我还没有踏着七彩祥云，变身成无所不能的模样。齐天大剩。
（这辈子我也不能开着自己买的奔驰宝马来娶你住进自己买的房子里和你没羞没臊）
我试过去追自己喜欢的人，才发现我就算月薪达到了三千多也还是一无所有的模样，才发现就算过去了这么多年，在离异单亲妈妈的你面前我还是卑微到连个拥抱都不可得，还是入不得你的眼。原来光靠喜欢不够。
（故意忽视你不喜欢我这个现实。曾经目标是三千月薪，后来发现还是狗都不如。）
现在又重新接受了丧的事实，接受一个人瞎鸡巴过的设定，开始浪费时间不锻炼身体熬夜却也不知道为什么的生活，人啊，最好还是不要单身比较好，心里有个人你确实会为了那个她努力一点，主动的想改变。而现在的我被动到主动的保持单身与所有人保持距离。生活态度确实有问题，却也无可奈何，不需要去讨好任何人，包括喜欢的人，这真是轻松啊，只是这种轻松确是将自己隐藏，心里却是沉重的。
（我也想有朋友啊，也想有个集体啊，也想和你们一起。但是我能力有限，只有选择消失。）
那为什么不去试试和没那么喜欢的人在一起呢？
（我尝试过约一位同学但每次人家都说没时间或者请带上其他人我还是习惯将这样的说辞理解为滚，离我远点来翻译。）
经过我的考虑我还是决定不要开始这种情感经历比较好。
（还是不要给别人添麻烦了，自己什么逼样自己心里没点逼数吗？）
自己的人生已经一败涂地恨不得投胎重新再来，何必拉上一个无辜的女生来受你的伤。
你明明没有那么的喜欢她，却强迫自己喜欢她娶她和她一起，我觉得这是对她的一种残忍。
可能我对自己要求的太高却面对无能为力的自身软件硬件附件很失望，一句我不配。杀死了我很多想法。
一句我不配保护我在别人面前最后的倔强与尊严。唯有保持距离这一条路。
写了这么多却感觉还是没说中自己想说的感情与自己的问题。
我不会随便敞开黑暗的心扉让你看透我到底有多废物，我建起心灵的壁垒保护自己让自己看起来还正常还体面。
体面的离开，体面的距离，体面的再见，体面的看不清我的面容，想法，一切。
越陷越深有时候真的接近抑郁，脑海里真的不断计划自己的自杀计划。
只是碍于母亲大人还活着不能让她因为我的死而伤心我才一直没被说服。
父亲的死已经让我很伤心了，这种伤心的情绪我很讨厌。所以，人与人之间还是不要有太深的情感羁绊不然分别时真的太伤。
这大概就是根源吧
