2017年7月20日  周四 天气 热 15:09分 

一周就要过完了，从上周末开始本来有一堆事要记下来，但是无所事事的工作遇上偶尔忙碌，就给懒的耽误了。

先从周六说起吧。7月15日。天气，很热。

买房安家的念头从来就没有消失过，哪怕首付的存款不到三分之一，甚至少的可以忽略不记，我也从来没有打消过这个念头，至于怎么靠自己凑够首付，这显然是一件非常困难的事情。5月份还是6月份的时候我就去看过一次，当时听到20万首付的时候，我不知道为什么会有这想的感觉，心里居然觉得：还好啊，应该可以凑齐的。于是还当场交了定金。回来了之后，我硬着头皮长这么大第一次向别人开口借钱，主题还没有奔，我就说：千万别为难，千万别为难，拜托千万别为难，只要你没有，你就直说你没有，不用不好意思，千万不要觉得不好意，很抱歉......。我编了一个借口，这个借口我不想在启齿，也希望它不要发生。

我发了几个自我感觉比较有信心的长辈和朋友，我想以他们对我人品的了解，如果他们手头宽裕应该会借的吧！可结果是，每个人都说：很抱歉，我想我没有多余的钱来帮助你，即使你说这是救命钱，我也没有。

我当然不会怪任何人，只能说自己很抱歉，不应该让他们为难！

然后我有点害怕，如果哪天我真的需要有人来帮助我，我的身边竟然没有一个人愿意和可以伸以援手，没有一个人有足够的能力来解救我。我原以为我是一个三观端正，不计较，有义气和大度的人，我以为别人看到的也是这样的我，但原来这些都是我自己以为的。在他们眼里，我到底是一个怎样的人，一个怎样不能相信的人，让他们即使有能力，也选择视而不见呢？

两月不到，我又起了买房的念头，我忘记了借钱时的困难和尴尬，我想如果便宜的话，我自己靠自己向机构借钱，每月多还一点，也许还是有机会的。于是我联系了一个离这座江南小城稍远一点地方的中介，他们说总价才38万，只是首付也要准备20万，总价38万，真的是一个诱人的数字，于是我又信心满满的去看了房，开车都要1个半小时的路程我却不以为然，不管是两个小时还是4个小时，只要能在这里安个家，多远都可以。

回来后，我没有向任何人说起这个事情，在网上了解了一下借款机构，每月要还的加上自己的生活，我完全无法负担，完全无法负担啊！我有心想靠自己，哪怕辛苦一点，我也愿意，可是我没有这个能力...........

我愿意放弃我向往的自由，愿意用30年或更长的时间去购买一套房子，只要有一套属于我自己的房子，为什么会如此之难...........

7月16日 周日。天气，很热。

认识了一个自称生活过的精致又有趣的大叔，我们微信聊了两个星期，他几次说想要见面，虽然我觉得有点尴尬，但是一想到今年很快就过去了，如果因为尴尬而错过了一个对的人岂不是很可惜，况且他自称的情况是那样完美，即使年纪大一点但是条件不错啊，于是我就答应了。

周六的早上他发来了一张图片，照片里他把一只脚放在几个冰袋的上面，我问是不是受伤了，他说是的，踢球时扭伤了脚无法走路，他希望我能去看望他。我刚开始没有答应，天气真的太热了，而且像他这样年纪的人应该有自己的交友圈，受伤了应该会有朋友去看望才对，如果我去了遇到这些人多尴尬啊,必竟我们并不认识。但是他一再拜托，说就当作好人好事，他的语气与刚开始聊天的时候柔和了许多，我还心想：他也许不是那么高冷的人。我一是心软觉得生病了没有人看望真的很可伶,二是觉得这也是一个不错的见面方式，这样的方式也许不会像在咖啡厅见面那么正式应该更能了解彼此一点，于是就答应了。

第二天我没有睡懒觉，怕睡的过多眼睛太肿状态不好，洗了个头发，想等到中午过后在去，他却希望我尽早过去，说希望我能陪他一整天。可我觉得一天太长了，始终觉得不好意思。在等待出门和路上的这段时间，我能想像到的，全是美好的画面:一个成熟有魅力的大叔，他精致的生活带给我的不一样的世界，我们相处的很快乐.........

