1

我们在一起6年，分开了2年。

如今，你要结婚了，但为你戴上婚戒的新郎却不是我。

从此，我最爱的你，变成了别人的幸福，我曾经牵过的双手，却被另一个男人呵护。

那些你曾经只对我做的事情，专属于我的小动作小昵称，以后都会赠给另一个男人。

即便我再心痛，再不舍，再不情愿，也只能接受你要为他人披上婚纱这个事实。

我们曾相爱，却相爱到彼此分开。

2

我也说不出来究竟是在什么时间，在什么地点， 看见了你什么样的风姿， 听到了你什么样的谈吐，使得我开始爱上你。好像，那是好久以前的事了。

你很喜欢亦舒，也珍赏她笔下诠释的“亦舒女郎”：独立自主，自重自爱，掷地有金石之声。

你有着鸿鹄之志，心中藏着一只小野兽，但我清楚，你在爱情里依然是个很需要被宠爱的小女生，而不是像个没心没肺的女汉子一样刀枪不入。

我至今能记得，那晚电话里跟你表白。我对你说：“如果深情不能对等，愿爱得更多的人是我。给我一次机会，让我陪你共度余生好吗”

你半天没有说话，天知道那几分钟对我而言有多漫长，我就像等着皇上翻牌子临幸我那般坐立不安。

你不说话，那只好我开口了。我小心翼翼的问你在干什么，没想到，你居然说：“我在点头。”

我都能感觉到自己拿着电话的手有点儿发抖，我想，我是太在乎你了。

3

你不喜欢喝矿泉水，所以我每次都会带酸奶或者奶茶给你；

记得你说了一句胃疼，我就买药给你带过去；

我仍清楚得记得你在我身边睡的安稳的侧颜。

有一次，我们吵架了。

你明知道是自己无理取闹，但就是不愿意低头给我道歉。

晚上你打电话给我，接通了却一句话都不说。

我们就隔着电话，安静地听着彼此得呼吸声。

沉默很久，我心里无奈地叹口气，看来是等不到你的那句“对不起”了。

你这个小倔脾气呀，能做到给我打电话，也实属不易了。

不过我对于你相处这招，还是有点儿哭笑不得。

我笑了笑对你说：“好啦，我原谅你啦。”

直到现在，每次想起这件事，我都觉得你特有趣，可爱得呆萌呆萌的。

4

你简直是吃货界的泥石流，自己爱吃也就算了，偏偏你爱吃还不爱做。

既然你“十指不沾阳春水”，那我也就只好“为你洗手做羹汤”了。

你说你不喜欢厨房的油烟味，不喜欢做饭麻烦琐碎的程序，其实，我也不喜欢。

但每次看着你吃得合不拢嘴，两眼冒着星星，带着一脸崇拜夸我的样子，我感觉自己好像有点儿喜欢做饭了。

只要你开心，怎么都好。

你有很多的小毛病，甚至是小怪癖。

你不喜欢连续2天都穿一样的衣服，也要我每天都换衣服穿，不论春夏秋冬。

你不喜欢我回复你微信磨磨唧唧，你喜欢快节奏的聊天方式。

有一次春节，我们聊到一半，家里来客人了，我就去招呼他们。

等我忙完再看微信的时候，你半开玩笑的回复我：

“小伙子，你过来，我给你讲个段子：你没回我微信的时候，我觉得你在跟别人做爱，你回我微信的时候，我觉得你刚跟别人做完爱。”

你这小脾气啊，说来就来，一点儿征兆都没有。

你有时候也很善解人意。

看见我一脸疲惫，就不会吵着闹着去吃喝玩乐，让我早早回去休息；

别的男生向你献殷勤，你都不露痕迹的婉言谢绝；

你虽然不做饭，但是你吃完饭会主动去洗碗。

5

你总是让我又爱又恨，你有时候很乖，会听我的话，但有时候又很任性，决定了的事情就一意孤行，我说什么你都不听。

我父母不太喜欢你，你不爱做饭，不爱干家务，你想在自己的工作上做出成绩，想过潇潇洒洒的人生。

我能接受这样的你，也喜欢这样的你，可我父母觉得你不适合过日子。

但你知道的，我肯定不会放弃你的。

那段日子，我一边在努力说服父母接受你，父母不给我好脸色；另一边工作上又不太顺利，领导也没给我好脸色。

你又比较任性，决绝，放纵自己。我父母不喜欢你，你就一点也不肯委屈自己，一副无所谓随便的样子。

你看不见我正在努力的扭转这样的局面，你也忽略我的感受。

我们两人都缺乏沟通吧。你开始变得咄咄逼人，我也变得越发沉默不语。

你说你累了，可是，我比你更累，但我都没有想过放弃你。

我们相爱，灼热到灼伤彼此，也冷淡到冻伤对方。

6

分手那天，我看着你离开的背影，感觉身体里面有什么东西正在被剥离，血肉模糊。

你不是爱哭的姑娘，但那天你走远又突然泪流满面地跑回来，你紧紧的抱着我，你对我说：”谢谢你今生爱过我，我也爱你，很深很深，可我们也只能到此为止了。以后，各自保重。”

我知道，我们是真的回不去了。

我这一生最深的遗憾，就是你放开我的手，而我却挽留不住你。

每次想起我们曾相爱，有多么温暖就有多么心酸。

我当年成了你的初恋，却最终没能成为你的归宿。