我每天都会想你好多次
有时候特别想回到过去
离别以后 我发现我对你的爱是真诚真挚的
就像王小波说过的 我对你的爱也是在分别的过程中完成的
曾经也糊涂 曾经也觉得既然不会有结果 那我也要放得下
可是后来 还是把自己困住了
如今的生活里没有你，只活得一副躯壳，每天都在想念却不愿通过手机联系，手机隔着屏幕，我不想爱你的目光落不到你身上，又不能通过语言告诉你我有多想你。我只能靠过去还留下的回忆度日，它就像我的续魂药。
见不到你的日子，我总是安抚自己，我留不住过去，改不了现实，我要懂得取舍放眼未来。可是你只要出现在我眼前，就能打破我所有想要放弃喜欢你的想法。
已经分开一年多，未来的相隔距离也尽在眼底，只有我自己知道它多么漫长，我自我挣扎，努力忘掉却做不到。然后我不放过任何细节去得知你的消息，就是不敢直接去找你说一声想你，也不知为何没有了以前的勇敢，我总畏畏缩缩看朋友圈看动态想知道你怎么样了。看到你蚂蚁森林种了情侣树也开始胡思乱想，没有开口问过就自己假设了无数种可能，直到哭了又哭，再希望入睡能梦到你。可是梦到你 醒来是幻灭的失望，不梦到你醒来也是空无的失望，总之，没有你的每一天都很失望。
我只记得从高一我对他表白以后发生的故事，在那之前我对他的印象微乎其微，现在想想可能之前的好成绩就是因为心思没用在这方面。
高一下学期文理科按成绩分班，我们班作为学校理科实验班分进来一些平行班里上学期成绩较好的，我因此有了一个主动亲近我的好朋友y。我在一节音乐课下课y搭话问我要不要一起吃饭后和y成为了“吃饭密友”，又因为性格合拍关系逐渐变很好。
有一天吃饭y问起我有喜欢的人吗，我当时对班里部分人不是很熟悉，想了很久说了一个比较有好感的人L（可能他哪件事引起我的直觉吧，我当时只是觉得他人不错）。没有想到y和他算是一个村还算熟悉，y开始游说我去跟L表白，我推辞说只是有一点点好感，没到喜欢的境界。y对我这件事特别上心，她甚至晚上来寝室找我鼓励我说服我一定要表白啊不要错过，她说她要帮我。
于是我傻傻的准备了一夜，想着第二天怎么跟L说，也不知道那时候我怎么想的，或者还是别人的主意我决定写纸条告诉L我中意他哈哈哈。第二天星期五的早自习，我带着y给我的勇气认真的写我的告白纸条，一遍又一遍 直到字体我也满意了，想说的话也表达的明了了，我装作果敢淡定的直接走到L的座位把纸条给他。我张扬的半个班都知道这件事了，回到自己座位又开始自我紧张的不行，急急的等了一个早自习…
然后一整天都在等，我其实就是想等他一个答复，拒绝我的我也接受，毕竟忽然的表白他肯定也不知所措，我自己也没有准备好去深深的喜欢上他，只是好感，心里还是有一点点希望他拒绝的，这样也不给双方添事。后来那一天 我不知道什么时候也不知道是他还是别人放我桌子上一张纸片，上面是他的QQ号。
我一直到晚上也没有等来他的回复，朋友y陪问我怎么样了，我说跟他旁边人都不熟也不了解情况，没有想到 y晚上去把他的手机“抢”来了，y到寝室把他手机拿给我，只说认识L一个朋友把L手机帮我骗来了，我有点疑惑她为什么这样做，也不知道她把手机给我是要我做什么 我能做什么。一直也没打开k的手机，他有密码。第二天早上k和朋友在宿舍下面要手机，周六是回家的日子我想着要他手机没用让y还他，y让我珍惜她制造的机会让我亲自给他手机，顺便也去问一个答复。可惜我没敢 辜负了y的一片热心，只潦草的把手机还他，具体怎么还的我也忘了。
