很长很长时间以来，我都没有思考过这个问题。
快乐对我来说，在很漫长的一段时光里，都像是空气一般的存在。我很难去感受它，但它似乎从来没有真正离开过我，只是我没有真的想要发现它，也没有想过它的来历而已。
直到经历了一段漫长的痛苦而压抑的时期，我才真正意识到了它曾经存在过，它的存在是那么重要而难得，我却从来没有关心过它。
小的时候，上小学的童年，上初中高中的少年，我都没有真正发现过“快乐”，相对应的，我也没有真正的了解过“悲伤”。
现在回想起来，当时的生活虽然说不上完美，但也能称得上一句无忧无虑。年少的我每天最最忧心的也不过是——“哎呀今天中午吃什么呢，食堂都吃腻了”“我喜欢的那个男孩子好像喜欢了隔壁班的女生，天呐我要心碎了”“今天数学考得好差，好烦”“别的小朋友都有爸爸妈妈来接送放学，凭什么我只能一个人，我不想独立”。当然，最开心的事情现在回想起来也都没有那么心跳，“一张满分的试卷”可以让我开心一节课，“爸爸妈妈做的一顿好菜”可以让我开心一个晚上，“那个男孩好像偷瞄了我一眼他是不是也喜欢我？”可以让我开心一天，更多的？好像也没有了。
说起少年时期，总逃不过一句话——少年不知愁滋味。没有愁就不会有快乐，毕竟性质上完全相反的两种事物却总是在自然的规则下总是缠绵在一起，想分都分不开。后来想起，蔡康永说过一句话，类似表达了：没有不幸发生又何尝不是一种幸福。没有痛苦的人生固然平静，但也仅此而已了，想要快乐对于这种人生而言是一种奢侈；而想要体会令人心动的快乐，似乎总是跨不过那个痛苦的沟壑，不论想要如何逃避，最终它都是如影随形。
该羡慕少年时期的平静吗？我想也是不该，如果人生几十年永远是这个样子，似乎又少了些修行成长的乐趣。
上了大学的女生，大多会稍微放飞自我一段时期，我也不例外。禁锢了十几年的天性，在没有老师的高压管制和父母的道德束缚的天堂里，尽情地享受起了付出了无数代价换来的自由。
学习？学了十几年，真的是够够的了。动辄几百块的厚的跟牛津词典一样的教科书，我连买都不想买。有这个钱够我买多少瓶粉底液了？
上课还有早自习？下课还上晚自习？怎么高中都开到大学来了，知不知道什么叫大学？大学就是不学习的学校！那时候我上课从来不听课，就大剌剌坐在中间的前几排，把书包往旁边座位一扔，压根没买来的教科书也掏不出来——即使是买了估计学期结束了也是新书一本，死沉死沉的上课我都懒得背——然后就在老师的眼皮子底下，堂而皇之地掏出手机。
现在想想这些行为真的是无聊又叛逆，有些老师心态好，也或许是见多识广了，对我的种种行为统统视而不见，然后慢慢悠悠地晃悠到教室的中间该干嘛干嘛，根本不和我计较。我也不会觉得很泄气，毕竟我的初衷也不是搞得老师难堪，我只是想做我想做的事，互相不打扰，挺好。但偶尔也会碰到性格比较轴的老师，要么提我回答问题，要么进行各种语言暗示，总之也不好直接说我。大学的课堂里，似乎学生玩手机也不是什么不可以做的事情。对于这种老师，由于我可以直接回答“不知道”和装聋，对我来说并没有什么影响，但是会把他们气个半死。他们不懂放过的智慧，不像其他的老师那样直接到看不见我的地方去，反而非要一直站在我的前面和我对抗。何必呢？放不过我的结果就是放不过他们自己。
那时候“北美吐槽君”还没被封号，天天上课我就会看着里头更新的各种奇葩故事，跟朋友吐吐槽。她看到什么搞笑视频也会分享给我，有时候就两个人憋笑到浑身抽搐也不敢发出声音——毕竟玩手机是我们自己的事，但不能影响到其他想学习的同学——然后看着彼此辛苦而有点扭曲的表情，笑的更欢，快要憋不住的那种。
