后来。总要有个结果。

（一）

我虽然不可以告诉你确切的答案。想必你也就是好奇的这么一问，我也就敷衍的那么一答，毕竟都没有抱着真要得到个所以然的心。

你如果想让我认真的说，我也不会告诉你。

因为说不出来的才称之为“秘密”。

告诉一个人和告诉全世界的差别也不大。

我可能是厌倦了期待落空；可能是害怕孤芳自赏；可能是反省自己的过于强烈。

我的生活明明千疮百孔，雾蒙蒙的没什么光亮，可是我却刻意营造出别人的样子来，哗众取宠。也是最讽刺的了吧。过好自己还是最重要的。

为了别人的看法过的没有新意，浪费时间也是浪费生命，不是吗？

每次要考虑再三，“分组”再发送，同时还会在脑子里过一遍不可以被看到，我却说不出口的“理由”。难为自己。

有知根知底的“朋友”，会义正严辞教育你所谓的“大人”，看到你无意义的生活不说但会介意的“师长”，工作后还有同样性质的“领导”…

小时候缺心眼，什么也满不在乎的样子，特别的好。

记得有一件事是这样的。

小学喜欢玩空间。在学校，可能只是在楼梯间又挤了你一下，就能把心内久久不能平息的星星之火撩到熊熊烈焰的程度，回家就要立马发一篇日志，像有多大仇，极其形式主义，拉帮结派，非要“指桑骂槐”还不敢直说，告诉那个“魂淡”事情的严重性。再加上所谓小伙伴的各种煽风点火。气焰嚣张，唯我独尊。

总之很严肃的去对待当下生活，幼稚但却认真无比。

再后来。套路般，“小孩子必做一百件事”肯定收录过——“闹得最凶的两个主角往往以后会变成老铁，而旁观者会里外不是人”定理。

反正都是小孩子，谁也不会介意谁也都不会记得。那么，“谁”是谁？。just a joke.

很有把握的事情，做起来多无趣，交朋友同理。

现在在意的这么多，真不知道是谁教的，朴宝剑吗？哦不！我老公才不会这么世故。

正因为不喜欢这样的“介意”，自己的生活有多不正大光明似的，撒出去的谎就是要用无数的谎来圆，成天像做错了事般担惊受怕。世界这么小，没准哪天气儿一通，自己还落得背后被数落。何苦把明明很解压的娱乐方式视如重担般逼迫自己。

既然如此，不如不要。

（二）

又三点了。我会这样迎来四点，五点。然后睡觉。

其实我还有个秘密。

昨天睡觉想到的——我很不爱干净，动辄就半个月不洗澡，小学人家都在刷牙，我就是不要和别人一样，结果牙齿就黄了好久。

三岁看大七岁看老。我可能从一岁就这样了，于我来说真是跟了我一辈子的臭毛病了，少说也有十几年了。说多了是假，一个词——懒惰。我相信它是个贬义词，因为我想起来也很恨铁不成钢。

但今天难得勤快整理屋子，可能因为晚饭吃到想念了许久的烫嘴弹软奇香猪猪手手煲煲很开心，也可能是因为看到某鸡汤博主说了句“你房间为什么会乱呢，因为不仅小，东西还多”，深受触动。

当然他说的没有我这么生动。这种你刚好面临好久的困扰，突然又刚好看到对味儿鸡汤的感觉，如获至宝，让你可以记下他说的任何名言——的精华部分，就如同刚才那句“节选”。

而且，“当你想努力，全世界都会帮你”，这句至理名言也是对的，不知道从哪里竟然发现了一个虽说饱经沧桑但很坚强，不会漏，加大号的麻袋，扫荡似的清理了预备战线——书柜、抽屉、书柜。

（三）

虽然我脑子里没什么能拿得出手的好东西，但从小还是有买书这个好习惯的。

刚开始下定了决心要看书，就冲去图书大厦扫货。就是那种最正式的“正版图书采购点”，小书店都不屑去的。一摞一摞的书往收银台上搬，拿到我妈快发飙才停下来，一次就是二十本书起。

后来经济条件有限。就去小书店，像集卡片一样收集各种喜欢作者的所有典藏版书，再不济也要是精装版。便宜了就再多买一点。

后来发现钱又不够了。就发现了“亚马逊”这个好地方，挑起东西来像不用付钱，畅销榜上的书都要买个遍，最“人性化”的是还可以“货到付款”，这样就更加猖狂为所欲为。下单之后再“提前”打个招呼，那送到了也不能不要吧，抱着侥幸心理。

