闵家诞下四仙女
上个世纪五十年代，母亲出生在一个叫做“闵家沟”的小山村。她的到来并没有给家里带来多少欢乐，因为在她之前已经有了两个姐姐和一个哥哥，对于这个贫穷的家庭来说，多一个孩子就意味着要多一张嘴吃饭，况且还是个女孩儿，当时农村人思想落后，重男轻女，觉得女儿是“赔钱货”，是给别人家养的。但好在外公是一名乡村老师，思想比一般农村人要开明得多，并没有嫌弃女儿，还给女儿取了很好听的名字——“仙”，每个女儿名字里头都有一个“仙”字。姐姐和哥哥也很喜欢这个三妹，都争着抢着抱。尤其是舅舅，最喜欢抱着母亲玩，仿佛已经忘记他自己也还是个小孩子。因着母亲的关系，后来舅舅对我们都很好。在母亲两岁多的时候，外婆又生下了小姨，凑了个“四仙女”。母亲他们兄妹五个整日吵吵闹闹，经常打得人仰马翻，外公外婆也气得经常揍人，但是他们吵过闹过之后立刻又变得亲密无间，大概这就叫做手足之情吧。如果母亲能够一直待在亲生父母身边长大，能够一直和兄弟姐妹一起成长，也许她的一生会快乐很多。
病急乱投医
母亲在闵家沟的快乐生活只有短短四五年就结束了。在母亲四五岁的时候，外公病倒了，村里的赤脚医生来看过之后，告诉外婆外公可能有先天性心脏病，建议送去省城大医院检查一下。当时的农村人因为没文化，见识有限，思想普遍还停留在不信科学信鬼神的层面，
外公病发后失去了劳动能力，虽然勉强还能在村小上课，但是收入微薄。田地里的活靠外婆一个人，大姨和二姨放学回家能帮外婆干一点农活和家务，三舅帮忙照顾母亲和最小的妹妹。尽管一家人都很勤勉，但是自从家里顶梁柱倒下之后，生活就很快陷入困境当中。
就在这时候，外公家一个外乡的远房亲戚找上门来，他说他们村叫闫家村，村里有一户姓闫的人家女人不能生育，想抱养一个孩子，托这个亲戚帮忙打听想送小孩的人家。这个亲戚劝外公外婆送走一个孩子，外公的心脏病越来越严重，随时都有可能撒手人寰，外婆一个人干活，家里七张嘴要吃饭，根本养不活这么多。不知道外公外婆是被这个远房亲戚说动了，还是他们自己担心孩子多了养不活，最终答应送一个孩子闫家。当考虑送走哪一个孩子时，外公外婆应该是经过了一番痛苦的抉择：大姨二姨那时候年龄已经比较大了，而且在上学，不适合送人；三舅是家里唯一的男孩子，不能送人；小姨又太小，只有母亲最合适。于是，母亲就这样成了这家里的弃儿。
对于被送走这件事，母亲对外公外婆应该是有怨恨的，只是那时候太小，不懂得怎样表达。母亲刚去闫家沟的时候天天哭闹着要回家，据说有一次还自己偷偷跑回家了。至于这件事情的真实性，母亲自己也记不清楚了。后来我问过大姨和二姨，她们也记不清楚了。她们说母亲确实回过一次家，那时候外公外婆也想让母亲留在家里，不再让她回闫家沟。后来母亲自己又偷偷回到了闫家沟，可能是因为对外公外婆当初抛弃她的怨恨，也可能是已经习惯了在闫家沟的生活，习惯了闫家沟那群童年玩伴。后来外公外婆经常去闫家沟看母亲，有时候也接母亲回家住一段时间，但住不了几天母亲就要回去。再后来外公去世了，母亲就很少回闵家沟了。
