那时我管他叫老师，从来不带姓。

那时我们管班主任叫老板，从来不叫老班。

那时，我开朗、调皮、活泼，却也温柔、细腻、感性。

那一场青春的盛宴，就让我以文字记忆。匆匆那年，独一无二，如此美好。

1.第一次开始留意你，是在国家空军基地。那时组织观看篮球表演赛，我坐在看台的顶端，从场地上满满的人群里注意到你。因为听到许多人在议论你，因为听说你会是我们的语文老师。

2.呵呵，我那时看你似乎是没有什么眼缘的。总觉得少了一种“语文”的感觉，这是与你的外表无关的。

3.很快，学期开始。上你的第一课，我便发现你的教学和平时的你是不大相同的。最重要的是觉得你不啰嗦，我喜欢你说话时那样的一字一句、掷地有声。

4.对你的喜欢，是从你在课堂不断地向我提问开始的。我起先是很觉得麻烦的，后来便习惯了这样的方式并且很享受这种被一个老师关注的感觉。

5.从我有些期待你的提问开始，我就和你算得上关系较好了，也有点崇拜你了。

6.你和老板真的是两种类型的人。和你接触的越多，就越发感觉到你身上的“语文气质”，感觉你处理问题时的考虑周全、沉着冷静。

7.我从你们班的学生那里得到你的手机号，和你发起信息。起初聊着天的时候还有些忐忑，后来聊的多了，话题就广泛了，关系自然更亲近了。

8.后来，我会叫你做哥哥，你也不介意，亲切地叫我小丫头。那个时候，我从心里上已经无法把你完完全全只当做一位老师了。感觉就是一个哥哥，一个从学习、生活、做人各个方面引领我成长的大哥哥。

9.可能是因为这样，你在我眼里失去了一位老师的权威性，我就有了一种不被制约的完全自由感。有一个阶段，因为朋友关系的一点误会，造成我情绪的低落，每天上课都心不在焉。我想你可能是有意的吧，似乎每次都可以在我神游太空、不着边际的时候提问我，弄得我总是很手足无措。不是答非所问，就是完全不知道你讲到了哪里。几次，你重复问题并引导我回答；几次，你转而提问别人任由我尴尬的站在那儿。

10.我很委屈。我找不到一个很说得过去的委屈的理由，可我还是莫名其妙地觉得委屈，莫名其妙地想要哭泣。但我了解你的公私分明。我宁可让你骂骂我，好让我不那么自责。可是，只要是在课后，你和我说的依归是安慰、关心、鼓励和支持。我后来回想起来，你对我是真的很包容的，一次都没有真正批评过。

11.我有时会和上几个同学抱着教参去和你争辩问题。只要我认为自己是正确的时候，会听不进你的讲法。即使标准答案明摆在那儿，我仍然会很不服气。你虽然轻轻地为我的执拗叹气，可依旧不厌其烦地一遍遍为我解释。然后，低下视线看着我，眉眼之间“懂了么”的关切神情。这些的这些，我在若干若干年之后想起，一定都会清晰如昨。

12.某天的时候，我和学长在矮房子前闲聊，阳光很好。我看见你从喷水池边走过来，脸上有笑容。我抬起头，发现云很白、天很蓝，我的心情仿佛一下子更加明朗，有：如这景色般的美丽感。

13.为了运动会上的健美操表演，队里每天放学之后都会留下来集训。跳得不好的时候，老是挨批，搞得人很烦躁。不过回家的路上，和你发着消息就像可以充电一样。到了家里，不开心的事情就消散了，还会变得更自信、更坚强。

14.表演很顺利，可以说震惊全场。服装很性感很靓丽，动作难度五级，我想我们完成的的确很出色。我有一种无法形容的满足感，才终于明白，成功的喜悦真的可以让人忘记付出的汗水和艰辛。

15.表演结束，教练简单总结几句，我们就各自回到班级的看台位置。几个好朋友很快围上来说：你不知道，老板和CZY老师都兴奋的不得了。刚才啊，早早地跑第一排去了，还拿着望远镜看你们表演呢！我四周张望了下，看见你正和你们班的某个学生说着话，便没有走过去。只等你也看见我的时候，隔着几排位子的距离，互相笑了下。在我看来，已然胜过了千言万语。

16.不一会儿，老板就走过来和我说起我表演中的走位、动作之类的话题。他说不错、他说很漂亮。我笑。

17.我忽然就想起，刚入队里的时候，老板是很反对的。那时，我觉得他对我是有着不大不小的看法的：他的英语培训不上，偏偏去参加什么健美操。有一次中午训练完毕后，我和另一个正选回到班级，正巧赶上他在为全班英语考试成绩不佳而发火。坐回位子后，我只记得他说的一句话：…………你们都在做些什么瞎七搭八的事呢？别的我就不说了，你们看看刚进来的两个人。好好的午修时间不看书，去做那些没用的事。这两个里能挑出个像样点的么？…………我很火，那个当时，我很想站起来跟他吵架：你凭什么这么说！凭什么说跳操就是没用的事？我们没有不交作业不上课，没有违反学校的纪律，你凭什么说我们不像样？我的学习是我自己的事，我爸妈都还没管我，你凭什么管我？还有，我要告诉你，我认为自己很好、很像样！