我提早了一个小时出门，在家里反而更紧张。14点左右到了一个水果店，这是我原先预想好的，既然是看望病人，怎么能两手空空呢，那样太没有家教了，我买了60快钱左右的水果，在水果店吹了一会空调，身体的温度稍降下一些后，又打了个车直接去他的小区，虽然不远，可我不打算走路，这么热的天，如果走上10分钟别说妆容会花，身体也会流汗，那样心情也不会太好。

到了之后我按他发的门牌号直接上去，一开门他就让我进去。一进去我就大失所望。

我对房子还有他的经济条件倒不是那么在意，只是他自称的精致的生活，就是衣服倒处挂、桌子用一张分不清颜色的布垫在上面，东西不是太多所以倒也不是很乱，只是屋里子的所有东西都与精致这个词没有半点关系，包括他。

他穿了一件白T和短裤，像照片里一样留着胡子,没有片里好看,没有气质,身高居然还没有我高，头发有点散乱，一进去他就让我坐在沙发上。从我进门和离开他都没有给我倒一杯水喝，这么热的天啊,他居然没有给我倒杯水.........我把一大袋的水果放上在桌上，他似乎想等我走了在吃的，一直盯着它们。

然后我们坐在沙发上很简单的聊天，其中有一半是沉默，对，忘记说了，他的房间没有开灯，窗帘也是关上的，我问他为什么要弄的黑漆漆的，他说白天不用开灯和窗帘,也能有光进来，我看看他的脸还算清晰，就没有反驳。他一会坐在我对面的桌子上与我聊天，一会坐在沙发上看看我，这其间他不时的把眼睛在我身上乱飞，我的耳朵、头发、手、脚、全被他盯着看了好一会。

大概坐了20分钟，他就不安份起来，问我有没有洗头发，我说有，他就凑过来闻，假借看手相牵起我的手，我从进门开始就一直把包包抱在怀里与他保持着一定距离，他说想看看我的头发的长度顺手把包包拿到了一边，突然一空我就觉得很没有安全感，说想拿手机就又拿了回来抱在怀里与他保持一定距离。他不停的说:你可真害羞，真害羞啊。他做到这份上，即使他想说但是又没有明说他的意图，我也猜出来他这次约我的目的，我说我在坐一会就先走了。他说在坐一会吧。我没说话。

能把头发扎起来我看看吗。我说没有带头绳，就用手胡乱的试了一下，他凑过来离我很近的想要帮我一起扎头发，趁我双手都放在头上的瞬间，他突然想要吻我，可是我反应敏捷，即使不用手也能推开他，为了缓和气氛，我还告诉他没什么事，都不熟.....。他解释了几句说那一瞬间他有一点心动，所以没有克制住自己。我笑了笑说明白，只是我该走了。他还想让我坐一会伸手去拦我，我当然不能在呆下去，我不知道我的力气有多大，反正就是他用力不让我开门，可我用力的打开门，最后我打开了门，走了。

出来的路上，我责怪自己从一进门就应该猜出来他的意图才对的，多么明显啊，从不开灯不开窗帘，从他强制的想要亲近的行为，这一切都能说明，他约我出来的目的只是想睡我，而他的脚伤自然也是套路，他说他的脚受伤了，只是他说的。

我有点奇怪和极度惹心自己，虽然在这方面我从来做的不错，我没有让任何不相关的人靠近过我，可是这整个过程，这种骗子的行为我居然没有特别反感。想想那时候的那个男人，他卑微的向我告白，只求我能给他一个相处的机会，他说他能给我幸福，他一定能的，他那么好，那么好，可是每当他靠近我时，我的身体就极度反射夸张的想要与他保持距离，别说这种套路的牵手，我连指甲盖都不愿意让他碰啊，而这个骗子无论从哪方面都不能与他相比，可我的身体反应为什么却能接受呢？难道我真的老了吗？只要是个男人我都不反感？我真的变成了这种我从眼缝里看不起的女人吗？

接着我当然要感叹自己的运气，我努力的尝试这些可能，想要改变，可是结果却永远是原地踏步让我灰心。事实总是如此啊。

前两天公司的同事约我出去看电影，我含糊的拒绝了，他比我小两岁，这一点我有一点介意，虽然无论从哪方面看他都算不错，可是太熟了，而且我们性格很像，我想我们并不合适。可是怎么样的人才算合适呢，这一切为什么永远是我自己在判定。

这一周因为要弄上海展会的事，所以是偶尔忙碌，找物料、定做什么的都是一些杂事，虽然不至于忙上一天，可我也没有抽出时间专注的把当时的感受记下来，我一直说自己努力，让自己努力，可是呢，我努力了吗？选择比努力重要，所以呢？