母亲的童年既有放牛、砍柴、打猪草、干农活、饿肚子的艰辛，也有骑牛背、掏鸟窝、摸鱼、丢镰刀、偷地瓜的乐趣。如果没有被送走这段经历，母亲的童年生活应该算是比较开心的。母亲小时候很调皮，经常惹事，为此没少挨揍。养父母在抱养母亲几年之后仍然没有生育，又抱养了一个儿子，于是我多了一个小舅舅。母亲和我这个小舅舅感情挺好，可能有种惺惺相惜的感情在里面吧，小舅舅很听母亲的话，经常和她一起闯祸，然后一起罚站挨揍。养父母对母亲其实还不错，但是因为和他们之间没有血缘关系，缺乏一种天然的亲近感，加上母亲被抱养的时候已经比较大了，在她心里有种被抛弃的恐惧感和自卑感，所以她也不主动跟养父母亲近。还好，闫家曾祖母给了母亲足够的关爱，用母亲的话说，是曾祖母给她弥补了缺失的父爱和母爱。但这种弥补毕竟是有限的，这也导致母亲内心极度缺乏安全感，终其一生都在寻找爱。曾祖母家有个小女儿，也就是养父的小妹，母亲叫她小姑，和母亲年纪一般大，对母亲也很好，她们从小一起玩到大，后来又一起慢慢变老，成了一辈子的好朋友。也是因着母亲的关系，小姑婆后来对我们也很好。
闫家有女初长成。母亲才十七八岁便出落得亭亭玉立，能歌善舞，是村里的文艺先进分子，加之勤劳能干，年纪不大，农活家务样样精通：挑土锄地、插秧薅田、种桑养蚕、养猪喂牛，样样肩上担，说亲做媒的三天两头上门来给我闫外公闫外婆做工作，母亲偏偏看中父亲。对于这门亲事，不管是闫家还是闵家都不同意。我的亲生外婆这时候已经病故，三个姨妈和舅舅希望母亲能够嫁回闵家沟，这样他们兄妹几个离得近，互相有个照应。而闫家这边外公外婆和亲戚也反对母亲嫁给我爸，因为我奶奶是十里八村出了名的嚣张跋扈，他们都怕母亲嫁过去受委屈。后来的事实也证明了母亲的选择确实是个错误，但是那时候她就是鬼迷心窍，铁了心要嫁给我父亲。父亲年轻的时候长得帅，那时候还在当兵，母亲对父亲的了解仅限于“这个人老实勤快”。跟所有情窦初开的年轻姑娘一样，面对爱情，母亲也选择义无反顾。
父亲母亲属于裸婚。父亲家里很穷，爷爷去世早，奶奶一个人拉扯大七个孩子，能全部养活已属不易，父亲占老四，正是爹不疼，娘不爱，姥姥舅舅也不管的中间孩子，并没有得到过奶奶多少关爱，用母亲的话说，奶奶根本没拿父亲当亲生的待。母亲和父亲结婚的时候只有娘家陪嫁的一个箱子和一身衣裳，我奶奶没有给任何东西。当时母亲并不在乎，她觉得只要父亲对她好，他们一起努力，他们的生活总会越过越好，到时候那些当初反对他们的人就无话可说了。
都说婚姻是爱情的坟墓，母亲和父亲的婚姻生活精确地诠释了这句话。父亲和母亲刚结婚那一两年感情还挺好，那时候父亲还没有退役，他们聚少离多，矛盾不明显。结婚两年后父亲退役了，他们朝夕相处，矛盾也渐渐凸显出来。首先是生活习惯不同，母亲讲究细节，父亲大大咧咧；其次是观念不同，母亲是完美主义者，对别人要求非常高，而父亲不拘小节，对母亲的要求非常抗拒；还有就是原生家庭的矛盾，母亲性格刚烈，凡事都不肯妥协，这在父亲这个兄弟姐妹众多的大家庭中很难自处，于是母亲跟父亲的原生家庭矛盾重重。父亲性格暴躁、懦弱，缺乏主见，他要么听我母亲的，要么听他母亲的，缺乏从中斡旋和处理问题的能力，因此母亲长期处于孤军奋战的状态，更糟糕的状态是母亲跟奶奶他们一大家人吵架之后还要跟父亲吵架，甚至还动手打架。父亲退役的这年冬天，奶奶把父亲母亲分出来，只分给他们一床破被子，一个破柜子，他们住的是那间养过牛的草棚。在这间牛棚里，母亲生下了她的第一个孩子。在这间牛棚里，母亲的第一个孩子夭折了，因为殴打，因为寒冷，或者因为别的什么原因。也是在这间牛棚里，母亲对奶奶以及父亲那些兄弟姐妹的怨恨根深蒂固。
分家之后，父母亲的日子更难熬了，一度到了食不果腹衣不蔽体的地步。奶奶家是不管的，母亲娘家心疼母亲，时不时帮衬一下。可是母亲性格刚强，不愿意经常接受娘家人的接济，于是她和父亲拼命干活，在第二年冬天，终于有了一间属于自己的草房子，再也不用住那间牛棚。在这间新的草房子里，母亲的第二个孩子降生了，这个孩子的来临也使母亲和父亲紧张的关系得到暂时的缓和，他们将对第一个孩子的爱和愧疚都用来爱这第二个孩子。