18.只是，他是我的老师，我不能这么做。我只好将所有的不满和愤怒都埋藏在眼神中，看向他。他和我对上目光的时候，我感觉到他一点点的惊讶。平时温婉、随和、几乎没有脾气的我，会给他这么一个凶神恶煞的目光，我想他应该是会有一点惊讶的。但下一秒，我就立刻感受到那一点点的惊讶被嗜人的愤怒取代。可他强硬我就更强硬了，我甚至做好了最坏的打算，就这么相视了十几秒。好在后来，他把头别向了另一边，不再看我。我所有的情绪也在他别过头的瞬间慢慢平息、逐渐归零。

19.课间，所有鉴证了我和老板眼神激战的同学，都在我身边讨论开来，他们的结论是三个字：你完了。平静下来的我，很清楚地意识到，也许我是真的完了。（我原本和他之间就多不出一句话，关系淡得是那么的可怜。）老板是很感性的人，有着随性到不受控制的情绪，一旦爆发，便不可收拾。可我却分明地知道，分明地做不该做的事。所以，我想我自己也是个不懂得控制情绪的感性的女孩子。

20.不过，呵呵，不过我还是很快得到了老板的青睐。不知道从什么时候起，我就被他捧上了天。他同时给我几个职务，让我参与班里大大小小的事务，还很能接受我的各种建议。那时，好朋友们告诉我，班上的同学总在议论：不知道她用了什么方法，成了老板面前最大的红人。我不在意这样的流言蜚语。对于这些，我向来是不在意的。可这个问题，我倒偶尔也会偷偷地去想，究竟是什么原因造成了老板这样的转变。我很想去问问他，但总觉得不妥，始终都没有开口。

21.自那种转变之后，老板对我一直是甚好的。只有一次，他让我们在一周内完成十几页的习题集。我鬼使神差地忘记了，后来随便找了个同学的抄了，却又很不巧地被抽中批了。他拿着习题册笑兮兮地走过来指着说：你是不是一次性做完的啊，肯定越做越没耐性，这错的也太离谱了吧。我接过册子翻了几页，想想那个同学的英语不会这么差，顺口就说了句后来想起来会认为自己不是疯了就是傻了想要喊天的话：哦，我可能抄错位置了。当时脑子完全短路，居然还自顾自翻着册子笑着研究。直到突然发觉老板不再说话，才意识到气氛的不对。也不敢笑了，低着头闭了嘴，似乎等着他发落一样。他早已没了笑容，不带任何语气地问了句：抄谁的。我知道这次他不会像往常一样百般维护我了，继续沉默，也实在不知道该说什么。他又问了一遍，言语之间添了明显的火气。我抬头看到他不是很好看的脸色，便又低下头轻轻摇了摇，艰难而坚定地吐出那句：我不能告诉你。不过，我的确抄了作业。

22.在我等待狂风暴雨的时候，他却把习题册不轻不重地扔回给了我，不说一句话走回了讲台上。我的心里突然就很不是滋味。我以为他会发火会给我劈头盖脸一顿骂，可他没有；我以为他会像要求所有被发现抄作业的学生写检讨一样的方法来对我，可他没有；我以为他会一定要问出是抄了谁的，可他也没有。他只是那样走开了，我就慌了神，仿佛有一种被丢弃的感觉。

23.那个一整天，他都是一付眉头微皱的表情，话很少。我很想去和他说一声对不起，可始终不敢。事情是我做的，对不起毫无作用。徘徘徊徊，魂不守舍了一天。（我不喜欢理科，抄惯了理科作业。作业全对，考试不会。老板一定是有所知道的。他每次都为我文理分科排名名次会是第一可加总成绩综合后要落到十名开外而得不到各种校级荣誉而可惜。他也找我聊过好多次，但在了解我实在无缘理科之后，转而更重视我的文科成绩。我知道，自己今天是抄了英语，这是在他容许范围之外的，所以他会生气。）