快乐吗？不知道是不是因为和现在离得比较近，我记得更清楚，我可以清晰的感觉到我是快乐的，无比快乐，甚至愿意永远这样下去。但是，很显然，这里一定会有一个但是，美好的期望并没有发生。
我谈了恋爱。
和大多数恋情一样，我们的开端十分美好。热恋期的情侣总是下意识地把一切都加上幻想的滤镜，忽略那些内心不想看到的真实，或者把真实变成自己所谓的另一种“真实”。在那时的我们看来，后来导致我们争吵到面红耳赤的差异叫“互补”；他一点点令我心生不爽的习惯叫“个性”；我像甩手掌柜一般肆意要求对他来说叫“撒娇”……
他会在我生病的时候冒着大雨为我送饭，宿舍门口的“男士等候区”空无一人，只有他一个人一手举着伞，一手提着我最爱吃的点心和养生粥，在看到我的那一瞬间眼睛一亮，下意识地给我一个傻笑；我会在他住院的时候一个人从超市买好水果回宿舍笨拙地削皮切片，小心翼翼地装进保鲜盒里，再配上一盒酸奶装进包，下课后放弃新鲜出炉的综艺和温暖的床，踏上去医院的路。走在路上我们会下意识地十指交叉，这是无需言语的默契；遇到烦心事我第一个想到的就是他，因为我知道他一定会给我最想要的安慰然后笑着说，这么点事，走，带你吃火锅去。
说来可笑，这些种种，即使是写出来的此刻，我还会情不自禁地露出温柔的笑容。那段时间的快乐是真实的，也是我永远无法忘记的，但是这却并不能改变它在时间的流逝中渐渐的向我不希望的方向改变了。
热恋期结束的情侣，总是会在生活的细枝末节里找到对方和自己不一样的细节，或是想要改变对方，或是下意识的一句“你不爱我”像刀子一样甩过去，原本粉色的快乐的泡泡逐渐变成了硝烟弥漫。但唯一不变的是，每次大吵一架之后，两个人依旧会像之前一样好好联络一下感情，快乐还是我的。那时候我并不惧怕争吵，但我讨厌争吵，因为争吵的过程中，我不快乐，但我清楚的知道并相信，吵架之后我还是会快乐，那些快乐是他带给我的。我却不明白，不快乐的隐患在此刻已经种下，我仍然傻傻的沉浸在梦幻的快乐之中无可自拔。
让我不得不开始正视事实的契机，在于一次看似再普通不过的争吵。像往常一样，在争吵的过程中我感觉到不快乐，不，岂止是不快乐？简直是烦到了一定程度，我甚至希望他从此闭嘴，再也不要出现在我眼前。但我心里明白，他如果真的离开我，我一定会比此刻的烦更加痛苦，我也知道，他一定会回来跟我好好道歉。于是我放任自己被愤怒掌控身体，心跳如鼓地按下了删除好友的按钮。我以为通讯录上会很快出现红色的小点点，就像胜利的旗帜一样，可我等了两个小时，依旧空空如也。我不甘心地点进他的资料页和朋友圈，却发现他连背景里我的照片都消失的无影无踪了。
那一瞬间，我仿佛被具象的一桶冰水兜头浇下来，直冷到心里。
后来他还是联系了我，具体是怎么和好的，我并不能记清了，但是那种冷到使我手脚冰凉甚至颤抖的感觉，我至今都记得。
我再也无法安心地快乐了。
大家应该都能看得出，这样的恋情即使是无数次和好，最后的结局也逃不开破碎。
分手之后，我不仅感受不到快乐，我甚至感受不到悲伤。我感觉自己失去了感受感觉的能力，只是每天厌厌地躺在沙发上，无聊，但又不想做别的事情。后来我知道了，当时那种感受叫抑郁。
很多时候，我希望自己可以好好地哭一场，把心中那些说不清道不明甚至感受不到但是一定存在的郁结好好地发泄出去，给我的身体腾出更多的空间储存生命的活力，但是失败了。直到一两个月之后，看着当时特别火爆的综艺《中餐厅》里大家热闹的样子，我终于不争气又很争气地抱着妈妈号啕大哭了起来。
