前不久的一些事情，让我倒在了考研一战的最后一个月。虽然有很多个人原因，让自己放弃，主要原因也并不是担心自己考不上。根本上是不喜欢现在的生活，不一样未来和现在还一样；同样也想离那些让自己留恋的人（兄弟，家人等等吧）近一些。所以，即便考上了，也不会去。但是不管怎么说，放弃了就是放弃了，始终没有坚持到最后一刻。这个决定明明可以等到考试以后再做，但是还是选择提前做。说是卸下包袱，其实也不过是再给自己的不坚定找了个借口。
这么说，并不是说我后悔做出这样的决定，因为早晚都是要做的。早做这个决定，唯一的弊端就是，心态变了，所以也无法像计划中那样，继续心无旁骛的复习。把这次考试当作是检验自己这半年的付出的一次测验。所以说，人总是会遇到问题，特别是一些艰难的、持续的问题。在解决问题的途中，我们确实坚强过，也的的确确努力过。但是，越是接近终点，越是容易出问题。因为人在抵达终点前的那段时间总喜欢想太多。想多了，终归是会动摇，不论思考的结果如何，脚步是会慢下来的，甚至摔倒。正如运动员在百米赛跑中，到达终点的速度永远不是最快的时刻，大多都在到达终点前的那一刻慢下脚步。不管怎么说，抵达终点前的大部分时间，人的眼睛始终是聚焦一点的。
但又不得不说，我佩服自己的勇气，在临门一脚前选择回归起点，再走一遍，似乎是在“享受”这个过程。其实，并没有错，我确实很享受这个过程。因为在这半年里，我的努力很多人看在眼里，不管是出于礼貌还是发自内心，他们都觉得我很努力，觉得我很有希望成功。这是我万万没想到的，从一个大学三年专业的差生，到一个人们眼中的真学霸（也变相地应证了我大一最初热爱学习的外号“小学霸”）。推倒重来是需要勇气的，而我恰恰有这么一股子任性。我觉得我的路需要自己选择，所以即便可能会失败可能很坎坷，但是我都不觉得这个决定是错的。因为人生的转折在如今我看来，也不外乎“高考”，“考研”。也许有人说，读书不是唯一的路。但是，我想说的是，读书不是唯一的出路，却是最舒适的捷径。即便是在当下教育问题频发，但不得不说在学校我们过的不那么复杂。我这个人，没什么大梦想，唯一的梦想就是俗气的生活（平稳、有个家、有个相爱的人），也许这个梦想也是人生最大的梦想。所以，还执着于那么一段情，这样一件事。索性，给自己个机会，再走一次，走不走的好，留下的脚印都是自己的，不也是最合适自己走的吗？
谈到勇气，不得不心怀悲伤，因为总是有人在最后一步时选择“失去”。是的，不是放弃，是失去，也是逝去。因为他（她）们选择放弃的是自己的生命。放弃的东西，那是自己不想要。“失去”了也许在精神上解脱了，但是也无疑失去了一切。或者说终究还是放弃不了，不然为什么以“彻底”地逃脱来洗刷自己的怯懦。每每听到这样的消息，遇到这样的消息，都会莫名的心痛。总感觉这样的离开也是一种“勇气”，至少我做不到，因为只要产生这种想法那种来自死亡本能的恐惧就会告诉我，你没那个“勇气”。也许他们也终究不能躲避现实的折磨，留下了悲痛给了那些在乎他们的人。倘若灵魂真的存在，那恐怕比活着更痛苦了吧。想做什么却再无力改变，多可悲。倒不如，把迈向死亡的那一步收回来，真的怯懦一些。我并没有不尊重死者，也没有资格去批评他们。大抵是因为曾经也有过这样的想法，如今感到庆幸罢了。
写这些东西，应该是在安慰自己这半个月来的不作为吧。是有一些不满，自己为啥还是没坚持下来，想做出一些改变。最后这十天，还没完，我觉得我还可以再勇敢一次。就算放弃，也让自己退场时尽可能的潇洒一些，至少别太狼狈。
