阅前必读：
2023 你还记得让你听过最扎心的话吗？你印象里记得你做的哪些不如意痛心的事吗？当你的付出得不到回报的时候。你有过绝望吗？
闭上眼睛，想起过往时候，你流泪了吗？
其实我并不害怕黑夜，我只是怕了孤单。走在那条回忆的路上，想我了血肉模糊的风景。
承受过了背叛。其实并不是放不下。更多的只是不甘心。曾经你度过了多少个黑夜，在心里你该有多少的不如意，没人能懂的你；罢了，一切都让他过去吧。 不要让回忆封锁了你现实的生活。
好吧，到此我是不是说出了你在2023的各种不如意，其实我也很苦，但是生活还要继续。
接下来收起我们的眼泪，毕竟男人的泪没有女孩子眼泪那么值钱，除了没人疼，全身上下都疼，下面一张图叙述2023整年过往。
其实没有什么金玉良言，真实而平凡的人生，每个人都一样普普通，你遭受的磨难每个人都在经历，想逃也逃不开，想躲无处容身，都是枯燥无味的平淡日子里加上了一星半点的小改变。
技术博客
我给自己定的目标到2023年文章数达到100篇，我的任务算是完成了
这期间我想了很多种方式，我无数次的动念思考自己究竟应该去如何总结自己这一年的故事。起初的我想写这一年的收获，但我发现太虚伪，一个人若只会书写自己“完美”的那一面，那么这个人究竟是得多么的弱小。于是后来我又想写低谷，但我总担心会误导别人甚至也会担心再次把不好的情绪带入其中影响自己··· ···
后来我意识到，我错了
关键词：稳健成长 自我怀疑 略有遗憾
稳健成长： 在生活上，工作，财富上今年没有明显变化。旅游去了一两个地方；开通了技术博客；培养了学习记录的习惯；更愿意分享和记录生活；
自我怀疑： 改变说明之前的思维和习惯是错或者缺少的，这个纠正和学习的过程是需要付出时间和学习成本的，而且会碰到无法解决的问题，所以是带有痛苦的。旅游高原身体不适，频繁的加班；锻炼的腰酸背痛；分享和记录会有质疑和不同的声音都会自我怀疑。
略有遗憾： 今年立的flag只是完成了一小部分，不经感叹2023年太难了，不知道2024会有多大变化。
工作裁员，失业的低谷
来北京3年多了，在23年年中时候，我失业了。我作为一个基层员工，没有任何办法去对抗当时的现状，毕竟我的能力还没有达到公司重视，所以确实是单方面依附于企业。距离被裁也是很久了，裁员的第一想法是这么多人为什么是我！想想原因：公司经济，分的活，技术能力，工作习惯；痛定思痛去改变呗。牺牲玩乐时间去学习技术，好的工作习惯需要去观察和模仿那些优秀的同事并实践，其实说白了我还是不够努力。
在离职过后长达6个月的时间里，我一直找不到任何一个能够维持当下生计的工作。这半年时间的漫长体验，它其实为我打开了新世界的一扇门，在这之前我从没觉得找工作会是一件很难的事情，事实上招聘软件一打开也确实可以有很多，当初就是本着这样的一份认知和年少有为的执着，让我近半年的时间花光了身上几乎所有的积蓄。
对于当时的我来说，快速成长是找工作这件事情本身唯一的目的，也是这个信念让我一直坚持对抗大环境，直到最后一刻。
在那段时间里，我感受到了极度的挫败和沮丧。疫情居家出不去的日子，如今在北京，我是又重新温习了一遍，但唯一与当初不同的是——封闭我的不是疫情，而是我自己。
精力
精力大不如从前，人要服老。这一年我无数次规划运动、早睡，可是每每都会熬夜，也经常加班，我的精力不足以支撑下班十点钟回家还要运动，因为我还得整理业务资料，看看书，备考，做不完的事，凌晨两点睡，白天两杯咖啡，晚上一瓶红牛已成习惯，想要一天25个小时。
