我不想写简书，我不想写诗文，我不想写小说，我不想刷微信。咳咳咳咳
我不点赞我不评论我不赞赏我不更新。扭扭捏捏你
我眼睛累了，我脑袋累了，我指尖累了；我想跟虚拟终结，就在此时此刻。
我没有嫁给虚拟，我为什么对它贪恋而沉溺？
甚至比起与家人的谈天，我更爱在朋友圈流连？我着迷于一篇文章的点赞和阅读量；推别人的文，也希望别人推自己的。
可是这与我有什么意义？
我既不想也不可能成为专业写手，也不向往羡慕什么网红。我一向喜欢单纯安静的生活，为什么，虚拟空间无孔不入、所向披靡，打破平静，把生活扯裂得生疼？
我感到前所未有的疲累；悠闲于园林花丛的闲情呢？谈天说地的雅兴呢？
锻炼的时候，随汗水流淌着的灵感，也有了它的去向；我欣喜地细心捕捉，把它安放在记忆链条的一处；急匆匆赶回来不是先浣洗更衣，而是打开手提把它敲进文本。这样才算保险，才会轻舒一口气。
因为敢一篇篇网文，把时间挤压得支离破碎；可是，那些首页文、公众号文与我也没有什么意义呀。最多阅读量也就近四千，我还混个什么球呢？
我怀着感恩的心收货朋友的赞赏，我很开心甚至有几分成就感；可是我天生大手大脚，一个月下来支付而出得红包、赞赏过了千。
我勒个去，这些微信支付里不能抹去的纪录，就成了我介天不务正业的心头之患；那一天老公随手翻开的话，我真实百口莫辩：不为几个钱，是为花那么多时间在虚拟里转悠而引发争战。
我忽然忆起一年多年，晨昏颠倒地看暮光之城；看魔界；反复看原版《Gone with the wind》；足有十几本黑塞，十几本克里希那穆提；大半个暑假里读着《追忆似水年华》第一卷；反复品味着梭罗。
我白天黑夜沉浸在文字里，沉浸在连贯而逐渐深入的对作者、对著作的理解里。我喜欢那样宁静、安然，精神丰足的日子。
我对着星月冥思，对着晴空畅想；我用心撺掇精美的餐饮，我安心享受茶点时光。多日不聚我想念闺蜜好友，我们利用一切可乘之机闲聚、吃喝、杂谈，那嘻哈笑虐的声音满载着有温度的友谊。
我在既定的时间里给亲友电话，时常回想起在一起的时光；我咂摸生活的真味，拿心思来烘焙、翻炒，我暗自窃笑或独自伤感。一甩头却全然抛到了一边。
我那会儿不免有点儿败金，打商场里拎回过多的衣物、过量的食品；尔后自己也心疼也检讨，但依旧不怎么会长记性。
而这会儿我败的是时间，是心血，比败金更无可救药；徒然地把时光敲进文字里，把情感、喜怒哀乐交织于笔端。我要说为文是件苦差事，一点儿都不好玩也不浪漫。
这么以来，我就非常佩服普鲁斯特，在病得连小窗都不能开的情况下，单凭早年生活的记忆和想象，完成千古绝唱、鸿篇巨著《追忆似水年华》。
我佩服一应盖棺定论的、功成名就的；抑或努力不懈的、终将成名或终被隐没于无声的所有为文的人。
坚韧、沉默、孤独、疏离；于大千世界热烈相拥又不沉迷；在自己的精神领域锤炼、淬火，专念一处；祈祷那一柄呕尽心血锻造的青锋剑，终一日能辉耀寰宇。
我知道虚拟空间里也有明珠璀璨，但我没有特异功能，自成千上万条信息里去打捞、发现。
一些碎屑把我弄得疲乏而麻木。我累了，我不要再在虚拟里游移。
我要行走在清风白云的日头底下；在月晕星光的幽径上闲适地散步。
哪一天灵感咋现，写成自娱且娱人的好文就安静地存在word里，顶多放在简书里；无须推送，不在意关注与阅读量；纯然一心，循着欢喜的内心去做会恬静地自己。
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