周末，回家的我精神恍惚，难受的觉得我好像更喜欢他一点，却难受自己把局面搞砸了，我自己一个人在家放着《匆匆那年》哭啊哭的睡着了。我想他。
再回学校的周一以后，好像事情沉寂了，没有了波澜，别人也都像没有发生过什么一样，y跟我一起不提他，我也当做无事。可他好像在我心里种下了种子，我越不想管，它长的越茁壮。
我倒过来开始做一个安静的暗恋者，眼神离不开他，从别人口中听闻他，我又不敢亲自开口去问关于他的事，我不敢太靠近他以免尴尬，我怕被别人看在眼里我喜欢他。后来只要有人问我，我都说我已经放下 不再喜欢他了。
我只想偷偷的珍藏这份我对他的感情，我虚荣 我怕我说还喜欢他 我会成为别人课后无聊的谈笑，我怕我一想了解他的事情被别人拿来问东问西。
不知道我这般表面无事照常嬉闹撑了多久，高二以后，莫名其妙我和L以及他的朋友s关系变得还算不错，男生性格的我逐渐和L他们打打闹闹熟悉起来，我们好像自然而然，没有发生过任何插曲，只有我心里还唱着一部大戏没有停，但只能是哑剧。继续和他们疯乱嬉闹，可以接近做朋友也比一直生疏的好。
高中时代，好多人下课也不会像小学生那样到处乱窜，不会从讲台穿过狭长的过道去后黑板那里找人聊天，座位临近是那时候最大的地利因素，本来只是同学的关系往往因为坐在一起相互熟悉才成为亲近些的朋友，大家在题海中起身大都是去厕所，去请教问题，所以从教室一角到教室另一角的距离就显得很远。而我，我会在课间课前一小段时间活跃在各个角落，类似去找y聊会天这种操作，吃完晚饭休息时间到处乱窜，后来我们从隔了一整个教室到慢慢靠近，关系也还算可以，从小打小闹到互相取外号的自然阶段，在别人都叫我黑蛋 二傻 的时候，我记得某天他淘汰了给我取的别的普通的名字，跳出“黑寡妇”这个外号。果然别的都小巫见大巫了。
我相信任何一个外号都是有它的原因的，我皮肤黑 好多人会有“黑蛋”这种类似的叫法，我性格大大咧咧有时候会犯傻干些糊涂事有人决定外号必须带点“二”“傻”“憨”这种词眼，我不知他哪天忽然来了灵感喊我“黑寡妇”，带着黑字我能理解，大家都说我黑。后来他叫着叫着也就成了“寡妇”，班上很多人都知道我这个独特的名字了，却不曾有别人尝试叫过（可能大家觉得这个名字太不友好吧）。可能也会有人问他为什么取这个外号吧，我也不知他是如何理解如何作答的。刚开始我觉得难听他叫起来我也不想回复，想他要是继续取别的只要不是这个我都能接受。后来听的习惯以后形成条件反射，他只要一声“寡妇”我也不自觉回头。
这样的我每天的状态该怎么描述呢 就是那种有暗恋的小心翼翼和谨慎观察，被拒绝后偷偷喜欢关系变好的欣悦，以复杂的心情接受这样的状况。该打闹打闹，该调侃就调侃，我和他一个室友s也开始关系变得不错。
但我们的关系和正常好友不太一样，他和朋友s对我，在大家看来，我是被他们“欺负”的那种关系。我爱好买来的许多新笔会被他们拿走“借用”，我胡乱搞来的小玩意碰到他们也是无路可逃，我喜欢上课剪指甲买来的一个又一个指甲刀放在笔袋里也被他们一次又一次拿走，他们说没有笔用，寝室没有指甲刀用，我除了有点心疼我好看的笔，也没觉得有什么，而在别人眼里就成了 我喜欢他所以才会不介意他和朋友的“放肆”。