其实小学初中可能才是我看书的鼎盛时期。（“饥饿原理”，在最贫瘠的日子里，会更想通过补充大脑来填满自己）。

哪怕喜欢言情小说。其实也没有其他了，一个词概括所有。because全是言情小说。虽说是这样，但狂热的我还是固执看了很多很多本。

不是说术业有专攻吗，你看一两本可以找到精华所在吗？肯定找不到。我用我的热情证明，对一个方面的深入研究还是会有成果的——成就了如今如此早熟的我。

这也是好处吧，没有觉得有多不好。

（四）

东北放假早，所以开学早。

所以一切进度都会比同届同学快了那么一小步。

我不喜欢抱怨。所以看到我的动态几乎都是美食，哪怕是风景，实在没得写了还会写个段子逗自己开心，日常聊天也是能免则免。深受“装可怜给谁看”这句话的影响。我可能真的能算上“饱经鸡汤文学深度荼毒一代”里的佼佼者了。

害怕自己失控。

同时我也庆幸在多么失控的状况下，都有一个时刻保持冷静的“黑天使”恰到好处的出现，阻止事态恶化。所以我并没有做过什么出格的事情。

不乖但有原则。

后来一个同学军训。作为一个早经历近一个星期的“过来人”，他跟我倾诉的那些不愉快我也都理解，无非就是训练累，无法融入集体，不想改变“废人作息”等等，还有其他诸如想家，怀念往昔之类的无病呻吟。

“痛苦的日子里还非要无休止的抱怨，只能让自己更难过。”——我说的

反正闲来无事，做知心姐姐我也是不抗拒的。哪怕是对我最看不上的那种，比女孩子还娇气的男孩子。

总之。我的耐心，可能让他在虽然艰苦的条件下，但却有我这种无所事事全心全意为他排忧解难的傻逼出现，度过了“漫长”却并不孤独，可能心态还可以起码没有寻短见的，军训生活。

他很感激。为了表达自己，对我卖弄不知哪里看来的伤感小文字。自以为很煽情，打动了自己，却让我厌烦。

他说，“你一定很不容易吧，懂这么多大道理，平时也经常劝自己吧，心疼。”。

最后的心疼竟然让我没出息的哭了出来。

不禁想要瞬间飙脏话。我用得着你一个需要我安慰的弱鸡心疼吗？我也心疼我自己，费半天时间，虽然也是闲着，那我还可以看电视剧，做很多事情，最后还轮得上你跟我这装“圣母”吗boy？

无论怎么骂。这句话还是一语中的，戳中我的痛点。所以我试图反驳，却无从下手。不能骂自己，就只能拒绝下次类似情况可能会发生的一切苗头。

从不尝试改变别人开始。

小时候，以为好心有好报。大多情况确也如此，别人会问你，是真的想听你的意见，并酌情改变，最起码会诚意谢你。

可是随着朋友圈越拉越大。你也只是他“广撒网”中的一条鱼，他还可以问海星问虾米。想着怎么着也是有自己的想法，听想听的，敷衍且不感动。或许是我敏感了。我又再一次理解了他们。不怪他们，怪我。

（五）

闲来无事，陪着妈妈又看了一遍《琅琊榜》。

电视剧同电影不同，电影讲究“讲究”。各方各面——镜头语言、剧作、符号都要顾及到，台词也提炼的恨不得每一句都能截下来上《意林》。

哪怕最后效果出不来，起码在一开始，商业片导演肯定也是这样的初衷。

所以就会看到一个个桥段被处理的很干净，不拖泥带水，因为要在两个小时之内放尽量多的人生真谛。

动辄几个小时的精神紧绷，不在电影院这种很有气氛的环境中看，真是有些接受不了。

相对比还是比较喜欢看电视剧。节奏不紧凑很符合人类心情学。（自创）

电影很少可以看了第二遍甚至更多，但电视剧不会。我很喜欢病态的把小时候看过的电视剧翻来覆去，看十遍也不会烦。矫情病。

（六）

第二遍看琅琊榜。

第一次看时，那些忽略掉的情节、台词、人设，甚至放在前几集立下的flag，都有了时间细细去品味和斟酌。

半知不懂的疑惑也得到了答案。比如就是分不清萧景睿身后的那两家，明明看起来长得一样的“父亲”们，脸盲症患者。

这种“第二遍”就可以带来的改变让我欣喜。上次这种感觉是来自“二刷”《罗曼蒂克消亡史》（简直打脸，不是说不会轻易看第二遍吗。确实还挺好看的。）。

没了第一遍的“过度期待”、“对情节发展的始料未及”、“过度惊喜”。冷静下来看，胡歌王凯所带领的一众演员演技堪比“教科书”，唬的观众一愣一愣的却浑然不自知。

想起“全世界都在惊叹神剧”时的一个影评。

像是站在河对岸的人很冷静。他说，“这个剧同比近年国产剧确实出色，但最大的bug来自于随着看剧不难发现，'主角光环'逐渐显现，好像每个人都在活蹦乱跳，但梅长苏就像是'杰克苏'的高配低调版，仕途可谓一路畅通，而且对反派看起来用心良苦布下的天罗地网，一眼也便识破。”。就是这样的感觉。

