【R：阅读原文】片段选自《成功心理学》
破坏性批评有可能使我们感觉到受伤害、攻击和处于防卫状态。有许多不同的应对破坏性批评的方式。然而，有一些是非常无效的，因为它们会引起进一步的批评。这些有缺点的反应模式有：
激进模式——激进的反映者直接面对批评者，经常采取与他们所接受到的那种愤怒攻击类似的方式。
批评者：“那是你画的吗？看起来像三岁小孩画的。”
你：“闭嘴行吗？”
被动模式——被动的反应者承认批评内容是真实的，然后道歉。尽管被动反应通常阻止了进一步的批评，但被动地应对会极大地损害你的自尊。
批评者：“这份报告你做得太差劲了。”
你：“你是对的。我很抱歉让你失望了。”
被动-激进模式——这种模式结合了被动和激进模式这两种最坏的因素。被动的激进者假装承认批评的内容，但随后会以某种方式有意或无意地向批评者进行报复。
批评者：“你的体重看起来增加了。”
你：“我知道。你可能觉得在公共场合被人看到和我在一起很难堪把。”（“不经意地”把咖啡饮料溅在批评者的衬衫上）
这些反应模式会导致我们产生消极的感觉，并提供给批评者更多的批评内容。一种较好的处理破坏性批评的途径是承认它，然后用理性、成熟的方式阻止它。第一，在批评中寻找一些内容予以承认，它们可以是激怒批评者的事实或感觉。第二，纠正批评中你认为是错误、不公平或带有侮辱性的部分，以此来提出你自己的主张。
承认事实。同意批评中的特定部分，这些部分是你真的认为正确的。这种做法阻止了批评并挽救了你的自尊。
批评者：“你太懒了。你整个周末都在看电视。”
你：“你是对的，本周末我花了许多时间看电视，但这并不意味着我懒惰。”
【I:拆解原文】
总会有些人喜欢动不动就批评别人，可能只是出于个人的看法，个人的偏见，个人的直观感觉。但无论是有心的还是无心的，没有任何帮助意义，带有强烈个人主观色彩的破坏性批评，容易产生反向的效果。促使受到批评的人产生失落、不满、愤恨等不好的情绪。从而导致产生一系列消极的处理行为：
1.以牙还牙，这类人在第一时间意识到自己被批评时，不但心里会很不服气，而且当场就会直接怼回去，容易激化双方的矛盾。
批评者说：“就你那德性，也不照照镜子，还想当明星，拉倒吧！”
受批评者：“我这德性咋啦，你算老几，这轮得到你说话吗！”
2.忍气吞声，这类人在遭受了批评时大多会虚心的接受批评，即使如此，内心也会觉得受了委屈，可能几天都闷闷不欢，心事重重。这类人太在意别人对自己的看法，而且也对自己不够自信，情绪容易受到影响。
批评者：你这个新换发型太不适合你了，感觉老了好几岁，这个发型做得太失败了。
受批评者：“恩，我也觉得很不适合我，那家理发店的发型师水平太差了！”
3.口是心非，表面上接受批评者的批评，但心里面并不认同他的批评，甚至会借机报复对方，以泄心头不满。
批评者：“你的脸看起来又圆了不少。”
受批评者：“唉，每次胖都是胖脸，我也是很无奈的，等下自拍合影你就牺牲一下站在最前面吧，反正你的脸那么小。”
以上的三种方式都不能算是面对破坏性批评的正确打开方式，无论采取哪一种方式都不能化解双方存在的误解和尴尬。
我们该怎么做，才能及化解尴尬我们自己不受到伤寒，又不让对方难堪还能意识到自己的批评方式不是很得体。
1.大方的承认对方的批评的中肯部分，前提是自己真的是有存在对方所批评的问题。
2.然后冷静说出自己的看法和理解，并对自己认为对方批评不对的观点进行阐述，摆出自己的态度，论证对方的观点。
3.得体有效的沟通交流，是双方得能得到理解和认同，即使有意见不统一，但最后都能探讨出新的共识。过分坚持自己的观点，或者反对对方的观点，都容易让最后的对话变成争论。
【A1：描述自己的相关经验】
敏敏：你要求太高了，所以才被剩下，差不得就行了，别太挑了。
我：恩，我确实要求挺高的。可是什么叫差不得就行了，怎么样才算差不多，你看你当初将就选择了大狗子，现在你俩过得都是啥生活，整天吵架，天天和我抱怨你们家的那位，这也不好，那也不好。
通常一吐为快，没有太考虑对方的感受，挫到了别人的痛处。其实敏敏也是为我好，希望我可以早已找到自己的幸福。
【A2：以后我怎么应用】
娜娜：你根本就是在偏袒他，你已经完全在帮他讲话，你到底是谁的好姐妹！
我：这次我确实会比较倾向站在他那边，但你看他也有他自己的工作，难免会有应酬，晚点回家，或者很久不回你信息都是情有可原的嘛。
娜娜：可是他这次就是晚上就是没有回来，就是他不对！我不能原谅。
我：你看他这次接待的是这么重要的客户，本来就很不容易了，这次客户喝醉了，不能自己一走了之，肯定要做好周全的安排。何况他安顿好一切之后都已经凌晨2点了，你还忍心他开将近一个小时的车，回家睡三个小时，第二天又早早起来赶去公司吗？而且他还喝了酒，这么晚了驾车你就不担心他的安全。他也是在为了你俩以后的幸福生活在努力不是。
娜娜：你说的这些我都知道。。。
