昨天上午办完事，就近找了个地方吃午饭。因为我的手机快没电了，所以不得不只是专注于“吃”上。与此同时，我便安分地细细地体会：我，食物，吃...一口一口，慢慢地，优雅地，享用着食物，以及食物带来的满足：食物到了口腔，一股更直接的香气扑面而来，沁人入心扉；紧接着咀嚼带来一种战无不胜的隐约的喜悦之情，一种控制和占有了食物的快乐；被咀嚼的食物随着食管下降到胃部的那一瞬间，满足，神清气爽，无比的自豪，似乎生命的意义也不过如此吧！

吃，是一件多么神圣的事情！

吃，诠释了生命存在的意义！

吃，讲述着每一个人的故事！

我，是否看到自己跟吃的关系？

以前在外企工作，高强度快节奏，一天八个小时工作之余，我最享受和放松的是午休的一个小时的自由：我喜欢去食堂买了饭或订份外卖，自己附在办公桌上，一边享用着美味的午餐，一边任思绪乱飞或追剧，很放松自在。看着同事们成群结队或三三两两的一起吃着饭大声聊着天，有时候我也会心生羡慕之情，但是羡慕的同时，我还是喜欢自己孤单地吃着自己的饭，自由自在，无拘无束！偶尔跟同事一起吃饭，我会要超出我自己的饭量，因为我觉得哦一起吃意味着要分享，我不能分享属于自己的饭，所以我要多打出来一份准备着去分享。

如今，我主要的工作是全职妈妈，主要的任务之一就是做饭，尤其是晚饭。每次忙碌许久做好了晚饭，我总是会感觉饥饿难耐，甚至心慌头晕，失魂落魄的感觉，必须要立刻马上吃东西。因此匆忙叫了孩子开饭后，我总是需要狼吞虎咽，饥不择食地大吃上一通，就像好不容易吃到奶头的婴儿拼命吸允奶水一样，很贪婪...差不多三五分钟，饥饿难耐的感觉慢慢散去，被饥饿冲击走的魂魄也回到了身体上，“哦，好舒服，可是我还没吃饱...”这个时候，我才能像个正常人一样，正式开始吃饭...（中医说我脾胃不合，胃口太大，但是脾的功能跟不上，可怜了我的脾了，我的胃也一样，它其实不是真正需要这么多的食物啊…）

可是，刚才那个狼吞虎咽的人是谁？是婴儿，是未被“吃”满足的婴儿附体了！可是又为什么总在这个时候附体呢？因为婴儿这个时候非常非常饿了...

可是婴儿这时候真的饿吗？婴儿不是饿了，是需要关心了：劳碌忙碌着做饭，感觉很无聊孤独没有意思，需要被关注被关心一下，因此我的渴望，强烈的渴望，被那个婴儿以“饥饿”的方式激活...只是我没觉察的时候，还真的以为是自己饿了，其实我真正需要的是“关心”，不是食物...所以下次对自己说：“亲爱的，你辛苦啦！”“亲爱的，你忙着准备这么丰盛的食物，你好棒！”“亲爱的，我爱你哦！”

“吃”是婴儿的全部：饿的时候肯定要吃，无聊的时候也要吃因为这样可以把妈妈呼喊过来陪着...吃还能让婴儿活下来！所以婴儿不一样饿了才吃！任何时候婴儿“需要”的时候都要吃，“吃”是婴儿表达自己，感觉到自己的一种方式！

当然，这是婴儿的方式，只有“吃”这样一种方式，请问，此刻的我，也只有“吃”这样一种方式吗？除了吃，我还可以怎样打发这无聊无趣的人生呢？此外，人生真的无聊无趣吗？我的人生意义在哪里？对于那个婴儿，是吃，那么对于我呢？

除了吃，还可以怎样打发时间？

除了吃，我有很多的事情可以做，比方看书，看电视，再比方去爬山，海边溜达，还有跑步，打拳，游泳，瑜伽，等等，好多好多事情可以做啊！但是这些似乎无法带来“吃”的满足感，为什么？吃的感觉是一种融入身体，共生共存的感觉；而其他的事情都是外在的，就连看书也一样，除非我把书吃掉，看书才能成为我的一部分。说到这里，我强烈感觉到自己的口腔攻击的欲望：一种吃不到而激起的强烈的攻击欲望；吃不到就要破坏掉，而吃掉也同样是一种破坏！我渴望把我认为重要的东西都让入体内，都吞噬掉，只有这样我才能获得足够的满足，也才能缓解我的愤怒和不满！因为这些愤怒都是你们不给我“吃”，我是被饿大的，而且还没有人管我，回应我，那么我就只能这样去寻找我存在的意义：报复，复仇！

可是长此以往，我感觉这样的人生真的很无聊无趣，很冷漠，没有温情的世界让我变得沮丧，生无可恋的感觉。

可是，人生真的没有意义吗？人生的意义究竟是什么？在我婴儿的幻想中，是愤怒和报复，跟未被满足的“吃”有关。然而对于此时的我，36岁，我的人生意义是什么？