终于考完试了，闲下来继续写一个暗恋者的心声。对一个人的喜欢总是那么不知不觉，却又是那么突然，不知道哪一天就会怦然心动。我也记不清是从什么时候开始喜欢他的，或许是因为学校太小吧！总是会莫名其妙的遇见，有时候是一个转角，有时候是上下楼梯，有时候是刚要打开教室的门出去他正好在门外要进来，去打水，去吃饭⋯⋯巧合多了就会多想，慢慢地，只要我心里想他，我们就会奇怪的遇见，到后来我甚至会感觉到他见到我时会故意躲开。
第一次心动原因是我永远也忘不了的。他走在回寝室的路上，我走在去办公室的路上，我们之间的垂直距离应该有五六米，在两条平行线上以同样的速度行走，当时我感到很别扭，心怦怦跳，想要走快一点摆脱这种尴尬的状态，可是腿脚沉重重的，像是绑了沙袋一样迈不开，只好硬着头皮走完这段只有十米的漫长旅程。如果这件事只发生了一次，我也就慢慢淡忘了，可是三四次就让我不能自拔了，每一次都像打了肾上腺素一样呼吸急促、心率加快、头脑发热。
或许我们永远走在各自的平行线上，才永远没有交点，就如同现在，我已经有三年没见过他，可还是会经常想起他。忘记了他的样子，忘记了他的声音，忘记了复读的忧伤，我却永远记得他穿的那套灰色运动服和那件红色外套，为什么？想想都搞笑，但我对他外在的记忆也仅存那么多了，当时感觉他穿灰色运动服时特别阳光，尤其是和我哥一起打乒乓球时；穿红色外套时，总喜欢戴着帽子，一种酷酷的感觉。人总有特点和癖好，他会在晚饭后带一个苹果到教室，这一点让我忍受不了，因为有大半年的时间他都坐在我后面，每次听到他吃苹果的声音我都会特别难受，默默地咽着口水，回到家后就会拿着苹果猛啃，毕竟我是一个女孩在教室里吃苹果形象不好当时应该是那么想的吧。他的桌子总是特别干净，这应该是我对他印象好的一个原因吧，也不知道是什么星座会和邋遢的我反差那么大。我曾经也尝试着把自己的桌子整理的像他那样干净，可是太难了，乱一点才是我的本性，我总是这样为自己开脱。
喜欢一个人是什么感觉？就是从早到晚满脑子都是他。甚至连看书时脑子里也是他，只有做数学题时脑子里才会安静下来，哈哈哈，可是命运也真是捉弄人，复读那年的高考数学卷子特别难，是自从省自主命题以来最难的一次，我只考了第一年高考数学成绩的一半，欲哭无泪。所以我再也忘不了他了，印象中我和他第一次好像也是最后一次说话，也是因为数学卷子。当时我去办公室问物理老师题目，走的时候数学老师拿了几张卷子给我，让我带给班里成绩好的几个同学让他们做一下，去教室时正好碰到他出来，就赶快塞一张卷子给他，嘴里小声呜哝着“数学老师给你的”，就着急跑开了。晚上数学老师又找我了，问我那几个成绩好的卷子写了吗，我当时脑子一蒙，回去问他们有没有写卷子，啊，都没有，然后他们以最快的速度半个小时吧就写完了，可是数学老师好像很重视还特意改了一下，结果我胜之不武得了第一。
复读的我是个韩剧迷，现在也是，那时候每个星期都会放一天假，我也会给自己放松一下每个星期看两集韩剧。如果将我的暗恋效应看成一个化学方程式，那么韩剧就是催化剂，我对他的喜欢或许是一半真实，一半幻想，现在又剩下多少真实呢？我默默无闻地走着自己的路，他也有自己的世界。高考前，我对我哥说我喜欢那个人，结果我哥的第一个反应就是“你毛吧”，我当时就暗淡了，他们是球友，我夹在其中肯定会让他们不舒服。几天后，我哥像是有意又似无意的和我说他有女朋友了，我的天空灰暗了。曾经幻想过无数次，高考后向那人表白，破灭了。
高考后的暑假，应该是我最痛苦最难熬的时候，父母当着我的面离婚了。父亲的恶言恶语，母亲的悲情泣述，我流干了半辈子的眼泪，第一次体会到没有家的感觉，我变的更加自卑，哥哥一直带着我躲避这场暴风雨。那时候甚至想过轻生，现在想着真傻，如果我走了，父母肯定会随我而去，我哥也会变得一蹶不振，还好熬过来了。虽然过程很漫长，后遗症很严重，有小半年都患有失眠，不愿意和外界联系，不相信这个世界，但是时间会抚平所有的伤口，疤痕也是一种记忆。到了新的环境，遇见了新的朋友，自己的视野开阔一点，知识多一点，有了新的信仰，才发现人生有许多更有意义的事。
我的暗恋会记在心里，它是黑暗中为我照明的一颗星，只是天亮了----新的人生还在等着我们。
