昨天说到12种造成情感忽视的父母类型，这些类型的父母，我们在生活中或多或少都会见到过其中一种甚至几种。那么当一个孩子被这样的父母情感忽视后，会出现什么症状呢？
我从中找到了好几个符合我自身情况的症状，看看你们有没有类似的症状吧！
排名第一的是空虚感。空虚感跟抑郁或者焦虑症不同，它是一种程度一般的不适感觉，对生活没有太大影响，更像是一种麻木情绪，让你没法投入地享受生活。
你总是有一种淡淡的无聊和空虚的感觉，不知道眼前发生的一切有什么意义。所以有人说幸福的反面并不是不幸，而是麻木。
生活中没有什么事情能让你很高兴，即使笑也只是浮于表面，好像是为了笑而笑，找不到人生的意义和目标，过一天是一天，今天和昨天并没有什么不同，也没有什么惊喜可以让你有所期待。（这是我的感觉）
第二个叫反依赖。典型特征是恐惧依赖他人，有一种独自长大的感觉，遇到什么事都不想开口求人。
反依赖的标志和信号如下：
你有抑郁的感觉，但你不知道为什么（中招）；你长期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快乐，你记忆中的童年也是孤独的（后半句中招）；其他人说你冷漠（中招）；亲人抱怨你情感上很疏远（中招）；你更喜欢自己做事情，很难开口请求帮助（中招）；你在亲密关系中不舒服（中招）。
当你跟周围的人进入到一种亲密关系，别人跟你称兄道弟时，你会觉得怪怪的，怎么跟我这么亲近？你不愿意跟别人交流，喜欢一个人待着。
第三个是不切实际的自我评价。很多人，尤其是女性，特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低。不切实际的自我评价让你很难确定自己的才能，可能倾向于过度强调你的弱点。（中招）
很难说自己喜欢什么和不喜欢什么；问你想吃什么，无所谓；不确定自己的兴趣是什么；当事情变得具有挑战性时，你很快就放弃了；你选择了错误的职业，或者换好几次工作；你常常觉得自己像一颗卡在圆孔里的方钉，有一种格格不入感；在人多的时候最寂寞；你不确定父母对你的看法。
以上这些标志和信号，我基本上全都中招了。比如逃避挑战性的事情，比如不确定父母对我的看法。我总是在选择简单重复的工作，生怕走出舒适区；也常常不确定父母是否爱我。
第四个是你毫不同情自己，只同情他人。自己过怎么样苦的日子都行，都觉得是应该的。（这个我倒是没有中招，你们呢？）
这种人通常会成为别人倾诉心事的对象，但却无法容忍自己的错误，脑海中总是有一个批评的声音，指出你的错误和缺陷，对自己比对别人更加严格，经常生自己的气。
第五个是负罪感和羞耻感。你有时无缘由的感到沮丧、悲伤或愤怒，有时感到情绪麻木；你有一种感觉，说有些什么地方不对劲；你觉得你和别人不一样；你倾向于压抑情感，或者避免动感情（中招）；你试图隐藏自己的情绪，这样别人就不会察觉；你会觉得自己不如别人，觉得你没有理由活得这么开心。
第六个是对自己生气和自责。跟第四个有点像。
第七个是认为自己有致命的缺陷。有些事不能让别人知道，老觉得自己某个方面非常阴暗，不能被别人发现，不敢跟别人深交，不敢敞开心扉聊自己的事，但可以听别人的故事。因为你觉得，如果有人真的了解你以后，他一定会不爱你。
第八个叫难以关爱自己和他人。如果一个人小时候没有得到过足够的爱，长大后很难恰如其分地爱别人，因为他拿捏不好这个尺度，要么像他爸爸那样过度补偿，要么过度冷淡，很难找到一个合适的让双方都舒服的点。
这么看来，我跟娃他爸都属于情感忽视的类型，我是那种倾向于压抑情感，避免动感情的，他是第八个，拿捏不好尺度的，一开始热情得让我受不了，后来看我总是抵触，他突然间变得过度冷淡。
被情感忽视的孩子自我约束能力差，像我吧，明明有稿子要写，可是一不小心打开抖音，或者网文小说，或者游戏，就失控了，一玩就是几个小时。
之前没有每天设定计划，并且复盘时，我有时甚至会放纵自己玩上半天或一天，然后在一天结束时开始后悔，恼怒自己没有自律能力。
现在每天给自己定了任务，分配好时间了，或多或少锻炼出了一些自律能力，但跟我期待中的还是相差甚远。
还有一种被忽视的孩子，会出现述情障碍。这种人不会好好说话，张口就发飙，经常毫无理由地发火。原因就是他分辨不清楚自己的情绪，唯一能识别的情绪就是愤怒。
你们有没有见过把担心和关心变成愤怒讽刺的人？我婆婆就有点这样。关心儿子老公的话，从她嘴里说出来变成了挖苦讽刺，公公主动洗碗，她站在一旁挑毛病，说得公公一脸恼怒。
也许她小时候也被父母情感忽视了吧，不过那个年代的父母，也可能忙于一大家子人的生计，无暇照顾孩子的情感，是可以理解的。
那么，说完症状，我们该怎么解决问题呢？
首先，我们要知道改变的阻力在哪里？第一个阻力就是对改变的错误期待。我们误以为听完这本书后，立刻就能发生改变，获得更加美好的人生。
