王小波说：过去发生的事是最有魅力的。所以我一直对往事情有独钟。
我常常在独自一个人行走的时候，抬起头，想很多关于过去的事情，以至于有人从我面前经过给我打招呼我都不会去在意。有时候想着想着，即使是再长的路也就这样走完了，还从心理上减轻了走路的劳累，算是一点藉慰吧。我想到什么就是什么，不会去考虑它到底是能让我再度开心，亦或是让我更加难过的事情。因为我觉得顺从自己的心很重要。如果是一些让人欣喜的人或事，那我会觉得那是该一辈子都记得的时刻；那如果是那些难堪的事情，我会在想到的那一刻，狠狠地反思自己的行为，并在心底里说，下次遇到同样的情况可不能这样了。
昨天晚上我做了一个梦，梦里有好多人。他们姿态各异，基本都来自于我的过往，那是我二十年来所一点一点积淀在我内心，而不被外界发掘的秘密。甚至有时候，我觉得这些东西太繁琐而一文不值。但很明确的是，那是所流逝的关于我自己的岁月，它囊括了我的自卑，我的善良，我的欣喜，还有我的向往，还有那些许失落，倒也显得那么弥足珍贵。而时间是最公正的了，对于那些让我难以直面的事情，我一点也不想忘记，反倒是，我很想与它共度一生，不然怎么会觉得人间值得。
白岩松在《痛并快乐着》里说：年幼无知时，经历的苦难再大都不该称其为苦，因为自己浑然不觉，甚至在记忆中连一些痕迹都没有，那时真正苦的应该是大人。妈妈曾经给我讲她和爸爸以前在厦门打工时的苦日子，她在描述那些事情时，眼神很坚定，语气很平淡，末了，她会加上一句，若不是为了你，我们断然不会回来，你知道重新开始有多难吗？若不是这些话，我以前可能不会觉得大人有多难，后来慢慢长大啊，经历了很多后，看懂了很多事情，开始学会去体谅他们。我记得有个寒假回家，我妈突然说了一句，我发现你这次回来懂事了很多，然而我头一撇，说了一句，我都快二十了，难道不能成熟一点吗？时至今日，我依然记得我妈说这话时候的表情，那是一种喜悦地，带着欣慰地，发自内心的，我想称之为“满意”，而那时的我，偷偷抿嘴一笑，我感觉这个场景依然值得我埋藏在心里一辈子。以至于后来我经历很多痛苦时，我却是又会想起这个场景，那会激励我继续前进。因为我感觉他们什么都懂，所有的苦都被他们扛了，自然是不必说。
我来上海大概一周了。有时候坐在这里，一天都说不上几句话，能说上话的，大概是告诉食堂的大妈，我要吃什么菜了。倒不是觉得孤独，以前这样的日子也经历过。而当我走在路上时，也不必担心有人跟我打招呼却被我忽略掉了，因为，一抬头，全是生面孔。这样的时刻多了，我越发想要去回忆过往。我觉得最舒服的时候，大概是高中语文课了吧，我坐在一个不起眼的角落里，语文老师摇头晃脑地讲些我似懂非懂的东西，即使他的普通话并不标准，我用胳膊撑起头，眼神迷离的看向窗户外面，走廊上传来各班老师慷慨激昂的声音，小鸟在外面的树上跳跃着飞来飞去，偶尔在教学楼前的鹅卵石路上停留一下，再次起飞，等到我还没有想到它要往哪飞时，老师叫我起来回答问题，我乱答一通后，他竟然满意我的回答，让我坐下。而当我现在写下这个场景时，我脑海里满是那副画面，甚至嘴角都有那么一点上扬了呢。
而我又回想起那天的毕业聚餐上，我和吉培说起去年夏天一百块钱的故事时，竟然忍不住泪流满面时，好多人来安慰我，她们有的给与我拥抱，有的把衣服给我擦鼻涕，有得搬起凳子坐我对面，给我讲他们的故事，有的还说，怕什么我们一直在。我从未觉得原来看似冷漠的班级还有这么温情的一面，或许一直都有，只是我未曾发现而已。但是当我突然意识到，明天大家都将各自离开时，我却在只是在心底里，默默说了一句，一切顺利。那就只能这样偷偷地说再见，然后大方地说拜拜了。可能有些人以后都见不到了吧。
我走在去食堂的路上，太阳很大，但是两旁的树很茂盛，我没有留心去看它到底是什么树，我只知道，风一吹，树沙沙地响，带来了大片的阴凉。这里距离机场很近，每天都能听到飞机在距离地面不远的天空轰鸣的声音，食堂的饭菜比以前的学校便宜，就是有点偏甜，一开始还不太习惯这个味道。我被安排在七楼住，每天回宿舍爬楼梯让我觉得很痛苦，妈妈说可以爬楼梯减肥，我说不可能的。我又想起以前住三楼的日子了，每天早上总是被倒垃圾的阿姨讲话声吵醒，晚上总是在男生叫阿姨开门的一声声“阿姨，开门”中入眠。这里的宿舍很安静，几乎听不到吵闹声，新室友是两个很文静的女孩子，她们是学软件的，我一直认为敲代码的女生是极其厉害的。我每天都一个人回去，路上我会想起和凤凤一起回宿舍的日子，总是走那条最黑的小路，讲个笑话能哈哈哈笑个半天，也不会被认出来。
絮絮叨叨，絮絮叨叨。怕是环境有点陌生，我有一点感情泛滥了，但是好像还可以，没有觉得很孤独，听说独处能思考很多，若是能像梭罗一样，独居瓦尔登湖也能有那么多见解就好了，毕竟人间值得。活在这世上，莫非是想明白些道理，遇见些有趣的事。那么现在大概是明白了一些吧，但是还是远远不够呢。
你好吗？我很好。