但也会看着看着发现很有趣的点。

改变，就是对越贵妃“路转粉”。

我想越贵妃小的时候一定是一个很有趣很有魅力的女孩子，所以直到现在儿子都三四十岁了，举动间还仍掩饰不住少女般无知者无畏。

理由以下。

先是想法异常简单，还会跟皇上撒娇，会通过不断自言自语自己安慰自己，努力淡定下来，同样在给郡主下药这件事明明被发现，还壮士就义般理直气壮，玩一个做作的小心机。

同时爱子心切。一旦遇上事管太子，智商便直线下降，不管不顾，甚至有些莽撞。太子的设定也是蠢萌。母子俩联手用最大条的神经以及漏洞百出的“阴谋诡计”去害人。

也许是“上帝视角”的锅。

太子誉王皇后哪怕皇上，也有“孩童般”的一面。会因为自己一点小成就的达成，发自内心的极为高兴，恨不得告诉天下人。

但剧情的发展又在反复强调一个道理“不可以高兴的太早”。

反派的出现虽然并无大碍，却在铲除过程中，需要大费周章、克服千难万险。这样，最后的“大团圆”，才是观众想看到的吧。精彩。

《举重妖精金福珠》

（七）

收拾书。

翻出来以前好多最世文化、花火、天使，或者各种不知名期刊。

好不容易有一本时尚杂志，有硬广投放很专业很厚的那种，封面还被我撕了。

当然还有心理测试类的。

各式各样五颜六色的书。

可能我就是智障吧小时候，所以才会找到妈妈买的《提高智力的方法》之类的书吧。

隔段时间翻翻旧账是有必要的。三省吾身嘛，找找模糊却确实存在的过往，查漏补缺一下。

比如我找出来小学时候就买来的《小学生必读丛书》——包括成语故事啊，中外童话故事，古诗词什么的。

还有《小学生必读经典》——里面有（注音版的）论语，各种“子”啊“记”“传”什么的。读起来一定很方便。

总之就是都找出来了啊啊。

拍净尘土，放其于床头之上，欲每日睡前精读那么几页，升华升华自己。

老师说的嘛，想学，什么时候开始都是早的。自己安慰着自己。

“现在的小孩子就是厉害”。

我是这么想的，可能在我小时候，大人们也是这么想的。现在理解了，厉害的原来永远是“别人”，普遍还都是如我般懒散无用，有欢乐童年，喜欢堆“沙子城堡”的适龄儿童们。

（八）

双子座的我，两极严重。

感性远远多于理性。

翻了下小学时期的“同学录”。

那时候我们很在意一个班除自己之外的六十几个同学，每个都要写，可能也有了自己心里的那个他，也有着一点点自己的小心思，要把最特别的放在第一个还不被别人发现，努力的解释，认真的把所有可能找到自己的联系方式填满，生怕他不会在你家楼下大声叫你出来喝奶茶。

只是。写同学录的时候我才发现，我说不出喜欢的歌手，喜欢的动画片，喜欢的歌等等这些非常主观的东西，对“决定”这个词难以理解也极为抗拒。

直到现在，我虽说追韩剧喜欢帅哥但都是在很泛泛的层面，很难确定到特定目标，并严重到痴迷的程度，没有过。

所以再翻一遍，就很羡慕那些在价值观形成的初始阶段，就形成了自己的喜恶制度，并沿袭至今的同学们。以后的以后，教给女儿吧。

我的爱很博爱。所以每次和非常好的朋友突然失去联系，也不是那么没有前兆，大多还是我的错。

热情来得快去得也快。是不是现代人通病。

起初志趣相投，哪怕同样是和女孩子，我也会如同初恋般，一心一意，极为认真，心甘情愿。

可一旦新鲜感褪去，哪怕只是朋友，我也希望尽可能少联系，到互不打扰的程度。

至于现在，曾经让我无私到怀疑过自己是不是喜欢女孩子的闺蜜“们”，也没几个可以见面的了。自作自受。

我可能只是在不断感动自己中寻求满足的一个傻逼。

奇奇怪怪，不懂。

如果你和我交往，但发现我并不像是刚接触时热情的样子了，相信自己，不是你的问题，是我的错。

朋友遍天下，也不是个开心的事情吧。于我而言。

-END-

每次说着说着就跑题，以前还以为是自己很有趣，现在发现并不是刻意为之，而是我就是这样，聊天也是这样，不着调，抓不到重点。均为贬义。我也很着急。意识到了严重性。少说废话。

后来再有了事情也不喜欢对别人说，去寻求哪怕只言片语的开解。因为能劝的我早已对自己说过不下百遍，改变不了定是没有到那么迫切的情势下“不得不”什么，所以就这么将就的过活吧，也没什么“非要”不是？

如果我向你倾诉过什么，那一定是我太难过了，也可能，我的身边就只有你了。

所幸还剩着这点固执来难为自己。

秘密还是适合用来拉近关系，亘古不变的心机大法NO.1，煽情？算了。

突然会想。啊，原来我连你也没有了。