那次，我生病去医院，晚上，急诊室里医生的脸色很慌张，还带上我一起请一个比她年纪更大的医生来诊断。
他们窃窃私语了半天，我在原地愣住。
随后，我被推了一针。戴上面罩呼吸氧气，躺在病床上，被医生留在医院观察。随后，我晕晕乎乎地睡着。
“来吧，这世间你可能是活腻了。该到了，跟我走，准备一下吧。”死神冷冷地说。他晃了晃手中的镰刀，究竟是怎么回事？我竟然没有想象中那么害怕，还大声和他争辩起来。
“什么？不可能！不行！为什么会这样？我还有事没完成！”我几乎哭了。我很难受，因为我很抱歉没有完成，那些我很渴望完成的。
我不能在这个时候离开，至少我要还清房贷。我还有留学的愿望。我还想对喜欢的人做一件事。
妈妈对我那么好，我无以为报，至少我要把这套房给她。很小的时候，我就知道我有一个人人羡慕的好妈妈，她比我所认识的家长都要好，都要有远见卓识。民主，让我拥有与生俱来的创造力。包容，让我学会和解。我真的很爱她。我总不能就这么走了，总得留点东西给她。
不行，至少你得让我还完贷款，我争辩说。死神眉头紧锁，“没多少时间了，尽快。”
我沉默，撇了一眼银行卡上的余额，竟然想出一个办法还贷，可我知道，她会心如刀割。
但是那需要时间。
我苦苦哀求死神能够多给我一些时间。可死神很冷漠，就像没听到，“人生本就不可逆，曾经你有时间，可现在不了。”
我很难过，因为我想要做的事情还有很多很多。反思这两年，我为了完成梦想，给他们更好的生活，几乎没有赚钱。而每个月的生活费，还接受父母馈赠，想到这里，我真的被自己气哭了。
我问他，“为什么我一向注重健康，天天都运动，你为什么要在这个时候带走我。我本可以对这个世界没有一点儿留恋，但现在你至少要让我供完房再走，不要拖累父母，行么？”
死神愤愤地说，“不行，时间不多了。”
我拼命说服死神，求他给我一点点时间。我知道，无论美丑，贫穷或富有，谁都无法让他改变决定。
可能我这想法有点荒诞。
在我万念俱灰的时候，突然有一个白胡子神仙驾到，挥了挥手中的毛笔，望着我和蔼地说，“天帝有命，因祖上有德，受福泽庇佑，许你完成一件事，但天机不可泄露。”说罢，腾云驾雾离去。
留下我呆呆地站在原地，也就是说，我还有机会？
感谢爷爷，一定是我传承了他的善良，得到他的庇佑。
“乙亥年便是你最后的期限。”死神冷冷合口。挥了挥镰刀，走了。我吸了一口气，起身来到电脑旁，写下我的理想，只能期待下一世完成。
我不会告诉他们，虽然我会伤心，但是时间不多了。我只能挑重要的事来做。仔细想来，供房这件事，于我现在的能力不可能。所以，就只能等我死后银行来处理了，希望会有一个好的处理结果。最好是能返还这笔钱，撤销我买房的决定。
我不奢望房子能够升值，至少，也别成为他们的负担。
我想了一下，决定还是按照平常的生活去过。我尝试过在跑步机上跑到虚脱的滋味。那一刻，我觉得离死神特别近。
尽管我不信上帝，但我还是会写一本忏悔录。曾经，我说过我喜欢一个人，但也许，并没有做到对他的喜欢。
我总是说，却很少做。我决定在这个为数不多的日子，去看一看眼他。但我并没有死，所以灵魂不能飘到很远的地方。我还只是学生的时候，就喜欢他，这感觉从没有变过，所以，我决定去看他。为了节省时间，我只好乘飞机了。
我想我还是不够勇敢，也许我只敢在他看不见的地方，悄悄地看着他。我不敢跑到他面前，不敢去打扰他的生活。
写下这个愿望在我的清单里面。我突然想起，曾经唱过的歌。“把每天当作是末日来相爱······”死了都要爱，我不知道死了是什么感觉。大概会失去感觉，一切都瓦解成碎片，然后消失不见。而现在，相爱对我而言是种奢侈。