24.第二天，我忐忑地拿着那本重新做了的习题册走上了讲台叫了声老板。他看了眼我手中的册子，没看我。我就说：我昨晚把题目重新做了遍，对了一下答案，错了这么多。他不回答我，不紧不慢地拿过去，不紧不慢地翻起来，不紧不慢地看。脸上毫无表情，让人猜不准他的心思。我就只好很丢人的乖乖站那儿等着。等到我忍不住的时候，试探地问了句：怎样？他还是没回答。我立马想直接晕掉。不过，就在我尴尬地说话也不是，不说话也不是的时候，他开口和我讲起了题目。他认真地和我分析起这个分析起那个，紧张的气氛一下子缓解了不少。差不多讲完的时候，我嬉皮笑脸地总结了句:看来所有该错的我都错了。他装作冷笑的样子，笑容里多了一份疼爱：是啊，该错的你都错了，不该错的啊你也都错了。我有一点不好意思，笑红了脸。

25.我每次想起这件事的时候，心里都会小小的自嘲：仗着老板的一点小喜欢，就得意的忘了形，聪明的过了头。嘿嘿，瞧吧，闯了祸人家不理你了，知道害怕了。要不是自己还超微有点脑子改错态度端正，人家还不知道不管你到什么时候呢，说不定啊直接把你给忽视了。记得班上有人说过：千万不能得罪老板，即使不能让他喜欢，也不能让他讨厌。什么评语啊，我们看不见的档案上的评价啊，都在他手头拿捏着。可我想的并没有那么广泛也没有那么远，我更看重的是人与人之间的感情。我们之间，好不容易建立起来的师生情谊，如果因为我的过错而毁灭，那会是一件多么令人伤心的事情。倘若他真的对我失了望，随我去了。我们之间又回到开始时多一句话不多，少一句话不少的日子，那我想，我一定会难过得哭的。

26.好在，那件事就这么过去了，再没有被提起过。后来，他对我是越发地关心了，以至于会兴奋地去看我表演，激动地跟我讲起表演中的各种细节。

27.我和你的话题，是很少涉及老板的。这是我刻意避免的。因为我是老板班的学生，你是隔壁班的班主任。也因为你与老板之间以及我们两个班之间那时而缓和时而竞争的关系。偶尔的一次提起，你说：你们老板可能会因为我而不喜欢你。我一下子就暖了心头：原来即使我不出声，你心里也清楚地明白着我的那点小为难。我就突然想起在老板还没有喜欢上我的时候，丢给过我一句不冷不热的话：你挺厉害么，和某位班主任的关系好得都传我耳朵里了。我当时被突如其来的状况搞得愣了一下，可随即微笑，看着老板平静地说：对。我很尊敬他也很崇拜他。我和他的关系的确是很好的。这个事，我从来都没有像你说起过。我不告诉你，是不愿意破坏你和老板之间的关系，更加不愿意因此而影响我们之间的关系。

28.说实话，有过那个事之后，我就完全没有想到过将来的哪天也会和老板的关系那么好。我闭上眼睛，你依然是我最亲爱的老师，老板变成疼惜我的老板，你与老板不再为了各班的成绩而暗自斗气。局面忽然间就明朗开来。就在这个时候，我的语文单科在全市统考中考到了校首（132分）。

29.阅卷是各校交互的，卷子回到三中的时候，大家正过着周末。你兴奋地发短信来报喜，我半信半疑问你是不是真的。你说是真的。你说什么时候骗过我。我笑，眼中有泪水，问：那你开心吗？你回答：当然！你还说：你们老板也很激动！我不记得自己回了什么短信你，应该是一些场面话。能够取得好的成绩我自然是很开心的，可在我的心里，令我更开心的是能成为你的骄傲。

30.上你的试卷分析课，不知道是不是你将情绪隐藏的太好，我几乎感觉不到你的高兴。我有一点失落，试卷翻来覆去地弄出很大的声响，很失态、很张扬。可我也不顾那么多了，自顾自地生着闷气。可是后来，当你笑着跑来告诉我，经你的打听，一中十中九中的最高分都没有超过我的时候，我就完完全全感受到你的高兴了。然后自己也跟着你高兴地飞起来。文理刚分班的时候，我又考过一次校首。那时你已不教我，但还特意来祝贺我，我很感动。

31.刚分进文重的时候，你很为我开心，所有人都在为我高兴。我站在现在的角度上去回想当时的情景，就会突然联想到某些电视剧里旁白的声音：…………但是某某某却不知道，这件事在将来会给她带来多大的隐患。

32.在重点班的时间待得越长，我就越力不从心，真是让人很受折磨的。就连一向对我的学习并不过分干预的父母，面对我那些不堪入目的名次也会突然地担了心。他们虽然嘴上没说，可我知道他们心里肯定是极度不平衡的：以前不怎么见我手上有书，现在成天见我拿着书，怎么成绩反而一下子从拔尖落到了中后。

34.我向他们承认自己与班里优秀学生的差距，我也告诉他们我的不轻松和压抑感。他们安慰我说尽力就好。我知道这是他们对我的怜惜。我虽然有着强烈的不甘心，可不管怎么硬着头皮去学，都是毫无办法。