但是，被情感忽视的人通常耐心有限，在改变的过程中会觉得，试了一下没用，把挫折和障碍当成失败，把努力过程中的徘徊期当成无效，非常轻易地放弃。
就跟我一样，面对见效慢的改变没有耐心，经常怀疑坚持下去的意义。急功近利、急于求成是很多人的弱点，养成这样的思维方式用了十几年甚至几十年，怎么可能指望在三五天内改好呢？
第二个障碍是逃避。很多人明明知道自己有这样的问题，却假装不知道，认为我不去想这件事就好。
荣格说：你的潜意识在没有进入到你的意识之前，就是你的命运。如果你没有面对潜意识的勇气，没看到潜意识如何在你身上起作用的时候，它就会掌控你的人生。
你会不知不觉地做错很多事，伤害到很多你真正关心的人，让你的人际关系恶化，还找不到原因，最终让伤害返还到你自身上。
就比如我婆婆，很期望得到别人的关注和体贴，但当公公主动做家务时，她会忍不住用讽刺挑剔的语气指责公公，结果公公会感觉，反正我做事你看不上，那我干脆不做了。
可当公公真的撒手不管时，婆婆又会心生埋怨，觉得自己的命苦。
所以当你的老公主动去做家务的时候，多一点肯定，不仅他干得更卖力了，你们双方的心情也会舒畅很多。
第三个是不适感，不舒服。你用惯了之前的思维模式，尽管它给你带来了很多麻烦，但要改正过来，一定会产生不适感。
第四个非常重要的阻力是，我们其实并不了解情绪。很多人认为是情绪让我们变成了魔鬼，其实是压力。
回想一下，当我情绪有点失控的时候，多半是因为别的事情给我带来了压力。情绪是我们生活中的必需品，每一个情绪出现都是为了给你传达一些信息。
情绪背后一定是需求，你要先了解清楚需求，再慢慢地放走情绪，才是应对情绪的正确方法，而不是一味地压抑和控制自己的情绪。
忽视情绪会让人消耗精力，会发脾气，会抑郁，感到空虚，人际关系也变得糟糕。
扫除了上面四个障碍后，再来看看该怎么做。
首先要学会正确地对待自己的情绪。心理学上有一个“元认知”的概念，观察你自己的想法和情绪就是个元认知的过程，也叫做觉知。
这本书里有一个觉知的工具。准备一个表格，每天三次定时记录自己当下的感觉，和产生感觉的原因。这样会让你更加清晰地看到自己当时的情绪是哪一种。
第二步叫做接受并信任你的感觉。其实这就是自我接纳，情绪没有坏的，当你有了一个情绪后，不要责备自己，不要老想着逃避、压制或者尽快摆脱它，而是去观察它。
当你观察它的时候，压力就会减少了。这跟父母对孩子进行情感引导是一个道理，你看到了孩子当时的情绪，并且把他的感受说出来的时候，其实孩子已经得到了安慰。
现在我们不过是把这个办法用在了自己身上，接纳孩子，和接纳自己，是同一个道理。
第三个是学会正确有效地表达感受。建议大家去学习非暴力沟通法。先说清楚发生了什么事，你这样做给我带来了什么困扰，我的感受是怎样的，我希望你怎么做才能感觉好点。
不过也有的人不知道非暴力沟通法，即使你这样诚恳地表达感受了，也会让对方觉得你是在评判否定他。
第四步叫做认识、理解和重视人际关系中的情绪。最好的练习场所有两个，一个是友谊，一个是婚姻。在你的朋友和爱人当中尝试着去识别情绪、谈论情绪、表达情绪，也能够让对方感知到你的情绪。
接下来我们要做的事，就是自我关怀。曾经在父母那里缺失的情感不可能再找父母要求弥补了，所以我们要学会关爱自己。
首先你要学会把自己的感受放在首位，学会说“不”。不想参加的社交，不想做也不是非要做的事情，觉得对方给你带来了伤害等等，都要勇敢地说不。
第二个你要学会寻求帮助。当你扛不住的时候，张口问问别人。
第三个就是锻炼身体，学会休息和放松。
除了关爱自己外，还要提高自我约束能力。这本书给了一个特别好的方法，叫做三件事计划。
每天列出三件你不想做，但一定要做的事，和三件你特别想做，但今天不做的事情。然后用清单的方式画勾勾。
这样做的好处是，能够提高你的自尊水平。因为你发现，原来以为自己做不到的事情，一天天坚持下来，竟然做得到了。
第四个，在压力特别大的时候，找到一些只对你有效的缓解压力的办法。我暂时还没找到。
最后就是学会同情自己。别对自己有那么高的要求，允许自己做个普通人。我接受自己，不意味着我不改变，只是意味着我不批评自己，不觉得自己这样是可耻的，我可以慢慢地改变。
另外，身为曾被情感忽视伤害的成年人，在疗愈自己的时候，要记得不要让我们的孩子变成曾经的自己。
从孩子很小的时候开始，要对他们进行情感引导，重视他的感受和情感，帮他识别各种各样的情感类的词汇，才能让他成为一个情商高，能够对别人产生共情的人。
同时，还要视儿童为独立的个体，不要把孩子当成自己的延伸，当做自己实现梦想的工具。
当然，要做到这些并不容易，但这个努力的过程还是值得的。这些年我也一直在尝试着疗愈自己，因为当你想要给予别人东西的时候，首先自己要拥有这样东西。
