爱情太短，遗忘太长
文/花吉满
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胃里翻江倒海的时候也把牛奶照例送到嘴边，他们说会长个。
站在你身边的时候你说，你怎么这么矮。
我168。后来看见你牵着160的姑娘，我称赞过的那双眼睛不用弯，目光就都是笑。
你知不知道，有的习惯像走进长安夜色，不属于你，宁愿流离失所，也戒不掉的。
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看着满大街行走的性冷淡风，我捻灭烟头的时候想起你说，这些姑娘真美。
也许是我锁骨不够深刻，所以戴choker的时候，镜子里曾穿裙子行走的奇怪人，双眼有绿光。
一刻钟就可以穿越至欧洲复古时候，那些戴沉重镣铐背负枷锁的人，从眼前走过。空洞眼神里，我总觉得我看见有火焰。
你一定没看见过我穿碎花裙子美的模样，不然怎么会问我，你穿的叫性障碍？
很想跟你说一句，去你妈的。然后脱了皮夹克，戒烟。
然后再看向你的时候，我都看见了你瞳孔里我的瞳孔，也还是有火焰。
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你说画画的女孩真美。我也觉得。
我笔下的你都很美，只不过你没看见。
不是都说对自己的美和善良不自知才显得贵重。所以你是我捧在手里的玉。
几十几百页的画作都想赠与你，那天你却在那姑娘作品下面赞扬画的真可爱。
还没等来称许，可也不想让你看见了。
权当无数个不曾打扰的夜晚，和画中你聊作晚安。
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好的感情大都势均力敌。我和你都无所畏惧。
你是出众角色里无需担心孤独下场的优越，我是两袖清风失无所失的勇敢。
学不会恭维，却有你皱一皱眉就立刻闭嘴的自觉。
不耍泼，不打闹，温柔从不小心翼翼，不开心也是不痛不痒。
其实不过是不想被冷落的难看，暗示自己，没有你，一样会有三寸春光。
没告诉你的是，春光里不是你，再热闹我也没兴趣。
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那天有人问我，你做什么的时候最幸福。
我想了想。
幸福这种多巴胺的出现，是爸爸妈妈打电话开心的问我礼物是不是我买的时候，是冬天说想吃火锅被朋友一把拉去火锅店的时候，是来姨妈室友给沏红糖水的时候，是今天你和别人牵了手我关掉手机喝一杯热奶钻进温暖被窝11点之前就进入梦乡的时候。
你看，从此再没什么值得我熬夜。
包括你。
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做的深情不是为给大众看，去的决绝也买好了单。
说着自己不羁浪荡其实心里并不浪漫，我很明白生命真相是一步一艰难。
“我从来不曾崩溃瓦解，因为我不曾完好无缺。”
只不过这里的感情做不到实时共享，所以，该说再见了。
再见。
虽然我还是，很喜欢你。
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