小时候，母亲告诉我：“贫穷不可怕，可怕的是你想摆脱贫穷的那颗心。因为有时候害怕了贫穷，然后就会自卑在骨子里，贫穷就变成了噩梦。”
那会我觉得贫穷并不可怕，只要我们在有生之年可以改变这些状况，到最后也没什么。
毕竟大人物都是白手起家的，并不是生来就是嘴里含着金钥匙。
可是越长大我越看到是我身边的人为了摆脱贫穷，一个个变得扭曲，甚至人理道德沦丧，我才明白母亲当年说的多可怕。
1
前几天有机会回到母校，拜访了当年毕业典礼送别我的恩师，奇怪的是她并没有因为我们的专业和大学来区别于我们。
我至今都记得毕业典礼她将我得毕业证交给我的时候说出的那句话：“孩子，恭喜你可以走出这座大山，你会飞向更好的城市。”
但是我走出大山后我一度的在这个城市自卑的生活，我没有那种魄力和勇气可以昂首挺胸的站在人群中，反而我后来越来越不爱说话，这不是内向，这叫自卑。
直到走回这座大山，才觉得莫名其妙的亲切感。才不至于觉得和人群格格不入。之后还是很怀念那个老师说的那句话，再见到她的时候，她脸上已经多了一些苍老，她依旧还是带着毕业班。
咨询了我这一年的生活，我说了一些见识，她脸上都是欣慰。似乎年年就在这座大山的背后做着一个摆渡人。
她没怎么走出过这个大山，却把这里的孩子一个个送到了更好的地方，自己依旧年年守护在这里。
走出大山后，有一次子傅问我：“你有没有觉得你生活在一个大城市里特别幸福？”
我点点头，我那一刻真的承认过我努力读书，这么多年在我们村子里几乎没有家庭供女孩子读书，可是我家人奇迹的让我坚持到了大学。
我承认过我就是为了走到今天，我曾经坚持读书可以改变命运，而我只是见多了很多姑娘十七八岁就被家里因为几万块钱的彩礼硬生生塞给了一个不认识的人。
而我，不想因为那些钱了却一生。
所以我觉得我能生活在大城市里达到了我的目的，摆脱了那些习俗，我觉得特别幸福。起码不至于在我十八岁最好的年纪要开始着急出嫁了，起码不至于现在活的像我一样大的姑娘在耐心的哄着孩子。
我不是爱慕虚荣，或者说是喜欢繁华，我觉得喜欢繁华和摆脱贫穷是两码事。
这次回去后，下午太阳快要落山的时候，我在地头帮奶奶给菜地浇水，就看到路上很多年轻的姑娘，有的甚至还是我小学同学，怀里都抱着啼哭的婴儿。有的手上还要拉扯一个刚学会蹒跚学步大的孩子。
我在读书偷偷谈恋爱都不敢告诉家里，而我的同学却有了自己的家庭已经是两个孩子的妈，同样的年纪的却拥有的比我的多。
可是看到她们臃肿的身材，还有雀斑泛黄的脸庞，以及蓬头垢面看起来让人觉得心酸。
但是自己还是上前和她们打招呼，偶尔也会寒暄。没有留下联系方式，她们也没有问我要，只是简单的问候什么时候回来的，又是什么时候要走。
我也见过我一个男同学，从认识到结婚仅仅用了一个月半的时间，大家都很惊讶的时候，他只是笑呵呵的说年纪到了啊，然后迅速的闪婚。
就是那么简单，因为二十几岁的年龄，就要将就自己的婚姻，随随便便选择了一个人做妻子。
后来也听说过她们半年后闹离婚，但是前几次回去还看到了那个同学的妻子还抱着孩子。
我不知道后来我的那些同学是怎样的，我记得零八年那年，我小学参加考试当时是全校唯一一个考上重点初中，那一年我就知道我们的世界中将越来越远，我不是排斥她们，因为我比他们更想摆脱贫穷。
2
我们家族在村子里也是最大的家族了，只是后来族人越来越多，族谱上也记载不了那么多，索性最后都蒙上了灰。
但是在我们家族里的每户人家，在大厅里都会立一个香火牌，这样表示对祖宗的祭奠，还有就是这么多年的尊敬。
前几天我们家族里的一个小姑娘，大概十五岁，按照辈分来说我们两是同辈，她应当叫我姐姐。
小时候我也是看着她长大的，打心眼觉得这个丫头聪明伶俐，做事也机灵。
一转眼我初中就去了市里，离开家越久，就渐渐的忘却了这个姑娘，后来几次回去她叫我姐姐我还觉得生疏，只是不自然的微笑了回复。
前几天我在家的时候，听闻这个姑娘上吊自杀了，我心里猛地一震，才十五岁年纪轻轻有什么想不开。
奶奶说端午的时候，那个小丫头在家喝醉了，喝的不省人事。当时在家里吐了，她和她奶奶相依为命。
刚好她姑姑那天回门，挺个大肚子。就是那样费力的将那丫头拖到床上。
丫头一边哭一边说胡话，我心里还想着这么小，莫非是被那个小混混欺负了不成。
后来奶奶说那丫头说：“她没有爸爸也没有妈妈，都不要她了，觉得她是累赘。”