情感
情感线进展0%
态度
找到个聊的来的人不容易，找到个聊的来却又对你有兴趣的更不容易。在各自的行业各自为战，却又背靠背相互支撑。
找一个人，她拥有的特质，大部分是我欣赏的，一小部分是她独有的即可。如果把自己变成异性，我会选择和我结婚吗，答案是不会。自己都接受不了自己，何必要求另一半完美。100%的真诚，80%的坦诚。
打破思维，升级重构
我在狭小的空间里，省吃俭用的过日子。当时找工作的我只有一个念头，我绝不将就也绝不妥协。
心想着，既然有了上一份工作的背书名头，那我就一定要坚持找到真正自己想要去做的事。在那前3个月的时间里，我一直在做自己想做的事，沉浸在自己的世界里快活。
我隔三差五的去参加各种线下的沙龙活动，去认识更多有趣的人，去见识更多有趣的事，晚上出去锻炼身体，白天平时我就每天泡在图书馆里学习如何成为一个优秀的人。你说这孩子当时想的慌不慌唐，他甚至连门槛都没迈的进去，就已经开始幻想怎么在这个领域里怎么变得优秀了···
年轻的时候多少都爱干点蠢事，当然我也不会例外。那段时间里我一边自学，一边去认识新的人和新的世界。悠哉悠哉的过完了前三个月。
直到后来我发现我投出去的所有简历和自荐信都迟迟收不到回应。我开始觉得这事情似乎进展的不太对劲。
我意识到开发这一行业似乎与那些餐饮和销售，完全是两个不同的世界。尤其是在北京这样一个发达的城市里，又基于当下这样一个动荡的市场，在这样的环境当中似乎经验和学历显得尤为重要。而我这个中年人，还尚没有拿到过优秀的成果，想要破局简直是天方夜谭。
还是太天真了
简历当时全部石沉大海无一回应···
我的心态也是在那段时间里遭受到了重创，开始自闭。我不再去参加线下活动，也不再去图书馆看书，更制止自己再去得意洋洋的自嗨。之所以停掉了这些几乎与求职无关的习惯是因为我曾在那段时间里，感觉自己每天都在进步，每天过得都很充实，回顾每天的复盘，也都能看到每天自己的变化，但那些所有一切的变化，都毫无差异的停留在了意识层面。而自己所生活的当下，却似乎没有迈出去过一步。
难道是我真的没有地方可以迈出去吗？
其实我觉得并不是
而是介于我当时的处境和思维，亲手禁锢了自己
可当时的我却并没有意识到这件事。
因为接连受到持续不断的打击，所以在那后来的一段时间里，我摒弃了所有日积月累中的那些习惯，我开始昼夜颠倒的认真摆烂。
在起初的时候我还会看一些励志演讲、思维课程来激励自己，但越是往后越是没外界正向的反馈。随着我的意识逐渐管窥，那种难以形容的沮丧使我走向了封闭，通讯录里的家人、朋友，我也逐渐开始远离他们淡出了联系。只因为我不想让别人知道那个当初激情高昂的艺凯，如今却把自己搞成了这副模样···
思想的巨人，行动的矮子
摆烂了1个多月后我发现不能再继续了，因为快要交不上房租了。
那段时间无休止的冲撞南墙，至今我还记得当初朋友的一句话。
我清晰的记得那段时间里“脱不下孔乙己的长衫“，当时很火。我虽然不是孔乙己，但那段时间确实有脱不下的“长衫”，那是我不愿走回头路或者说是下坡路的执念。
那段时间里，其实我早有意识到这件事，尽管审视过自己，但也还是依然选择固执到底。因为我很清楚，在如今这个社会上，想饿死一个手脚健全的年轻人是不可能的。所以哪怕我把自己所有的积蓄都耗光了，只要我愿意，我就依然有能力从头来过。
