到了年末，总得盘点一下这一年，否则就对不起浪费掉的时间。如果按时间轴来回顾2016年的话，几乎每一个月都过得很糟糕：
1月：和先生一起回四川老家，摆酒结婚，之后陪公婆游港澳。整个旅程在当时我以为是愉快和谐的，而事实上所有的矛盾已埋下祸根。
2月：婚姻出现危机，但仍和先生一起回了青岛过年，我试图挽回，但并未奏效。此后，这一年的悲剧拉开序幕。
3月：意外发现怀孕，以为能改善和公婆的关系，谁知反而更加恶化；再加上激素波动导致我情绪反复失常，我和先生的关系跌入冰点。
4月：产检结果显示早唐处于临界风险，且NT值偏高，担忧腹中胎儿是否健康；公婆频频催逼，先生摇摆犹豫，而我绝望又狼狈。
5月：换了几个医院做了几次B超后，我决定做无创DNA。等待结果的日子异常煎熬。和先生的关系有所缓和，去拍了婚纱照。
6月：无创DNA结果一切正常，大大松了一口气。之后就是找房子，打包行李，搬家。后半个月一直处于忙乱中。
7月：先生每日承担着来自公婆的巨大压力，家里的气氛也总是很僵硬。
8月：脸部突然长了一个疙瘩，去检查说是“多形性腺瘤”。因处于孕中，无法做进一步检查，也就无法确定是良性还是恶性，医生说只能静观其变。好不容易平静下来的心情又开始焦虑担忧。
9月：脸颊的“瘤”自行褪去，正暗自庆幸时，意外胎膜早破，入院保胎五天后，宝宝早产，一出生就住进了保温箱。同时，妈妈检查出罹患癌症，要立即手术。而我远在千里之外，鞭长莫及。整个“月子”真是心力交瘁，一方面担心妈妈，一方面担心宝宝，一方面自己的身体又十分虚弱需要人照顾。婆婆是不可能来照顾我的，先生的公司不给产假，最后只好请了个钟点工阿姨每日来帮忙做饭打扫，月子也就这么潦草过去了。
10月：甫一出月子，我就飞回了四川探望妈妈。在医院照顾了妈妈几天，又飞回广州接宝宝出院。夜夜睡不好觉，早已忘了自己才刚出月子不能操劳。
11月：全身心都被宝宝占据，所有的时间和精力都给了他。幸好他出院后几乎没有什么问题，除了保健几乎不用去医院。29岁生日就这么悄悄地过去。
12月：带宝宝去保健时，医生说头围有点大，做了B超显示侧脑室增宽。虽然医生只说需要动态观察，而做妈妈的，不得不又开始了新一轮的提心吊胆。
回顾这一年，我打心底庆幸，2016年TMD终于终于要结束了。或许，现在看我写下的这些文字，都不过是风轻云淡的轻描淡写。只有我自己清楚，在当时的每一天对我而言，是多么痛苦的煎熬和折磨。我曾发过一条朋友圈说：“多希望这一年只是我的一个噩梦。”然而并不是，每一天都曾真实地存在过，每一天都深刻地雕琢了我的面容和灵魂。
不知道多少次，从内心深处泛上来的绝望都差点把我淹没；也不知道多少次，我萌生了和先生离婚或是大闹一场的想法。幸好，那些绝望没有杀死我，那些想法没有让我失去理智。记得之前看到一则鸡汤，大意是说，当你觉得自己身处低谷的时候，不要沮丧，因为接下来就是向上攀登的时候了。经过了这一年之后，我只想说，不要低估命运折磨你的兴致和手段。人生没有低谷，只有深渊。这个时候你该怎么办？除了熬，别无他法。
我很感激那个经历了一切却仍然能微笑面对生活的自己，我很感激先生的坚持和陪伴，我很感激那些在我反常时没有反复询问我究竟怎么了而只是默默地陪着我给我足够时间和空间自我修复的朋友，我也很感激每一个曾给过我善意和帮助的陌生人。最后，以我喜欢的奥地利诗人里尔克的诗歌结尾吧。
《祭沃尔夫·卡尔克罗伊德伯爵》（节选）
命运是怎样地,在诗中一去永不复返,
它是怎样地,在诗中成为模糊的影象?
所有发生过的事物,总是先于我们的判断,
我们无从追赶,难以辨认.
不要胆怯,如果有死者与你擦肩而过,
同他们,平静地对视吧.
无数人的忧伤,使你与众不同.
我们目睹了,发生过的事物,
那些时代的豪言壮语,并非为我们所说出.
有何胜利可言?
挺住就是一切.
有何胜利可言？挺住意味着一切。
与身处低谷的你，共勉。