我不敢解释，我大概确实会对他有些偏心，如果换人我应该不会同意别人夺我心头爱笔的。我在寝室里聊天时她们会跟我说L太嚣张了，仗着我喜欢他才会欺负我。让我不能放纵他们这样。我嘴上答应着我要强硬，可我不想，我期待我和L能有交集。无论是从他朋友那里，还是从这些小事里，只要能和他有交集，我什么都不会介意的。
越来越成熟的友谊让我在心里窃喜，我享受接近他的时刻，我知道自己已经彻底出不来了，我也知道要掩藏着喜欢才能拥有我珍惜的这段关系。所以我从不敢在接触时过问任何他的私事，除非他愿意分享我可以做一个倾听者。可我们之间又太特殊了，可能我们会出去打一架，也不会坐下来静静聊琐事聊生活。后来真的不打不朋友，有了场轰动的约架。
我忘了具体起因，就像满嘴挑衅自然而然的发展结果，我和L s晚自习下课去了灯光昏暗的操场，说了些前奏类似他们俩和我约架，打过了我不准哭，不能闹到老师那里种种，我当然答应，我把自己当豪迈的汉子岂能用这种小女孩的矫情手段。只是万万没想到要和他关系更近一点不是通过青春期男女之间的相互好奇吸引，而是显得我粗鲁的汉子模式，算了，反正我已经放下包袱了，这才是交朋友的关键。
然后一顿暴风捶打，应该看得出来，我根本不是他们俩的对手，他们一个一个跟我打奈何我也打不过呀，可是我自认为女子哪里不如男，我不想承认我作为女孩子体力方面真的没有优势，我是不会放弃的哪怕我只能还手一两下，甚至靠近不了他们，我抓住任何机会，被踢一脚我就会想着抓住一只腿使劲全身力气反击一下。我强烈的胜负欲，不肯罢休的支撑着我平均挨几次捶才能无力的反击一下。被他们两按在地上挣扎实在很累了，打不动想动口不动手了——咬。于是s将胳膊靠近的时候我抓住机会狠狠的咬了上去，不松口的那种，s生气了越要打我，我越是继续使劲，僵持许久还是L拉住s劝说他停手，我松口。L似乎觉得情况不太好，想最后靠近教训我两下收尾，不知道我当时着了什么魔，看见他不肯离开反而靠近我，忽然觉得不能不反击，我又对着L胳膊咬了下去，我不知道自己怎么想的，反应一下想到这是自己喜欢的人，不准备再用那么大力咬，然后松口罢休。晚上回到宿舍她们都不敢相信我居然是跟L s打了一架，我还忍心咬了L，我自己也是遍体鳞伤浑身酸痛的睡下。别人觉得我们约架不可思议，我也觉得奇奇怪怪就发生了
第二天一早自习课上班上就有很多人看到我在他们身上留下的“痕迹”了，感慨我狠心下得去口。他们俩也的伤被别人看在眼里觉得严重，被说服去找班主任请假去消毒拿药。班主任觉得不对劲好好的忽然两人被咬，追问怎么了，他们却说两个人开玩笑互咬。大家都知道事实，可他们还是没有让我承受自己的错，我也看在眼里感动之余开始真正把他们当成特殊不一般的朋友。毕竟，我们是不打没友谊，现在既能安稳做朋友也没人会觉得我还喜欢他了。
高二会考前，理科班有专门的文科学习大课，好多班一起上座位也是随意做。我有次算是误打误撞跟他们坐到一起，在不擅长的课堂上玩的很嗨，而我印象深刻的大概只是比较亲密的接触捏手拍腿这种动作，在他那什么也不是，在我这就理解成关系变好的景象。我就是带着离他更近的喜悦，偷偷关注的谨慎，学习分神想他的无奈度过一个又一个心里有他的日夜。
进入紧张气氛的高三，我在学习上下的功夫却越来越少，倒是每天和一些室友邻居晚上回到寝室玩笑聊天一起追剧，过着被宿管阿姨罚站被嫌弃的日子。我和对面寝室z玩着玩着关系不错，我很喜欢她这种善良且为人不错的朋友，z和旁边寝室n也经常混在一起玩，n这个人我不想说她什么坏话但是评价起来就是虚假造作，我不想失去z这样的好朋友也只能勉强接触n,我们来回蹿寝室,在教室也很活络，和L他们也都打得开在班里很闹腾。我一点体会不到高三的任务繁重，把复习刷题抛之脑后，只顾维系我的友谊们。
