席慕蓉有过这么一首诗：
所有的记忆离我并不很远
就在我们曾经同行过的苔痕映照静寂的林间可是 有一种不能确知的心情即使是
寻找到了适当的字句也逐渐无法再驾御
到了最后 我之于你
一如深紫色的鸢尾花之于这个春季
终究仍要互相背弃
我永远记得我之所以会去考研，不过为了能让自己在喜欢的人面前不会再低到尘埃里。真的，有些时候很多看似很励志的事情不过是因为很俗的小事。
是啊，是很俗，俗得我不敢相信一眼万年的心动竟是一件多令人痛苦的事。
那是一个，不算冷不算热的冬天的晚上。我穿着紧身的毛衣在楼上赶着作业。老家的房子是栋十几年前盖的别墅，每年只有春节才回去住。很久没回来住了，这几天人也多。
“hi”我一回头，表姐走了进来。“你在干嘛呢？”
“作业”她走进我，看了看。“下楼吃饭吧。”
好的，我随着他下楼。楼下很多人，一波在客厅，一波在餐厅。我不喜欢人很多的地方，于是拿着碗走到到了院子。天很黑，也没有路灯，可是却很明亮。抬头一看，星星正一闪一闪眨着眼，月亮像块碧玉挂在天上。我看呆了，心瞬间温柔了。不知怎么的，突然感觉背后有一道目光，我转头，不经意地却看见一双眼睛，眼里带着笑意，嘴角也带着笑意。他站在门口，在比我略高的门槛上笑着站着。逆光，和这个高度，我看呆了，觉得这个笑好好看，很清新。我也笑着看着他，嘴角忍不住微微笑着。不知道这样凝视了多久，我想，他看我干嘛？我该说点什么吗？会不会怪怪的。
“干嘛呀。”我俩异口同声。竟然异口同声地说出一样的话。气氛有些尴尬。光线略微有点昏暗，感觉空气忽然宁静了，世界仿佛只剩下我们两个人。他那温柔又亲切的眼神，有一种满满的宠溺感。那时候，我想起了泰戈尔一句诗“你微笑地看着我，不说一句话，而我知道，为了这个，我已经等了很久。”是什么意思，仿佛懂了。这个笑，那么美，美得我舍不得眨眼，舍不得移开双眼，这一刻，我是不是也等了好久。是不是曾经哪个时刻在脑海中想象过？总觉得它美的那么不真实。
是啊。我仿佛突然回到现实。旁边，还有表妹他们站着，我这样呆呆看了他那么久不好吧。他嘴角笑得更灿烂了，我害羞地低下了头。嘴角忍不住咧开，笑得像朵花。
“你看我干吗？”不知道哪个筋不对，突然问了这么问题。又好希望听到的回答是“我喜欢你。”或者说“因为你好看”不过几秒钟，我已经脑补了几十种心里希望听到的回答。
“不是你看我的吗？”暧昧的气氛就这么终结了。我瞪了瞪眼睛，走进屋说，“你先看我的！”“你不看我怎么知道我看你。”
我怏怏地走回厨房，上了楼。可是从此以后，每每想起这一刻，都忍不住会心一笑。也是那一刻，我知道自己心动了。有时候，心动就这么莫名其妙吧，而痛苦却绝非莫名其妙。
喜欢他的时候，我刚上初一。那时候还是一个天真纯良的好孩子。他长得很好看，侧脸很像杨洋，是那种一眼看上去就特别干净单纯的孩子，笑起来很温柔很可爱。不知道为什么，在他面前我总是很自卑。他很安静，我很任性，他很温柔，我略微暴躁。我的生活，除了学习还是学习，在那些单调的日子里，我偷偷给他写好多封情书，自己收藏着。
小时候的我们，总是聚少离多。在那些见不着面的日子里我总是很努力地读书，希望成为更好的自己。14岁那年，他在qq上问我“你有男朋友吗？”我说“没有，现在还太小，必须好好读书。”他回到“你是我最美的太阳。”那时候，电脑前的我呆了好久，没回，空气静得我可以听得见自己的心跳声。还没等反应过来“这是一句歌词。”他回。我气得没再理他了。
有时候觉得他就像一朵我很喜欢的花，那种要休眠很久才会萌发的鸢尾花，春天我见不到它开花，可是摘了，我就得不到他的美丽。我们永远只能在寒假能见面，在反反复复的分别里，他交过几任女朋友，我都可以从他整天对着手机笑的脸感觉到。他手机里的暧昧短信，却从不忌讳被我看见。我那时候总是想，他对我真残忍。太残忍了，以致后来每次碰面我不是在看书，就是在写作业，对他也没什么好脾气。
他有时候来我家里会突然凑得好近，在我耳边说“读不腻吗？”我会突然吓到尖叫，他就会宠溺地说“小声点。”然后，我就学着他靠在他耳边说“好啦。”那时候，觉得他的侧脸真好看，总是这么温柔地笑着。我想我大概是一个外貌协会，他真说不上哪里好，就是偏巧长着一张那么入我的眼的脸。我不知道我们是不是维持着一个暧昧的关系，还是只是我自己觉得暧昧。
小时候，他有糖只给我一个人，长大了他会对我说“我们是自己人，你对我不用太温柔，但是对别人可不能太任性了。”他会通宵听我讲心事，他会在雨天里等我为了确定我有带伞。可是，我问他“你问什么对我这么好？”他说“我对谁都一样好。”
我上大学的时候，交过一个男朋友，也是那时候，他开始消失在我生命里。不再对我嘘寒问暖，我问他问题也不再回我。可是，每次寒假见到他，我仍可以确信，我可能只爱过他一个人，可是我不确定他是否一样爱我。毕业后，他妈有时候会和我吐槽，他相亲时那些挑三拣四的条件。我错误地以为他可能在等我。
我心里想，等我好吗？等我考上研好吗？等我足够好，我才能跟你在一起，不然我总会低到尘埃里地感到自卑。天知道我多努力地考研。
可是，在我面试被刷的同时，我才知道他要结婚了。那是一个晴天霹雳的消息，眼泪啪嗒啪嗒掉落，我没有哭，我只是开始喝水，不停喝水，像在喝酒一样，喝一口，再大喝一口。那种绝望的感觉仍记忆犹新，仿佛被全世界抛弃，可能我的全世界里只有他。离开会是种解脱吧？于是我毅然选择调剂到北方的学校，此生最好不再相见。
可是哪怕这样我还是止不住想努力，哪怕边读书边流泪，边吃饭边流泪，哪怕听着歌会流泪，一个人走在路上会流泪，还是很希望一醒来可以知道这一切不是真的。上天就像在开自己的玩笑，可是，哪怕已经是一个研究生了，也从未抹去心底的自卑感。我想，这就是我永远不会跟他在一起的一个原因吧。
距离或许算不上解药，许多事可以淡忘，那种悲痛的感觉却变成一种伤痕刻在心里，只期待努力的泪水有一天会在心底开出一朵花，一朵自信的花。