母亲和父亲仍然争吵不断，日子也在这无休止的争吵当中继续着，而我就在这争吵当中降生了。我上面有一个哥哥和一个姐姐，我只依稀记得姐姐的样子，记得小时候姐姐整天拉着我的手，到哪儿都拉着。母亲说姐姐只比我大两岁，而她去世的时候才五岁，母亲和父亲出去干活的时候，就让姐姐带着我玩。我对哥哥没什么印象，他死的时候也只有五六岁的样子。哥哥姐姐都离开了，后来我又有了一个妹妹，妹妹比我小四岁，父亲母亲出去干活的时候，我就带着妹妹玩。母亲和父亲每天吵架，我跟妹妹也经常吵架，我们吵架是因为争东西，有时候也打架，一般都是妹妹打我，我不敢打她，她太小了，我怕打伤她，但我会吓唬她，说些吓唬她的话，或者用她害怕的东西来吓唬她。我和妹妹吵架打架，母亲一般都是骂我打我，她说我是姐姐，应该让着妹妹。我很怕母亲，从小就怕，因为她会狠狠的骂人，她骂人很难听，有时候骂得比打身上还难受。父亲很少管我们，除非是气急了会打人，但是在我印象中妹妹挨打多一些，因为妹妹性格比较叛逆，经常跟他们对着干。我一直很纳闷，妹妹怎么就那么大胆子，竟然敢跟他们对着干，我那时候胆子很小，尤其是他们吵架的时候，我在一旁吓得瑟瑟发抖，晚上经常做噩梦，梦见父亲母亲都不要我了，然后要么被吓醒，要么是哭着醒来。长期生活在这种压抑的家庭氛围当中，导致我极度缺乏安全感，而且敏感、自卑、怯懦。
母亲精明能干，家里家外、大小事情都操持得井井有条。曾经有个算命先生给母亲的批语是“养猪像头牛，养牛像山头”，母亲家禽家畜养得特别好，每年卖掉的几头大肥猪是我们家的主要经济来源。母亲还养鸡鸭鹅兔，都用来还钱，舍不得我们自己吃。家里人过生日的时候能吃上两个鸡蛋，逢年过节才能宰杀家禽。小时候我们都盼着过年，也喜欢家里来客人，因为母亲会用鸡蛋招待客人，有时候还能吃上鸡肉呢。有时候碰上家禽瘟疫也能吃上肉。母亲养蚕也是一把好手，曾经被评选为村里的养蚕能手，还上过表彰大会呢！因此，蚕茧是我们家另外一大经济支柱。母亲特别节俭，在我的印象当中她那时候只吃烂掉的水果，而我们吃的是烂掉的和即将烂掉的。在我们老家，家家户户房前屋后都种着桃子、李子、梨子、樱桃、橘子等果树，我们家院坝里就有几棵橘子树。每到果实成熟的时节，母亲就会在果树上绑上稻草人，或者在树枝上挂上颜色鲜艳的破布条和破塑料袋，用来吓唬鸟儿。鸟儿最喜欢的莫过于樱桃，每当樱桃成熟，人和鸟就上演争夺大战，母亲常常拿着竹竿站在樱桃树下驱赶鸟儿，这样我们才能摘得多一点。好一点的母亲用篮子装了去集市上卖，被鸟儿啄烂的和小的，卖相难看的我们才能吃。桃子、李子和梨子，成熟之后母亲就摘了放起来慢慢吃，桃子和梨子容易坏，母亲天天都去背篓里翻看，有坏掉的就挑出来，削去坏掉的部分，没坏的部分削掉皮后给我们吃，坏得比较多的她才自己吃。我经常问母亲，为什么非得等到放坏了才吃，母亲总说没坏的水果还可以放久一点，这样就可以吃得更久一些；而放坏的，把烂掉的那部分削掉还是可以吃的。母亲的节俭深入骨髓，伴其一生。父亲为人忠厚老实，就像是一头牛，被生活这条无形的鞭子驱赶着，拉着承载我们全家的犁耙奋力前行，他只是埋头苦干，不爱思考，也从不抱怨。在旁人看来，父亲是一个任劳任怨好人，但在母亲看来，父亲却是一个不会思考、只会蛮干的莽夫。因此，家里大小事情都是母亲操心规划，父亲执行，只是过程非常不顺，因为他们都不懂得沟通与合作，只会相互抱怨，指责对方。但不管怎样， 在母亲的精打细算和父亲的辛勤劳作下，我们家的日子一天比一天好起来，草房子也变成了瓦房。