那时的我其实就已经陷到了沉没成本的陷阱里，那种无意义的复发简历，其实根本就改变不了我当时做事情的能力。我并没有意识到的是“企业聘请员工是请你过来帮公司解决问题的，而不是过来解决你的就业问题的”
那个逃避现实的我，不愿意再次回到现实，经管他看见了，但就是没有改变现状的动力。其实在当时更加让我受挫的是“我明明已经看见了自己，却依然眼睁睁的目睹自己不断的去沉沦和消耗自己”当时的我特别的恨自己。那种对于掌控人生的挫败感，比迟迟找不到工作这件事情本身更具有杀伤力。
长达6个月时间的挫败，也许是因为没钱了所以才让我幡然醒悟，突然跳出思维，才开始慢慢意识到自己因为执念而走错了路。
在当时，我之所以想走实施工程师的路线，是因为我想具备实施所具备的思维，而我却执着于表面职业的名头，走一条被限制的路线。
有那么一瞬间我突然意识到，作为开发人员它就应该具象到是某个人的某项思维，可以发现并解决某种问题。而既然如此，那么我又为什么偏偏就一定要把这种思维固定到某个职业当中去呢？
难道我在生活当中不可以把自己作为产品，不可以把我所提供的信息作为产品，设计交付出去吗？
伴随着思维的转变，我也就不再执着于这件事
因为我很清楚，当下最要紧的是赶快把自己的温饱问题解决掉。近5个月的消耗让我兜里只剩下2千块钱，几乎算是见底了。
于是我把求职简历当中开发这一栏划掉，更换成了实施工程师
原因是：
在一次回家的路上，我曾经走在马路上感受到过“使命的召唤”
这听起来确实很悬，但确实有那么一瞬。
我去年做了一个线上社群，每周三定期交流讨论，尽管它因为我的状态下滑而开始变得慢慢有了水分，但我必须承认它的存在曾给小伙伴们带来过价值，它算是我当初意识觉醒后培育的第一款产品。我想继续做下去，也发现了光是线上的思想碰撞还远远解决不了实质生活中的问题，所以我当时冒出了一个念头，我想要做线下俱乐部的形式。
所以也就产生了想做“线下活动”的念头
但兼顾想法的同时我也要解决当下的问题，于是后来就选择了这个方向
摆脱低谷，如何自救
当时是8月份，23年已经过去了大半，经管我也一直在显著的得到历练和成长。
但渐渐的我也意识到，在这一年里，因为发生的事情太多，受到的打击太多，我脸上的笑容也开始变得越来越少，当初合作的同事和线上的朋友都说我老是一脸严肃的扳着一张脸。
这我也不想，所以我决定得想办法改改~
总结：
2023年在我身上留下了许多的印记。发生了很多事，也正是因为这些奇奇怪怪的事，从而让我遇见了更多有趣却又不一样的人，尽管其中确实出现了许多的问题和坎坷，但却不能够去定义它们是糟糕又或是美好，它来了就是来了，是你人生中本有的那么一部分该有的体验。而这个世界也不再像我从前认知的那般非黑即白，我们也无从去定义它。他人的定义取决于他们如何去看待这件事情，而事实究竟是什么，其实根本就不重要，也同样和我们自身没有太大的关系。
最为关键是：我们如何去解读、去面对、去看待它们。
我们所定义的那个方向感确实很重要，因为它可以引领我们在迷茫、失望、落魄的时候替我们指引前进的方向，当我们分辨不清什么是对什么是错的时候，那就去听从本心，听从自我所认定的那个方向的指引。
做人：