我知道自己不该想不可能的事，但至少，我可以去看看他，没准，他以后可以有些骄傲地说，“这女孩以前追过我。”
想到这里我内心抽动了一下。仿佛有跟弦被拨动了。死亡，真是个沉重的话题，以前没有机会做的事，现在统统都得逼自己做。
尽管，我可能无法逼自己成为自己想成为的人。
我感觉自己无法呼吸了，是死神快要到来的征兆吗？我一向都维持表面的乐观。不能被他们发现，就让悲伤之日晚点来到吧。我仓皇失措。从今以后不能只是想，要做到。这道理我们都懂，可能实践就要下辈子了吧。
可他不喜欢我。
想起，我还有什么愿望呢？如果必须要完成，我也想死得体面点，我不敢问死神究竟有个怎样的死法。
我还是继续保持正常的作息。我一点也不遗憾，这是我做过的最骄傲的事吧。我走在路上，撑伞，下雨，我内心却有一种温暖。这辈子，喜欢了一个不喜欢自己的人，却辜负了别人爱我。
可能，我没那么善良，我不会矫情地说出，我不想欠他的人情。毕竟，有人喜欢你，多半是你的荣幸。总比没人喜欢要强吧。
这辈子来人间走一趟，算是很值得。虽然，我很舍不得。
没想到，我写下了那些愿望，有关留学梦想的，有关职业理想的，到现在突然觉得有些荒谬可笑。
我仅仅只列了两个理想，尽管我知道实现它，对我来说会很艰难。我不得不说，想要实现这两个愿望，都与雅思成绩有关。
这辈子不可能完成了，下辈子吧。数过，健身房也去了不少次，几乎天天去，但都因为无法抵挡美食的诱惑，所以和消耗的卡路里相抵消了吧。
日子都要倒数了，快要过没了，才发现自己原来一点也不严格。可是，累的快要虚脱，毕竟是少数。
抱负？呵呵，不存在的吧。我将带着我的遗憾离世。
因为，我只想他们把这看作平常。我不想他们突然发现，我竟然这么疯狂，爱一个人竟然可以不顾一切，甚至不留姓名。
更重要的是，我将把银行卡密码告诉妈咪，这将是我最后能留给她的一点东西了。相比她带给我的，这些真的是少之又少。想到这里我不禁有些悲哀，不是没有努力过，可能已经努力到麻痹自己。两年了，都快三年了，从毕业到现在，一边工作一边复习雅思真的行不通，但是每当我以为我全力以赴，收获的结果竟然这么可笑这么仓促。我真的不知所措。但是也只能把这个当作水坑，假装自己可以轻松地跨过去。这是我这辈子做得最正确的决定，没有遗憾。
都要死了，我却越来越不敢放心大胆地花钱。我不想为自己的罪恶买单，但并非清心寡欲。什么叫罪恶？我在外面多吃一顿饭都会觉得是罪恶。我真的快被自己折腾哭了。为什么这些日子以来，就做不到像学生时代一样没有任何顾虑地去学习？
如果我大学就能过六级，该多好？这样是不是会很不一样。
我没有打开心结，因为比原来赚的少。可恶，死到临头才发现这是我抑郁的根源。如果我死了，我希望每一个爱我的人，都不记得我来到这世上过。或者，我只希望他们记得我带给他们的快乐。
这样，我才能含笑九泉。
黑暗中，我仿佛又看见了死神挥着镰刀向我走来。与之前不同的是，他穿了一件紫色的长袍。我以为自己要跟他走了，没想到，他竟然无视地走过。
他留下一句英文，“survival”。天哪，他走了，我不敢相信。
我又回到那个租住的小屋，发现所爱的人正坐在我的床边。我激动地过去拥抱他，结果扑了空。一下子醒来，睁眼看，太阳已经老高了。
原来，我只是做了一个梦。我很庆幸，原来那只是一场梦，但是，那场景过于真实，深深地触动我的心弦。
醒来，我有种大难不死的感动。我真的不怕灰飞烟灭，只怕梦想未完成。只怕完成梦想，我心爱的他早已娶了别人。我怕未能给父母很好的生活。