不知道有什么好哭的，当时的我其实什么也没有想，没有回忆，只是看到那些热闹和快乐之后，心里隐隐的有一个声音说：“你以前明明也是这个样子的，现在怎么了呢？”
那一瞬间，发泄出来的不仅仅是失恋的悲伤，更多的，我明白了，我的快乐似乎从来没有掌握在自己的手里。
从前的让我感受到极致的快乐的人是我的前男友，他的无微不至，他的关心爱护，他的惊喜他的幽默……一切的主语都是他，回忆起来，我甚至不知道自己参与了什么，我似乎一直是一个接受者的角色，就像那一次删好友，我也只是默默地等着他来挽回我。看起来，我像是一个至高无上的女王，从不需要争取不需要付出，只要等着他恭敬的把我想要的东西送到我的眼前，可是实际上，他才是那个掌握着我的生杀大权的人——他有随时停下的权利。而在他真正停止的那一瞬间，我将坠入我之前亲手为自己准备好的无边地狱之中。
我知道，失恋之后，很多人感觉到了“爱无能”，就像是我刚刚提到的“抑郁情绪”，或许他们会因为恐惧而让自己停留在这里，从此以后不再动什么真感情。这无可厚非，但回避悲伤的痛苦对应着无法享受快乐的权利。许多人把这称为所谓的“成长”，成长就是不再有剧烈的心情波动，不付出真心，不在意对方是否有真心，只要彼此互惠互利，就是完美的“爱情”。他们会把其他任何形式的爱情都称为“幼稚”，或者淡淡一句话概括：“以后就不会这样了。”
但是真的是这样吗？
自从那天我像是打通了任督二脉一样，不再颓废，不再悲伤，不再有气无力蹉跎时光，我开始明白此刻的自己可以做什么。
我开始看书，开始写歌，开始写随笔，开始看我想看的视频，开始看网络公开课，开始玩我想玩的游戏，开始吃我想吃的食物，在我真的把我全身的精力集中在我自己身上的时候，我惊讶的发现我几乎一点痛苦也感觉不到了，相反，一种似曾相识的充实和快乐的感觉席卷了我的大脑甚至整个身体，我开始感觉自己的身体无比轻松。
我把从前放在前男友身上的关注点全部转移回了我自己身上。
我会问他想干什么，那我就问问我自己，然后去做；我会问他想吃什么，那我就也问问自己，然后立刻去吃；我会希望他关心我，那我就自己关心自己，“晚上早点睡觉对身体好”“明天要下雨出门记得多穿点要带伞”“姨妈来了别吃辣的别吃冷的好好躺着”，红糖水我自己给自己煮，喝下的时候我不自觉地嘴角上扬，感觉那口甜直甜进了我的心里，很暖很暖。
我想要的，不一定要别人给我。自己满足自己最大的好处就是，别人避免了猜心思的劳累，而我也不需要体验希望落空的失望——那很不快乐。
是因为我不够关注自己，把关注点全部放在他的身上，才会把这段开端美好的恋情摧毁的如此彻底。
逻辑链其实很简单：我有许多需求，但是我不主动说，等着他像会读心术一样直接做到，这样我就会快乐->他猜测的过程非常痛苦，很焦虑，但是他毕竟不是我肚子里的蛔虫，总有猜错/猜不对的时候->我的期待落空了，开始生气->他也会不开心->进入恶性循环，关系逐渐冷淡。
而与此同时：关系冷淡->我开始失去安全感，同时不够关注自己->把更多的注意力转移到他的身上->他感到被束缚，不自由->想要躲开->我察觉到，并且更加没有安全感->循环。
说白了都是因为，我只知道快乐从他那里来，所以对于这根救命稻草死死抓住不肯松手，殊不知抓得越紧，溺死得越快。
如果一直陷入这种循环之中，最后两个人挣扎到精疲力尽，走到的结局不是分开，就是牺牲快乐——但这很显然都并不是美好的结局。
真正的成长，是要学会，自己给予自己快乐，不把一切要求降临在别人头上。这样的关系，快乐而又轻松，即使不用力去抓，也不会有人舍得离开你的身边。
