去年年底的几个月，我北京天津两地跑，周一到周五在北京的公司上班，周末回天津陪孩子。每次走都是偷偷的，一走就是一周。虽然省下了分离的大哭大闹，却带来了更长的痛苦。
周末只要我在家，草莓就像猴子一样吊在我的脖子上。每天说的最多的一句话就是，“妈妈，抱抱。”夜里不能动，悄悄起床上个厕所，她比睁着睡觉的马还灵敏，迅速从床上爬下，缠在我身上，哭着说：“妈妈不走。”“妈妈，抱抱。”
临近春节，两地跑的日子终于结束，我开始长住天津。本想着日子安顿下来了，就好了，却发现草莓的状况仍然持续。
当最初的亏欠心理被消耗光，我开始很烦她一天到晚“抱抱，抱抱。”每次她在我身上吊着，她爸爸就说：“你不嫌累吗？把她放下来。”有时候，我也发狠，就是不抱，任她哭。我清楚地记得，有一天，她早上让抱抱，我拒绝了，她整整哭了40分钟，这样的哭在一天内持续了三四次。
更多的时候，我感觉自己浑身就像一块烧红的炭，忍不住要发火。发火后就忍不住狠狠打她屁股，停不下来那种，然后，她开始更大声地哭。
年后，快3岁了，实在太烦了，决定送幼儿园，希望能把自己从窒息中解放出来。幼儿园就在小区里，走路大约十几分钟。就这十几分钟的路，简直成了唐僧的修行路。一路上都是草莓要抱抱，不抱，就拉着我的裤腿往后扯。要么，干脆就坐地上大哭。
我手里拿着两个书包，哥哥见妹妹不想走，也站着有点不乐意走。后来，我就拿点吃的哄着走，但吃的只要一完事，妹妹就立马跑过来，让抱抱。
一夜睡眠充的能量都被早上送上学这段路消耗光了。放学的时候，又是照常。有一天花了一个小时才到家。
我觉得再这样下去，我就要疯了。
后来，我静下来想，孩子需要抱抱，归根结底是因为没有安全感导致的需求未被满足。而不被满足最好的治疗方案是满足她。
于是，我开始转变战略。决定不等她求抱，抢先抱抱她。我以前都是先去卫生间，然后正在睡的她忽然惊醒，跳下床，哭着到卫生间找我抱，然后起码要闹腾十几分钟。不是等我发火，就是需要拿点吃的哄。
现在，我起床就哪里也不去，站在她的小床前，她立马醒来，我说：“草莓，来，抱抱。”她没有哭，而是展开双臂，让我抱起。和她聊几句，抱个一两分钟，就能放下去收拾了。
正好赶上周末，我决定试验一把。这一天，外面沙尘暴，我们不出门。隔一段时间，我就问她：“草莓，需要抱抱吗？”然后，我们就抱一会，或者一下。
哥哥觉得这个游戏很好玩，有时，也会说：“菠萝需要抱抱。”我也会抱抱他。
一天下来，我没有因为要拒绝“抱抱”而发火，也没有因为一边抱着一边心里怒火冲天而筋疲力尽。
睡前，我对草莓说：“草莓，妈妈需要抱抱。”然后，她一脸笑容地紧紧抱着我的脖子，很快就松开了。然后，我又对菠萝说，“菠萝，妈妈需要抱抱。”菠萝照着妹妹的样子做了。
这一天，我感觉前所未有的轻松啊。
第二天，我依然照做。下午的时候，刮了一天半的大风差不多停了，天不再雾茫茫的，太阳光芒万丈射向大地。姐姐在家上课，我决定带俩娃出去遛遛。他俩带着小铲子，说要去玩沙子。
出门，在小树林那玩了会土。该回家了，我喊俩娃去取快递。走了几步，草莓不干了，开始要抱抱。我蹲下来，对她说：“来，抱抱！抱到前面小树那吧。”草莓点点头。
抱着走到了小树那，她不肯下。我觉得状态又回到了前几天。不过又一想，这丢失了小半年的安全感，也不可能一天就找回来。
想了想，我决定继续满足。不过，我不能让她感到这是妥协。
于是，我们就在小树那停下来，又玩了一会。
然后，我对她说：“草莓，妈妈需要抱抱。”他又高兴地爬到我身上，我跟她说：“前面有个大石头，大石头下面有个洞，不知道洞里有什么，我们去看看。草莓要是想下，就下来啊。”
到了石头那，其实是个井盖，她果然从我身上溜了下来。我们围着井盖转了一圈，一边讨论里面是什么，一边向前走。这次，她没有让抱抱。
取了快递，俩孩子一人帮忙拿一个。
第二天，要上幼儿园了，早上我如法炮制。草莓起床没有哭，一路上，草莓也没有让抱。到了幼儿园，居然牵着走到了教室，也没有哭。以前都是我从大门口就抱着，到了教室，老师要用很力才能把她从我身上摘下去，就跟橡皮胶一样。
天哪，回来的路上，看着在在湖面上舒展身体的杨柳，我觉得那就是我的身体。看着早起的鸟儿自由地飞翔，我觉得那就是我雀跃的心。
满足孩子，不要让某个需求的匮乏成为孩子心理上永远填不满的黑洞。
这个满足类似于著名儿科专家崔玉涛先生讲的一个故事。有一位妈妈为了保护孩子的牙齿，拒绝给孩子吃糖。孩子一直到三岁半，都没有吃过糖，有一天，妈妈看到孩子拿了一个棒棒糖，一下子全捂在嘴里了。
妈妈觉得受不了，崔玉涛跟她说，孩子吃糖的欲望被压抑得太久，一旦有机会就会疯狂去吃。他建议这位妈妈，在客厅里放一盘子糖，不管她，让她吃够。
果然，孩子刚开始两眼放光，拼命吃。后来，渐渐少了，再后来很少吃了，偶尔吃。
这个过程，也就一两周的时间。
这就像，你想要一条项链很久了，可是老公偏偏不给你买，不管你怎么暗示，甚至明着提，他都无动于衷，甚至直接拒绝。然后，就算你说算了，不要了，但你内心里却不曾放下，而是愈发想要。久了，这份想要就会变成怨恨，变成报复。
在孩子的世界里，表达需求更为直接，如果大人一再拒绝，孩子内心的执拗也会变成报复。这份报复或许会在未来的某个时间段，比如谈恋爱的时候，比如工作挣钱后，比如结婚后，猛然爆发，难以遏制。
在你需要一个拥抱安慰的时候，老公拒绝拥抱你，你会不会很难过？我们总是担心孩子被惯坏，有时候真的多虑了。
育儿重点：对没有安全感很磨人的孩子，在她哭闹求抱之前抱抱她。同时，多多示弱，装可怜，向其索爱，“宝贝，妈妈需要抱抱。”要知道，孩子在付出中比在得到中感受到的快乐更多，懂付出的孩子也更懂得感恩。
