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我记得在我小的时候，你从未对我凶过。

小时候我在妈妈旁边听着她说话，那时候我还小，你们两个都还没有衰老。妈妈让我看她腰上的胎记，像是烙印一样的一片胎记，告诉我：“这是妈妈不听话，被你爸爸用烙铁烫的，特别疼。”小时候的我心疼我妈妈，跑到客厅就打你，骂你坏爸爸，总欺负妈妈。你莫名其妙的就被我打，还被我骂，但是你没有说我骂我，只是一脸不知所措的样子，妈妈笑着过来告诉你，是她跟我开了个玩笑才这样的，你一笑而过。

听妈妈说，我小时候不知道家的定义，觉得你有自己的家，不住在我跟妈妈待一块的那个家。有一次晚上，你给我们做完饭，我们吃完饭，天色很晚，懵懂的我问你：“爸爸，你怎么还不回家啊？”你说：“我回哪儿去啊，这不就是家吗？”“回你自己的家啊。”我好像是这样说的。从那以后，你就决定要买个房子，住在一起，不要让我以为我们生活的地方不是我们的家。那时的我又怎知你的感受。

再长大一点，你不再那么温柔。

从我有意识开始，到我长大到如今现在，你一直是威严的，高大的。我面对你，好像是一个小土坡面对高不可攀的山峰一样。但是你逐渐的变得严厉，变得不好说话。我还清晰的记得，我上小学的时候赖床，你一把扯掉我身上的被子，冲我大喊，让我赶快起床去上学，我每次撒娇想多赖一会儿，几分钟之后迎接的就是你怒不可遏的脸庞和蕴含怒气的大喊。我只得悻悻的爬起来，穿衣洗漱，穿鞋上学。

到了初中，我开始学坏了，交了乱七八糟的朋友，学会了抽烟喝酒，学会冲动打架。一天学校的事情不断，从我第一次犯错误开始，你总是很生气的骂我，等我回家，你就喝着酒，恨铁不成钢的教育我，想让我不再犯错，改掉坏毛病。可是我一直没有改变，一直还是老样子，因为抽烟或者打架总被老师告状到你们那边，你也是一次又一次的说我，想让我改变。可那时候的我，根本不知道你的良苦用心，总把你的话当醉话，不愿意听，现在想来，才后悔当时没有仔仔细细的听每一句。

当时我根本不知道，生离死别曾离我们那么近。

那时候我还小，你病倒了，得了脑出血病倒了。我还小，不懂得这个病有多么严重，只知道你住院了，跟着妈妈去看过你，你好像和平常一样，只不过是待在医院里。我当时甚至没有为你担心过，没有为你哭过。直到我因为特殊的原因，跟你得了同样的病，我才知道这个病的危险，才知道你当时所承受的痛苦。妈妈告诉我，当时你知道自己得了脑出血之后，自己办了住院，给妈妈打电话说：“我住院了，我这不用你照顾，你管好孩子每天吃的饭，照顾好孩子就行了。”之后妈妈才知道你是得了脑出血。

我初三那年，一天早晨头疼，就请了假在家待着，没想到我睡了一觉起床之后，突然脑袋像要炸开一样疼，你在睡觉，听到我痛苦的喊你，马上起床问我怎么了。我说我头疼，疼的厉害，恶心想吐，那时候我已经恍恍惚惚，走不动路了，你打完120扶着我到厕所，我吐了半天吐不出东西，起身往外走的时候一下摔倒在地上，已经逐渐年迈的你扶不动我，被我带着倒在地上。你很快站起来把我扶到沙发上等救护车来。救护车一到，我躺在担架上刚上车，就迷迷糊糊的失去了意识。当我清醒过来的时候，我看不见任何东西，眼前只是雾蒙蒙的，估计是脑部的创伤让我暂时失去了视觉。可我听到的第一个声音就是你的，坐在我身边的人是你。你总是关心的问我感觉怎么样，难不难受，头疼不疼。我醒来吃的第一口东西就是你熬的稀饭，那米汤的味道我现在都还记得，清香甘甜，比我这么多年吃的任何一种东西都美味。你总是坚强的，打不倒的，可妈妈后来告诉我，我病倒之后，哥哥伤心的砸墙，连你也在晚上，一个人悄悄的伤心。

自打我懂事起，我就知道，你的爱如山岳般巍峨。

我知道，你有好多好多话还没给我说，我也有好多好多的话没有对你说。男人嘛，总是一样，喜欢把爱藏在心里，不对自己亲近的人说出来，张不开嘴。可是我能真真切切的感受到你的爱，感受到你藏在严厉里面的温柔，不经意间透露的孩子气。仿佛生活给你的皱纹里藏满了几十年积淀的爱和人生道理，你毫不吝惜的把它们赠予给我们，教导我们。小时候我不懂倾听，长大了，我才知道那每一句都是爱，都是人生哲理，每一句都足够我细嚼慢咽的参透一生。我多希望回到从前，仔仔细细再听一遍你讲的每一句话，改掉我当时的坏习惯，让你舒舒心，少在脸上添几道沟壑。可惜人生只能走一遍，日子过了就不再回得去。只希望时间留步，让爸爸额上少些皱纹，让爸爸的头发依旧乌黑，不要沾染霜雪的颜色。

你亦如往常，穿上衣裳

为生活为孩子，不断奔忙

你留意过自己的眼角发梢？

几条皱纹多少风霜

劝时光留步

让我在人生道路上

追逐你的脚步不再慌张

爸爸，我想跟你讲讲话

你的爱如山之巅

深深隐入白云间

趁现在还能来得及

我想说

我爱你爸爸 父亲节快乐