母亲经常说父亲是“傻人有傻福”，父亲做事从来不思考，却当上了村干部。父亲是退役军人，大伯和姑父又是乡干部，父亲这个村干部应该也不难当。父亲当上村干部之后三天两头要开会，几乎每天都要下乡走访，处理各种村民之间的纠纷，经常顾不上家里。母亲对于父亲没有完全尽到家庭责任倒是没有什么怨言，反而热衷于给父亲的工作出谋划策，在父亲看来，却完全是指手画脚。母亲总是指责父亲工作做得不够好，处理事情不到位，经常指点父亲应该怎样做，对此，父亲非常反感，这是一种本能的反感，他根本没有认真考虑过母亲的建议是否合理。所以每次父亲给别人处理完纠纷后，回家还跟母亲大吵一架。村民经常在背后议论，说父亲连自己家里的矛盾都处理不好，还怎么去帮别人处理矛盾纠纷？我想，如果我们家庭和睦的话，也许父亲的仕途应该能发展得更好。母亲肯定不会这样想，她认为如果没有她在旁出谋划策，父亲的工作根本做不好。母亲的坚韧异常惊人，苦难的生活没有磨平她的棱角，反而让她越战越勇，尤其是在面对父亲的时候，他们都是好斗的勇士。都说“贫贱夫妻百事哀”，可是我们家的生活水平明明在蒸蒸日上，母亲和父亲之间的战争却从来没有消停过，家里整天鸡飞狗跳的，连亲戚都不愿意上门。我也想要逃离这个压抑的家，直到上初中，我第一次有机会远离父母的争吵。为了我将来考上更好的大学，有更好的前程，母亲听从别人的建议，送我去离家很远的学校上初中，需要住校，每个月放一次归宿假。在这件事情上父母亲难得的意见统一，其实父亲从来没有管过我们的学习，都是母亲在操心，父亲只有一句话“加油读书！只要你们读得，我们砸锅卖铁都供你们读大学！”而母亲，一直陪伴在我们成长的路上。
有人说，缘分分两种，一种是善缘，一种是孽缘。母亲和父亲之间的缘分应该算是孽缘，而妹妹，则是母亲的另一段孽缘。父母一生育有五个孩子，最终养大的却只有我跟妹妹，这个悲痛无法言说。尤其对于母亲来说，婴孩的接连夭折对她的身心都是巨大的打击，而妹妹的早逝，却伤透了母亲的心。妹妹从小性格就比较叛逆，如果说我是在压抑中沉默的那一个，妹妹就是在压抑中爆发的那一个。母亲和父亲天天吵架，砸锅摔碗，我和妹妹总是被吓哭。我们平时也总是提心吊胆的，不知道他们什么时候会吵起来，也怕做错事惹他们生气。尽管我们小心谨慎，但还是经常惹母亲生气，有时她会歇斯底里地骂我们，有时候会狠狠地抽我们。看到母亲生气，我只会害怕只会哭，可是妹妹会反抗，母亲骂她会回嘴，母亲打她会还手。母亲越发生气，打骂得越发厉害。每当这时候我都吓得不得了，一边劝阻妹妹，一边安慰母亲。而父亲，通常是选择回避，父亲的回避会再次引起母亲的暴怒，这就是一个恶性循环。我上初中住校后，暂时逃离了那个令人窒息的家，我不知道年幼的妹妹一个人承受了多少压力，我们很少沟通交流，我好像没有关心过妹妹。在家里我担惊受怕，害怕父母吵架，害怕被母亲打骂；在外面我担心父母在家里吵架，担心回家被打骂。我整天提心吊胆，根本无暇关心其他。等到我想要关心妹妹的时候，我才发现，我们已经是两个世界的人，熟悉又陌生。