人生所有的体验其实都是一次美好的遇见，让万事万物穿过你的身体，去感受它，去和它拥抱，去和它交流，去向它学习。那些自责、焦虑、迷茫、骄傲、嫉妒、拖延和懒惰，这些每个人都会有，所以也不必排斥。我也曾看到过那些比我更加优秀的年轻人，也曾一度觉得自己怎么就这么的平庸，但那又怎样？这才是我们最真实的模样。
而当初我们所羡慕的那些别人的美好，在他们的身后，其实也都是一个个活生生的普通人，他们也是人不是“神”，我们所感觉到的那些耀眼，只是他们喜欢去书写或呈现自己的一面华丽而已。
他们同样也得拉屎放屁。
所以如果你也曾因为别人的优秀而感到过自卑了，那么完全没有这个必要，摆烂躺平的日子，谁都有过。但如果别人的优秀会变成一束光，会引领你前行的话，那么其实也就无所谓真假了。
与其盲目的去崇拜别人，倒不如接受这个世界最纯粹的模样
人的成长就是祛魅并不断稳定自己内核的一个过程。
当我们重新认识了这个世界之后，你会发现，你已不再是你。你可以轻易坦然的去接受那个曾经的自己，不论他曾经究竟是个什么模样。
你会回过头来高兴的向他打招呼说“感谢你，让我遇见了更好的自己。”
做事：
面对挫折，其实很多时候我们所欠缺的就是那个敢于从头再来的勇气。
哪怕它错了，错了又能怎样呢？
至少我曾证明了它是错的。我不会再后悔，因为我体验过了，因为我感受过了，因为我认真的曾去做过了。
没有失败，没有低谷，没有坎坷，又怎么能迎来我们进一步的成长。
我下半年特别喜欢的两个字叫“痛苦”。
因为只有当一个人他足够深刻的曾感受到过痛苦，他才会去反思，去反省，这究竟是为什么，又究竟是哪里出现了问题。
如果在一个选择路口，大家都想让你往A走，但你就想往B走，而这时你心里总有那么一个声音，就是告诉你“我想要别的”，那个内心的声音就是你本来的样子，本来的特质，它是你人生的底色。
即使你因为恐惧或者想要追求稳定去做了那个大家都希望的A，但实际你内心是不会快乐的。也许在很多个不经意的瞬间，你回想起内心那股灼烧的火焰，燃烧着令你疼痛、内心觉得拧巴，就是你做了一个为别人做的选择而付出的一些代价。
我们都需要经历一些不适，才能够去突破认知，打破原有的思维，刺激自己做出真正的改变。不适感是一个信号，一个常常很有用的信号。人在春风得意时觉得自己什么都很好，甚至有时候会把外部大环境的“好”误认为是自身的能力。
反而越是我们在低谷期，越是我们人生最精进、最懂得反思、最重要的光景。
当你渐渐把“为什么这种事发生在我身上”的思想，转换成“遇到这种事到底想教会我什么”、“凡事发生必有利于我”，你会发现所处的一切都在逐渐的改变。
结语：
每个人的一生，都有属于自己独特的瓶颈，能不能爬出来，不取决于谁拉了你一把。
真正的上帝和贵人，其实一直就住在你心里。它就是你，那个当下存在，每时每刻都陪在你身边的自己。
当你真正觉察意识到他的时候，你可以告诉他“我想要什么，我们去做吧”，而不是跑到佛祖面前祈求上帝的怜悯。其实那个真正的佛祖一直都在你心里，你不需要去向任何人求取任何东西，你本就很好，你本就可以，只是那个当下的你是否愿意。
仅此而已~
允许不好的事情发生，让万物穿过自己；
接受一切发生的勇气，坦然的面对那个真实的自己；
静下心来，脚踏实地，给自己一点时间，让他慢慢变得强大。
最后的最后：立个flag吧
先给明年的自己定下几个目标吧😤
- 坚持不定时运动
- 把PMP/项目集成管理/P2/ITIL知识点学好
- 每天抽出十分钟背英语单词
- 一次旅行✈
- 每月1-2篇博客
- 找到一个稳定合适的工作
