从前我们认为外向与内向是相对的两面，我们觉得外向是积极地，内向是消极的。我们鼓励外向，从很小的时候我们的父母都或要求或渴望我们成为一个外向的人。

但现在有人为内向者发声，认为内向与外向都是人性特质，并无优劣可言。“成功”更非外向者的专属词汇。有很多内向者同样在自己的领域取得了卓越的成就。

你或许被观点的翻来覆去搞得有些无所适从，但你如果愿意和我一起静下来仔细想想外向与内向的关系，那么你就会觉得上面两种观点都对，但又都不对。

为什么呢？你这么想，就值得再往下看看，这或许会让你在面临“我究竟该做一个外向的人，还是一个内向的人？”这样的问题的时候不再犹豫，不再徘徊。也或许会对您的孩童性格养成有一定帮助。

1·假装外向者

很多时候人们都不愿意独自做一件事情，尤其在年纪更轻的时候，哪怕这件事明明一个人就可以完成。

比如在放学后我们总要等待一两个同路的同学一起回家；到饭堂吃饭，也总要等到相熟的人一起；哪怕下课时间上个卫生间，也要问问周围同学希望有人同去。

有一天假日，我计划在家里看书，于是和外界就没有任何通讯。但我渐渐看不进去了，密密麻麻的文字就像大街上成群结队的陌生人，只顾着从眼前快步走过，留不下任何印象。心里越来越慌乱，并不是夏天，却觉得房间里闷的慌。

我想要走出去，但似乎已经错过了所有值得参与的项目。近处倒是有几个牌友，要是打麻将，随时都凑得齐一桌。虽然我很不喜欢麻将，也知道这时间浪费时间的事情，而且我还老TM输！但即使如此，也一度想要拿起手机约到牌局中去了。

我在害怕什么？

害怕寂寞，孤独。

我敢说选择“外向”的人之中，有很大数量是因为这个原因。他们并不为了通过社交来扩充人脉，也不为了在朋友的交谈中摄取见识，只为了让身边有声音，可以驱除召之即来的寂寞。

我们把自己安放在并不在意的交际之中，实际上却成了交际的牺牲品。

这种人，我们暂且称作“假装外向者”。

2·有人说：“内向的人更有优势”？

这种说法我并不认同。但相对于“假装外向者”，内向的人的确更有优势。

内向的人虽然缺少交流与分享，但至少能够将更多时间倾注在自己身上，也不失为一种孤独的修行。

而“假装外向者”为了逃避寂寞盲目的消耗了自己的时间，缺少交际目标，自然在交际中的收获也相对很少。

“假装外向”应该是最糟糕的了。

如果要避免您的小孩成为“假装外向者”，那就不要再强迫他们在外人面前展示自己，比如最简单的——不要强迫他们“叫叔叔阿姨”。更不要在他们不愿开口的时候迁怒于他们。

况且有些父母，想让孩子表现的大方得体，只是为了满足自己的虚荣心——面子，这是尤其要避免的。

小孩的思维判断很单纯，如果他们打消父母的愤怒或者满足父母的期待而“表演”为一个“外向者”，那么他们长大后就很可能因为外界的压力或期待而成为一个“假装外向者”。毕竟这都是他们童年的习惯了。

3·外向

有一种人，他们可以为了某个课题在潜心闭关，完全杜绝外界的打扰。而到了演讲时间，他们又可以妙语连珠的展示自己的成果，赢得掌声与喝彩。

又或许仅仅在生活、学习、工作中，他们既能全心全意的投入眼前的事项中，又可以在结束时慷慨地与他人分享自己的收获与感触，探求所遇到的难点。

这种人通常幽默风趣，因为他们注重自己的内在积累，所以在沟通中才又更多可施展的内容与独立的看法。即使他们在和你开玩笑，也会让人觉得颇有见地。这就是幽默与逗比的差别。

上面说了如何避免您的小孩成为“假装外向者”，那么又怎样让他成为一个真正的外向者呢？

还是以“叫叔叔阿姨”为例，我们必须先明白让孩子乐观积极地接触他人，首要目标了让他能够更快更好地融入新的关系之中，成为一个真正“外向”的人，而自己的那点“面子”，先放到一边去吧。

用“兴趣引导”的方式，尝试让孩子主动与他人打招呼，比如你应该先介绍：“这个是李叔叔，李叔叔是一名很厉害的建筑工程师，你在电视上看到的很多漂亮房子，都是李叔叔建造的，而且李叔叔还很喜欢画画，你想不想让李叔叔给你画一幅画？”我们应该先将朋友的生平挑着精彩的、小孩可能感兴趣的给小孩介绍一遍，这样既让朋友觉得脸上光彩，又能引发小孩主动了解他人的兴趣，一箭双雕。

然而即使是这种一箭双雕的好戏，也会有失败的时候，这时候千万不要硬掰，不要对孩子感到失望，一定是你自己的语言表达不够生动有趣，需要总结和改善的是你自己而已。

从内向到外向，是一个过程。

中间就有可能经过“假装外向”。

所有的改变开起来是一瞬间，实际上经过了一天又一天。

End

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