初三那年，我因病转回我们乡镇中学读，这时候我才知道妹妹已经辍学，并离家出走。父亲说都是母亲给逼的，母亲说妹妹就是个孽障。原来妹妹上小学三年级的时候就被迫转学，也就是我上初一的那一年。后来有陆陆续续转了好几次学，周边的村小、乡镇小学都读了一个遍，最后在大姨那边上五年级，上了没两个月，就因为迟到旷课的次数太多被要求请家长，然后妹妹就离家出走了。母亲去附近的乡镇和县城都找了，也问了好多妹妹以前的同学，都没有妹妹的消息，也就不找了，况且家里还有一大堆事情。期间父亲和母亲也经常因为妹妹的事情吵架。大概过了几个月，妹妹自己回来了。这时候的妹妹已经不再是我曾经那个古灵精怪又叛逆的妹妹，现在只剩下叛逆，还染上烟瘾，她每天除了吃饭、睡觉、看电视和抽烟，其他什么事情也不干，还有跟父母亲要钱买烟抽。母亲骂她，父亲求她，我劝她，她都无动于衷。说她说得厉害了，她又离家几个月，而且从来不跟家里联系。母亲气急了就说当她死掉了，就当家里从来没有这样一个人。父亲总是唉声叹气，有时候甚至会偷偷抹眼泪。后来妹妹在外面染上了肺结核病，回家时病情已经很严重。母亲带她去县里结核病医院隔离治疗了一段时间，好转之后回家继续吃药治疗。母亲虽然生气，可毕竟是自己亲生的孩子，一边骂着，一边尽心尽力照顾妹妹。我们都很高兴，以为妹妹经过这次教训，会长大懂事，会懂得父母亲的苦心，今后重新开始，好好生活。这期间我们经常聊天，这是我跟妹妹第一次像朋友一样聊天。妹妹说很羡慕我，羡慕我乖巧、学习好，羡慕我有人喜欢，还说要我将来好好照顾父母，她是没希望了。听到这些话我感觉特别心酸，这是我的妹妹，我却从来没有去了解她、关心她。更让我心酸的，是妹妹说母亲送她去县城治病的一个细节。她说原本结核病医院不愿意给她免费治疗，因为她的情况并不符合免费的条件，是母亲跪在医生面前，诉说家里的条件艰苦，实在没有办法给女儿治病。一位母亲，为了孩子，可以卑微到何等地步！可惜，母亲的努力并没有换来妹妹的洗心革面，在一次跟母亲吵架后，她又逃走了。她的病并没有彻底根治，需要定期去医院检查换药，可是她等不及，她向往外面的世界，也许是因为热闹，也可能是因为自由。妹妹这一次离家出走，母亲痛心疾首，她一面担心妹妹的病情复发，一面又痛恨妹妹的忘恩负义。母亲又到处打听妹妹的下落，学校放归宿假，我陪着母亲到处去找，那一年我上高三，我第一次见识凌晨12点繁华的县城，第一次进卡拉OK厅，第一次在外人面前赔着笑脸，第一次被人甩白眼……这是我第一次直面残酷的现实，可妹妹，早已经被现实浸染。我和母亲找了两天两夜，始终没有找到妹妹的踪迹。我已经记不清母亲当时说了什么做了什么，但我清楚记得她伤心绝望的眼神。
妹妹这次离家出走后，母亲一直郁郁寡欢。还要干农活，操持家里的事情，没多久就病倒了。因为即将高考，学习很忙碌，学习压力也很大，我没时间回家，直到高考结束我才知道母亲得了风湿性心脏病。母亲的病已经比较严重，镇卫生院建议尽早去省城大医院做心脏瓣膜置换手术。母亲不愿意，说我刚考上大学，学费生活费都没凑齐，妹妹的肺结核病还没治好，家里根本拿不出钱做手术，于是选择药物控制。母亲不能干重活，需要多卧床休息，不能生气，需要经常保持心情舒畅，可是母亲脸上却很少有笑容。她和父亲还是老样子，不管大事小事，张嘴就吵架。母亲也经常骂妹妹，说她病了也不回家看看。好在母亲的病情总算是控制住了，可以下床活动，等到暑假结束，她已经可以干一些轻松简单的活，这样我去外地上大学也能安心一点。如果妹妹能够回来看看母亲，也许母亲的病能好的更快。