我和L他们几个的感情也并没有因为小打小闹有太大的升温，反倒是高三那段时间和女性朋友们交集颇多，当初把我和L联系到一起的y与高三复读插进我们班的插班生其中一个座位靠近，感情逐渐升温，两人恋爱，y也因为学习和爱情与我渐行渐远。我与z和她们寝室关系亲密起来，开玩笑取外号必不可少，打打闹闹之余我还庆幸z她们和L也挺熟，经常有互动。
高三下学期开学早，过完年的农历二月我不知道怎么脑子发热，忽然想把头发剪短，很短的那种。可能春天天气转暖的缘故，不想再留着一头厚重的头发了，那天午休时间我到对面寝室t推荐理发店跟托尼老师描述了我想要的发型和长度，就把一头长发剪掉了，仅留了十来厘米，下午回到教室惊到了不少人，他们以为我学习或是感情受了什么刺激才忽然把自己头发剪完了。笑。过了两天又觉得头发太多不好打理，再次踏入理发店让理发师彻底剪短，真正意义上的短，比许多男生还要清爽的发型出现了。加上我骨架宽大个子高，这一头超短发把我从女汉子彻底变成了汉子。
去买饭阿姨见了我也惊讶忽然变身成男孩子了，有的阿姨看不清还会喊我一声小伙子。大家都觉得我肯定受了什么刺激不正常 毕竟高三嘛。其实真的没有，我之前突发奇想并觉得洗头发麻烦，短发方便。很快大家也都能适应我汉子的豪放性格配上我男生款的发型。
真正成为汉子的高三头发确实省了时间省了力打理，可是形象也是难以描述，也许我自己都放弃了挽回，就做真正的自己活脱脱一个男孩子性格与形象。这一头短发给我带来的不止彻底释放性格，还有…
每天晚饭时间几十分钟大家从外面吃完饭回教室还要一二十分钟才能上课，大都是欢快的放松时刻。有一天吃完饭上厕所碰到L和他的饭友们上厕所出来，我不想直接路过，想做点什么却不知道该怎么上前打招呼，就和s他接触想开个小小玩笑 拉他进女厕所，其实我知道拉不进去的 只是想玩玩活跃气氛，没想到他们问我有没有进过男厕所，说男厕所没人现在可以进，我这个发型进男厕所都不会被发现，单纯的想让我看看男厕所？硬是要拖我进去，我一个小小的弱女子哈哈哈哈，就算不弱，也抵不过L s两个人的连拖带拽，嚎叫着被进去，然后慌忙逃出来，跑到门口还遇到一个进来上厕所的高个子男生，还好他没认出我是个女的！
现在的我在他们面前，赤裸裸一个汉子，哪里是曾经喜欢L众人面前羞涩的女孩了，我已经释放本性了！满教室叫着自己取的别人的外号，拿扫把追着L上下楼梯的跑，在教室拎起板凳砸已经是我的常态了。只是我心里还装着他，纠结着该不该放下就这样做冤家朋友也挺开心，还是用这幅丑模样继续神不知鬼不觉的用朋友名义喜欢着他。
那时候的我除了学习，什么都想，满脑子花里胡哨没有目标。被一些毒鸡汤洗脑着也想自己能好好学习，从下学期开始就在想搬出宿舍，能够租房潜下心来安静学习，一直在自己找房子没找到合适的也不想让爸妈管我。体测的时候春天是真的要来了，空气还带些寒冷，那天我们要作为早上第一批去医院抽血的班级，很早就到达医院，抽完血想和小伙伴z她们寝室一起吃个早饭再走回去上课，
明明都是平淡的日子，可是经历过的人会觉得特别珍贵，因为回不去了，所以高中毕业典礼上，我哭的那么绝望。我讨厌那种分离。
