1
最近一直感觉很累，有时候就那么莫名的感觉绝望，不管做什么都看不到希望，在心里说了那么多次放弃，却还是硬撑到了现在。
想起高中那会儿，物理成绩很差，其他成绩还好，每次考试都是用其他成绩来勉强填补物理的空缺，但是这种严重跛腿的现象在高考是很危险的，为此班主任找我谈了几次话。我也知道自己这样下去不行，买了很多资料，每天晚上夜深人静的时候，一个人开着台灯做练习做到很晚，有时候实在很困就趴在桌子上睡着了，一觉醒来天已经亮了。
坚持了一段时间，可是每天发下来的物理作业上还是很多触目惊心的红叉叉，我看着这一团糟的作业，心里突然很无力，感觉所有的努力都白费了。我颓废的望着手边还没有写的物理练习，想到每天晚上自己练习的时候几乎没有一题做的全对，内心充满了绝望。
那一刻我所有的动力仿佛都被抽的一干二净，再也提不起力气，桌上的一堆资料，几个厚厚的改错本，还有那几个晚上熬的夜仿佛都成了一个可笑的笑话，他们正张狂的嘲笑着我，龇牙咧嘴的，嘲笑我的徒劳无功。
我始终记得，那个夏天学校的合欢花开的很茂盛，一簇簇的，散发着淡淡的清香，给人一种沁人心脾的味道。那天晚上，我站在那片合欢树林整整一夜，不知道要自己还能干什么。那种措手不及的惶恐，还有对于未来的迷惘引发出我内心最深处的绝望，我呆呆的看着那一片粉红的花朵。
第二天一大早，妈妈疯了一般的在教室里找到了我，她问：昨晚你们班主任打电话我，说你一夜没有回寝室，你干嘛去了？
我看着妈妈眼泪突然就爆发了，我怒吼着：我能干嘛？我承认我资质平庸，我做不来这种细活，我不想上学了，妈妈，我要回去，我实在是受不了了！
我以为妈妈会生气，但是并没有，相反的，她很平静，等我哭够了，笑着上前给我擦干了眼泪，才慢慢的开口：这么大的人了还哭鼻子，谁说你资质平庸，如果你资质平庸的话你能以全乡第二的成绩考进初中吗？你让那些拍在你后面的人怎么办呢？兮兮，不要遇到一点过不去的坎，感觉看不到希望，就否认自己的一切，只要你努力了，就会有改变，只是现在还不明显，你尚未发现而已。再试试，再往前走几步，说不定就不一样了呢？
我看着妈妈说不出话来，妈妈并不是一个文化人，带着乡村妇女特有的耿直和嘴拙，听见她说出这番话，我感觉心里像被注入了一股暖流，爆发出无尽的生机与活力。我对自己说：反正已经这么差了，还能差到什么地步呢？再试试吧，已经走到这一步了。
2
那时候离高考还剩40天，我清楚地记得那天早上班长把后面黑板上那个大大的1擦掉，写上一个显眼的0，特意用红粉笔在周围涂了一圈。
那一瞬间，我的眼里就只剩下40这个数字。其实在我说要放弃的时候，我没想过要真正的放弃，走到这一步了，心里多多少少是不甘的。
每天依旧过的很忙碌，我把所有的物理复习题订好，从第一页开始，一题一题的改错。我给自己定了一个计划，花十天时间把这本定好的试卷上的错题全部搞懂，每天早上提前半小时到教室看昨天改的错题，写下自己的思路，课余时间就把试卷拿出来改错，中午吃饭和午觉的时间挤出一个小时到办公室找老师，请教那些讲过了，但是改错依旧不会的题目，晚上完成其他任务之后，挤出一个小时做物理练习。
我每天沉浸在自己的条条框框里，日子过得忙碌又充实，唯一不能克服的是，每天的作业已经够多了，晚上还要多花一个小时做物理练习，睡眠时间严重不够，每天早上的课都会打瞌睡。但是班上同学都是这样过的，所以我并没有特意跟自己过不去，依旧坚持着自己的计划。
十天之后，我翻着密密麻麻的写满了笔记的试卷，还有一本厚厚的改错本，有一种特别的成就感。我发现那段时间我没有像之前那样，对于糟糕的物理练习紧揪着不放，因为我的眼里都是那个要完成的计划，根本无暇估计其他。
之后的物理考试我也没见得考的有多好，但是看着每次都可以打70分的成绩，我却很高兴。从不及格到及格，这已经是一个很大的进步了。说了无数次放弃，却还是咬着牙走到了这一步，因为总是不甘心，不甘心就这么放弃，不甘心承认自己之前所做的都是徒劳无功，所以抱着再试一试的心态，咬牙往前走着，于是走着走着，就走到了最后。
人为什么会莫名的感觉到绝望？因为对自己要求的太多，给予了太高的期望，所以长期都处在一种自我否定的状态，这个时候，你应该给自己找一个目标，不要空洞而遥远的目标，而是实施在甚至庸俗的吃喝拉撒，必须一觉醒来很清楚的知道今天还能干什么。这个时候，你就不会一直盯着那些让你烦扰的东西，你的心里都是你接下来要干什么，哪里还塞得下其他？
努力过后才知道，有些事情，坚持坚持就过来了。
3
最近让我感觉到疲惫的是，我忽然发现每天有很多人和我做着相同的事，每一个话题，都有很多人在写，而且每次我读着别人的文章，自己的文章就再也写不下去了，我仿佛陷入了一个极度的自我否定的怪圈。
以前我一直相信只要我能坚持下去，就一定可以的，可是渐渐地发现，坚持两个字说出来容易，要做到却是很难。看到自己熬了几个晚上的心血发出去之后只见浏览量，却没有人评论，没有人喜欢，这种感觉就好像一个人在沙漠里走了很久，看到不远处的绿洲以为找到了活下去的希望，走近了才发现一切都是海市蜃楼那种绝望。
再多的热情也经不起这样反复的折腾，就在又一次被拒稿之后，我彻底崩溃了，决定就此打住。可是，我是那么的不甘心，苦苦的坚持了快两个月，虽然一篇文章只有一两个喜欢，可是这样累积起来也有不少了，我亲眼看着自己从零粉丝，零喜欢，走到有几十个粉丝，一百多个喜欢，就这么放弃，甘心吗？
我问自己，就这么放弃你甘心吗？
对呀，我就是不甘心，所以尽管被拒了一次又一次稿，尽管写的文章没有几个人喜欢，我还是想继续坚持下去。
以前不管做什么，就连我自己选择的专业，我都没有感受过那种发自内心的喜欢，曾经一直以为自己对什么都冷淡，很小的时候有过写作这个梦，但也只是一闪而过，从来没有想到过自己会这么喜欢一件事。
现在到了这个不得不思考人生的年纪，能找到一件自己喜欢并深深热爱着的事情，是多么不容易啊？我应该感到庆幸，庆幸自己还可以每天做自己喜欢的事情，庆幸自己还没有放弃。
写到这儿，突然想起《解忧杂货店》里面的一句话：请你务必要相信这件事直到最后，直到最后的最后都要相信这件事。至于你问我为什么可以如此断言，我也不知道该怎么回答，总之千万不要怀疑这件事。
这是兮兮的第6篇原创，请大家多多支持！感兴趣的朋友可以关注我的微信公众号（xixixixiyang00）^_^