我离开家去上大学没多久，妹妹真的回家了，可是她的回归并没有给母亲带来快乐，而是灾难。妹妹这次回来并不是因为母亲生病，而是她的肺结核病恶化。由于她上次离开家的时候没带药，在外面生活作息不规律，加上长期抽烟，她的病很快复发，病情肺结核开始扩散，她没钱治病，只能回家。这一次母亲拖着病体照顾妹妹，还要干活，妹妹跟以前一样，每天除了睡觉就是看电话，还要偷拿母亲的钱去买烟抽，母亲气得不行。两个生病的人心情都不好，吵架比之前更凶，父亲夹在中间左右为难，有时候母亲迁怒于他，于是他俩也吵，家里整天乌烟瘴气的。这一切都是后来父亲告诉我的，当时他们不想打扰我学习，没告诉我。也许是家里实在太压抑了，妹妹在家待了不到一个月就悄悄离开了，这回她带走了所有治疗肺结核病的药，还带走了家里仅剩的一点钱，连带着母亲对她最后的希望。妹妹走后，母亲很快也倒下了。学校放寒假前，父亲打来一个电话，让我放假尽快回家，母亲病得很重。等我回到家，母亲已经倒床不起，家里冷冷清清，毫无生气，看到我，父亲和母亲脸上才有笑容，眼里也有了光亮。
母亲虽然卧床不起，但是头脑清晰，家里的事情还是由她规划定夺，并且很罕见的，父亲不再条件反射地反驳，也很少跟母亲争论。春节前，我和父亲按照母亲的安排，挨家挨户去找亲戚借钱，凑母亲的手术费，虽然过程并不顺利，所幸最终凑够了钱。母亲一再叮嘱我，要记住别人的恩德，将来找机会报答。这次的经历，让我第一次体会了人情冷暖，第一次认识真实的人性。虽然那时我已经十九岁，但是我的人生阅历如同一张白纸。大年三十晚上，不知道怎么就说起妹妹，母亲狠狠地骂她，骂着骂着她自己就哭了，我也哭了，父亲也在一旁抹眼泪。这一个年我们过得特别凄凉。正月初七，我一个人怀揣着借来的钱，带着母亲辗转来到华西医院。这是我第一次上省城，没有新奇没有兴奋，我只是感到害怕。所幸我们遇到很多好心人，包括医护人员、病友以及家属，他们给了我们很多帮助，也给了我勇气。母亲的手术很顺利，为了省钱，我们选择了国产瓣膜，医生说至少可以再活二十年，这一年母亲四十九岁。
母亲手术后恢复得很好，只是不能再干重活。这一年，父亲村支书落选，败给了同村一个年轻人，也是退役军人。于是母亲和父亲商量之后，决定到镇上一家翻砂厂打工，父亲做翻砂工人，母亲在厂里食堂做饭。手术之后母亲就不再提起妹妹，正如她说的，就当没生过这个女儿，厂里人都以为我是独生女。可是妹妹自己回来了。她已经瘦骨嶙峋，病入膏肓。父母亲再一次原谅了她，在镇上专门租了一间房给妹妹住，距离镇卫生院比较近。妹妹的肺结核已经到了晚期，经常咳血，医生说只能靠吃药打点滴减轻一点痛苦。父亲和母亲一边干活一边照顾妹妹，三天两头要带她去卫生院打点滴。母亲这时候已经不在食堂做饭，因为得罪了厂长的小姨子，人家不让母亲在厂里。后来还是父亲找厂长说情，人家才同意母亲留在厂里做补件工人。 翻砂厂都是体力活，一般只招年轻力壮的汉子，父亲是靠着以前当村支书的关系才进去的，他们需要挣钱，我上大学要学费生活费，还要还债。父亲是抛光打砂工，每天抱着几十上百斤的铁块打磨，为了多计件，一天往往干10多个小时，常常累得腰都直不起，手上也全是血泡。母亲是补件工，要轻松很多，但是一整天佝偻着背也很辛苦，而且粉尘很伤身体，虽然带着厚厚的口罩，还是会吸进不少粉尘。繁重的体力活已经让父母亲精疲力尽，回到家还要照顾重病的妹妹，他们经常一言不合就吵架。病情的加重，另妹妹的脾气也变得非常暴躁，经常摔东西骂人，还故意到处吐痰，母亲被气得不行，却也无可奈何。妹妹的病恶化很快，咳血量也越来越多，终于在一个寒冷的冬夜，默默去世。这一年妹妹十六岁。