原来是那丫头的父母真的要离婚了，然后双方都不愿意要这个女儿，年迈的奶奶哪来的支撑能力。
后来姑娘就趁奶奶和姑姑都不在家的时候，自己将床单撕碎拧成绳子，然后在房梁结束了一生。
我相信那一刻那个丫头不是因为没有养活她的能力而结束一生，是一直恩爱的父母，在她十五年里给了一个良好的形象，然后现在得知双方出轨都表示不愿意要她的那种刺心，活生生将一个鲜活的生命葬送在父母自私的手里。
如果当时她的父母肯提出承担责任，这个丫头不至于绝望到去自杀。子傅那会问我为什么不去帮这个丫头。
我特别无助，因为我知道我帮不了她，即使是我父母出面也帮不了，因为哪个丫头是绝望的死了，不是因为生活窘迫。
这种人只能自救，如果最后一丝丝希望都破灭，即使我们出面，也无法拯救她们整个世界。
3
我姑姑房子后面有个小土柸，矮矮的屋子里，大约是三件土屋。她们家有一个儿子，我记得那是我姑姑婆家家族的一员，生活比较拮据，哪个儿子有两个丫头，基本都是自己出去干活，奶奶来带两个丫头。
过年的时候我们家也去姑姑家做客，也有他们家，我看到那两个丫头穿着单薄的布鞋，重要的是脚后跟还在外面，孩子的脚已经是看起来黑乎乎的，就这样裸露在这寒冷的冬天里。
弟弟那会和她们玩，我没有反对，我只是在旁边看着。我看到弟弟在厨房姑姑给弟弟拿碗装着好吃的，弟弟走出来的时候我看到那是三个香喷喷炸的金黄的鸡腿，看起来很诱人。
弟弟乐呵呵端过去给那两个丫头吃，两个丫头迅速抢走碗里的鸡腿，我看到弟弟端着空碗站在原地失落的表情。
后来那两个丫头因为只有三个鸡腿没有平均分然后打架。那件事我一直都记得，弟弟的失落我也看在眼里。
饭后我带他回家，问道那两个小丫头。他看着我说：“她们太小气了，因为两个鸡腿就打架，看起来好野蛮。”
我看着他我觉得他真的没有体会过小时候一年到头吃不到肉的那种感觉，因为他生活在随随便便就是肯德基德克士的时代，自然没办法明白那种没吃过零食看到鸡腿的欲望。
那家人我听姑姑说，那两个丫头还有三个妹妹，家里一共生了五个女儿，我当时很惊讶。
可是我没有问为什么，因为我知道男孩子对于农村来说多重要，即使生了五个女儿，也依然坚持要孩子就是为了等那一个儿子。
拿一个儿子来换五个女儿的艰辛生活在他们眼里觉得是值得的。因为只有儿子才能继承香火，才能延长她们家族。
我听我母亲说我当时生出来是女儿的时候，也被提出送人的意见，因为是女儿生出来就不被人待见，在他们眼里女儿是迟早嫁人的，样女儿就像养个白眼狼一样，说白了还是给他们养媳妇儿。
可是母亲一度认为我是她第一个孩子，她舍不得，所以是母亲坚持把我留下。这样才能顺利在家里生活。
为此母亲还和家里人约定第二个孩子必须是儿子，所幸后来母亲没有输，这样她也才顺利在家里保住了地位。
所以母亲让我读书，就是为了摆脱这些贫穷，她知道她的生活，她不希望我活的像她一样，我都明白。
后来我也用行动证明我一步步走出山村，不比那些男孩子差，也看到了这些大城市的繁华。
我不喜欢繁华，可是我还是一度的在这里求生，只是因为我不甘于贫穷。
4
子傅曾经问我最想过怎样的生活，我看着他我说：“我可以嫁的不好，我可以接受他贫穷，可是我希望他的家庭不要像我们这样极端。”
是的，我的确这么想，我可以接受平凡，可是我没办法接受极端，那种重男轻女的思想一直压迫我们家族那么多年，我觉得可怕。
我希望我的家庭里我得另一半能发自内心爱护我的孩子，不管她是男是女，不管他是否健康，都可以得到平等的对待。都可以享受义务教育和父爱母爱。
我希望我在怎么辛苦都不可以让我的孩子因为我将就了自己的生活。
不是因为我怕穷是因为我不希望我的孩子像我一样任务那么重要去拜托什么。
贫穷不可怕，可怕的是一直贫穷的背后过够了那种贫穷的生活然后整个人变得扭曲，把生活过的一团糟，在绝望中堕落甚至糟蹋了自己。
贫穷的背后是思想的贫穷才可怕。因为没有人可以拯救思想贫穷，那种人只能自救。
生活贫穷我们多努力也就改变了，就像我爸妈最早的时候开始卖茶叶蛋维生，到今天有了自己的房子和店面然后可以在大城市站脚，这样我最后才不至于活的那么辛苦。
所以我们只能自救，即使有一天堕落了也请为你的孩子多考虑。毕竟你贫穷的思想有可能给孩子带来的也是一辈子贫穷。
所以贫穷这种东西，如果我们能改变后代人自然会活的轻松一点，就怕我们思想也贫穷，从此祖祖辈辈都只能自甘堕落……
不要贫穷，不要堕落……
