的父亲过世了 2017年春节前同事意外去世，那个约饭约了一个夏天的人再也没等我下次有空... 从来不是一个擅长道别的人，除了哭一场，间或怀念，别无办法，永远学不会节哀顺变，对于曾经那么鲜活地参与过我人生的人，怎么可能说忘就忘？ 因此，我变得比以前更加雷厉风行，想见的人马上就去见；我变得比以前更加勇敢果断，喜欢的人马上就去撩；我变得比以前更加无所畏惧，喜欢的事情马上就去做；我变得比以前更加友好善良，遇见的每一个人都认真对待；然而，同时，也变得更加吝啬粗暴，不再愿意把更多的人请进有限的生命里，竭力制止一切可能的、不必要的离别和悲伤。活着的每一天都像今天是最后一天，未来只有明天和后天；见到的每一个人都像是最后一次，朋友只有故交和君子之交。对于喜欢的一切都舍得花时间，不喜欢的全部拒绝。 朋友说，你这样奋不顾身热烈地活，认真地爱，怕是又要多遭许多罪、多受许多不必要的伤害，毕竟不是每个人都懂得珍惜你的好，人性经不住考验。这些我都知道，也明了，可是，不想后悔的决心战胜了未知的恐惧。如果可以，宁愿选择相信；如果可以，宁愿自己付出，虽然对人性并没有十足的信心，但是又如何呢？我也会死，世界很公平，没在怕的。 自由职业开始，就买了商业保险，为的就是以防万一意外比我的明天先到，为的就是不要拖累家人朋友，为的就是没有后顾之忧，全身心地按照自己喜欢的方式去活。 爱过，恨过，错过，没有什么再让我难过，不算完美，不过完满，没有白活。 要是有一天，轮到我先离开，千万不要捧一把我的骨灰装在罐子里，趁我失去意志了变相囚禁我！意外去世的话，好使的器官都捐了；生病的话，别治我，安乐死，一律火化，偷偷找座山葬了，骨灰撒在树下。这样一来，我便与山共眠，与树共舞，自由自在，来去自如，了无束缚，死如生前，跟热爱的一切相伴，也特别符合墨家节葬的理念。以后，每当你看见生机勃勃的山，就想起我，多好；每当你遇到狂风里乱舞的树，就想起我，多好...山和树都是极为常见的，生命力又极强的，看了也不会悲伤，你说呢？