35.文重班的班主任教的是语文，可我更喜欢并且已经习惯你的语文教学。我不喜欢她，这是我的偏激。不过除了教学方式上的不喜欢，我还可以说出好多我不喜欢她的理由。这些我都不想再说。她找我谈话的时候，我常常都是不带任何表情的。你知道，我从来不会对着我没有真正将他/她纳入我的范围之内的人倾吐心声。只有一次，当她很机械地对我讲着不知道什么的时候，我自顾自地想开了现在的落魄：小学前几年级就很优异，后来因为意外和各种情况成绩掉了下来。初中的时候想学了，成绩便渐好了。进了高中，分班之前学得是最轻松地一阶段。可是，可是为什么有那么多的可是。可是我为什么会把自己搞成现在这样呢。。。我不想学就罢了，想学努力学却学不好了。。。结果越想越扩大，提升到了另一个高度，第一次有了一种很想办成某件事，却不管怎么做都达不成的沮丧感。越想越难过就兀自哭泣起来，任由泪水一滴一滴往外流淌。班主任以为把我训哭了，立刻转以安慰。可她这样的做法，会让我更加反感，我会更加憎恨自己的没有骨气：为什么会在她面前哭泣，为什么要狰狞自己的伤口给一个无关的人看。（原谅我把她称作无关的人，但我实在想不出怎么有关）

36.你知道，我是这样一个的女孩，很感性。会因为朋友们给我的生日惊喜而激动地落泪，会因为XMY动了轻生的念头而担心的落泪，会因为父母和老师的默默关心和保护而感动的落泪。会因为内疚落泪，会因为自责落泪，会因为委屈落泪，会因为爱落泪。所有的泪水，只是源于情感以及与我有着千丝万缕感情的人。你知道，我同时还是那样的一个女孩，有理性。所以，我不愿意放任自己的情绪让所有人欣赏。

37.我后来分析下来，自己当时是进入了一个“死胡同”，兜兜转转始终没有绕出来，以至于不进反退。我从来都没有在重点班待过。分班之后，环境和氛围的改变造成我强烈的不适应，学习方法也没有得到及时的改变。我自认为比起从前不知道认真了多少的想法也只是相比自己而言的，可班里有好多的同学原本就是在重点班里一路都有着优秀的学习习惯并保持着进步的。而我那自认为的认真和努力其实也不尽然：以前虽然花在学习上的时间不多，可玩的时候玩，学的时候学，注意力比较集中。分班后，表面看来天天认真的拿着书，可真正看进去了多少只有自己才知道。这在我现在想来，真的不如丢掉书不看，免得浪费了时间又没有得到休息和调整。

38.想想自己真的是很差劲，否则KQ老师也不会在我连续几次将他出的题目做成一塌糊涂之后，在我的本子上写下那句“你到底想干什么！”了。你是我最亲爱的老师，他是我最敬佩的老师。我从来都不知道，一个老师可以这么的有能力，既严厉又慈爱。在他的身上有一股强大的凝聚力，有一种信服感，似乎只要有他在，你就可以定定心心按着自己的节奏走，永远都不用担心会有什么事横生枝节。在临近高考的时候，他放些狠话刺激我，我是明白的。可惹他生了气，我也是真的很难过的。我一直记得那个场景，他说：人人都说历史容易，容易在哪？容易在只要花了点功夫，不会考出过分不着边际的分数。你们有没有听说过，人家说历史容易，是说历史容易出高分的？可你们是谁？我的精英们，明白了么，你们的目标在哪里。他说这些话的时候始终是带着笑的，末了，再问一句：有没有信心？大家嘹声回答有之后，他笑着摆摆手说：我不管你们有没有信心。瞬间转而冷峻下来，一张严肃的棱角分明的脸加上闪烁着坚定神采的眼眸：我只告诉你们，我对你们有信心。那么，你们还有什么理由对自己没信心呢？上战场吧，去完成自己的战斗！

39.那年高考历史不易，使得高分更不易见了，可班里的成绩相比别校文重班来讲是拉开了好大的差距的。我考了一百二十八分。我不知道能在班里排到几名。我只是在想，当他看见我的分数的时候，会不会想起那句“你到底想干什么”，那么，他可不可以原谅我了呢。

40.在我告诉你成绩的时候才知道你早已知道，你安慰我的一分之差。五百四十二就意味着我考到了本二，可我偏偏考了五百四十一。我觉得很有戏剧性的事情都会发生在我身上。数学的那个七十多分我就不说了，我尽力了。语文的一百刚出头让我很是不满，因为我跌掉的是我最强的科目，跌掉了不知道几分。可也只能惋惜，无法重来了。对不起，我想你看到这个成绩也一定会很惊讶，是我让你失望了。我本可以去较远的地方念本二，可最终没有选择。

                                                                                                 宁信