妹妹病逝后母亲再也不愿意提起她，也不许我们提起，母亲是真的伤透了心，妹妹成了我们全家都不愿提及的一道伤疤。我常常会想，如果我们的家庭和睦一点，也许妹妹会有一个完全不一样的人生吧。我不知道母亲有没有这样想过，也许没有吧，不然她也不会一直想要控制我的人生。母亲没有经营好她自己的家庭，没有经营好和父亲的关系，却想要我的人生按照她的想法来过。我人生的前25年确实是按照母亲的规划在走，可以后面的人生我希望按照自己的想法来活，于是我开始抗争，像是迟到的叛逆，虽然不是妹妹那种惨烈的方式，但也伤了母亲的心，我自己也伤痕累累。
终于熬到我大学毕业，母亲终于可以松口气了。按照母亲的要求，我进入县城一家私立学校当老师，一边教书一边准备考编。如果不出意外，我会成为一名教师，享受令人羡慕的寒暑假待遇，可惜一切都事与愿违。我独立生活的开始，即拉开了我和母亲之间的抗争序幕，因为母亲想要掌控我的人生。我签约的那所私立学校提供教师宿舍，原本我跟另外一个同事一起住两人间，可是后来母亲要求我换一个单间，因为她要搬来跟我一起住，她说她受不了父亲。母亲搬来之后，不仅管理我的衣食住行，连我的工作、我的人际关系等等统统都要插手。她会对我的同事进行一一进行点评，然后告诉我哪些同事可以交往，哪些同事要远离。我的班主任工作她也要插手，经常批评我哪里做的不好，或者教我哪个事情该怎么处理，她好像比我们大学老师还要懂得教育。我谈恋爱也要经过母亲的审核，对我的男朋友不满意，她就找我的同事给我做工作，让我放弃另外再谈，甚至自作主张找我姨妈给我安排相亲。母亲不但要管我的事情，连学校的事情她也要操心，经常跟另外一位同事的母亲一起谈论学校管理方面的问题，结果这些话传到了校长耳朵里，校长在教师大会上发脾气。校长虽然没有明确点名，但是谁都知道说的是我。对于母亲强烈的掌控欲我欲哭无泪，我跟母亲谈过，希望她能够尊重我的想法，我已经是个大人，完全可以为自己的人生负责，不需要她再为我操心。可以母亲根本不听，她觉得她吃了那么多苦都是为了我，我必须要听她的，不然就是不孝，并且声泪俱下地讲述她悲惨的过往，控诉父亲的懦弱无能。最终我选择了逃离。
后来由于结婚的事情、买房子的事情、生小孩的事情、小孩的教育的问题等等所有事情母亲都要干涉，如果不按照她的想法做我们就会起冲突。我明白母亲的辛苦和心酸，但我又从心里害怕母亲。这些年我一直过得非常纠结，我想要孝顺母亲，想让她开心，可我又不敢靠得太近。我经常做这样一个梦：我在一节车厢里，车子启动了，母亲却在下面，她不要我了，我几乎每次都是哭着醒来。这个梦我从小做到大，因为从小就缺乏安全感。我清楚自己是一个心理不太健康的人，我看了很多心理学方面的书，希望能够找到我心理问题的根源，找到解决问题的方法，最终我得到的结论是：童年阴影。至于解决问题的方法，不幸的童年要用一生来治愈。也是母亲也是在用一生来治愈她的童年，结果却使这种不幸延续到我和妹妹身上。
回望母亲的一生，命运多舛。造成母亲命运悲剧的，有时代的原因，有原生家庭的原因，也与错误的选择有关。至于母亲的性格，我你知道如果没有那些客观因素的影响，会不会跟现在完全不一样。母亲已经不在了，一个人孤零零地趟在墓地，她孤独地来到这个世界，最后又孤独地离开。对于母亲，我满心愧疚，却无法弥补，也许我将带着这份愧疚过完余生。 写这篇文章，一方面是为了悼念母亲，同时也希望通过剖析母亲的一生，来搞清楚母亲这一生凄苦的原因。对于母亲来说，也许我这样已经毫无意义，但是对我自己却有重要意义。最后祝愿母亲在另一个世界能够快乐。
