自己是2019年11月裸辞的，在还没到离职日期时，就完成了与房东退租及搬家的一系列事宜。既然是裸辞，关于辞职后的有什么安排我肯定是毫无计划的，可以说自己是真的做到了完全的裸辞。

于是在逃离深圳之前我简单的与朋友做了一个告别。

因为觉得暂时没有生活的压力，很快就决定逃离深圳回去享受真正的田园生活。从办理离职手续到回到江西老家我用了不到半个月时间，本来可以更快，但是在深圳还有想见面的朋友。

我跟他们一一说到自己已经离职，并分别约时间见面做“暂时”的告别。那一刻我几乎是认定一旦我离开深圳将来大家再次碰面的机会几乎为零，所以我很迫切的想要见到想要见得人。如果根据我以往的尿性，远距离相约我是很难答应，但这次不一样了，我在心里这么告诉自己。

在上梅林的我去了宝体见朋友，给他做了一顿较为丰富的晚餐，他戏称“算是走之前给我改善一下伙食的吗？”他跟我聊为什么离职、以后有什么安排……当然，大多时候是我在说，他听。当然还是如我一开始说的，我与他的表述的也是单纯的裸辞，至于以后不想去想。

后来我就坐上了回家的列车。

跟很多辞职的人不一样，他们有说走就走的旅行、有说见就去见得朋友，而我觉得只有家是我最有归属感的地方，我喜欢那种安逸的感觉。

刚到家的那个月我真的放松极了，不用想未完成的工作，不用想难对付的甲方乙方，我只要每天自然醒然后就有的吃，家里沙发上随便滚，无聊了就打游戏、看电视、看书、学着简单的手绘……

但一个月后好像有点不一样了，工作带来的那种踏实感消失了，这个时候我才意识到。

你看就是这么的奇奇怪怪，当初离职一门心思想的就是休息休息，什么计划都不许有，可才过去多久，我自己就已经坚持不住了。

为了让自己能踏实的休息好，我开始出门去外面约朋友吃饭、约朋友打牌……就这样不知不觉12月底了，可一场突如其来的新冠疫情席卷全中国，打乱了所有人的节奏，也包括我。

谁也不曾想这场疫情持续了半年多甚至还在持续，我也就这样失业了半年之久。你问我这个时候是怎么想的？当然是与很多人一样，想念工作想念学习想念与朋友吃吃喝喝无拘无束的欢乐时光了

好容易等来了江西解禁，今年3月中旬我又回到了深圳。原本的离开以为是为了回去做准备，可已经习惯了深圳的工作节奏、生活习惯，再也接受不了内地城市了。

又重新加入到面试大军中，我的恐慌感更严重了，久不工作的我看到招聘需求开始担心“我不会啊，不敢去怎么办？”“工作是个什么样子的，我的脑子、手已经跟不上了怎么？”“好几年没有面试了，该怎么与HR聊呢？”还有租房问题，之前住了三年的房子现在再也找不到同等配置同等价位的了。在家还没觉得经济压力，刚回到深圳的第一个星期就觉得，消耗真大，贫穷之感瞬间上来了。

就这样我带着这些压力在一位认识的姐姐家里蹭住了两个多月，在这里我经历了第一个试用期（最后告知不合适，被开），解决了租房问题，现在我又出现了新的问题：重新投简历、重新面试。

到今天为止，我的家人一直传达给我的意思就是：谁让你辞职，现在开心吗？我仍是犟着头皮说：辞职的时候是开心的，现在只不过是辞职之后要付出的代价，受不受得住，既然已经发生了，那就走着看。

其实写到这的时候，自己已经在对去年辞职的决定后悔了。没有那个实力与条件撑住这个决定时，像我这样的这群人最好不要莽撞。

原本以为还年轻，在上一份工作带来的自我成就感簇拥下，开始飘了。没有经历过社会的“毒打”怎么知道，当初的自己多“年轻”，以前的自己真的没什么负能量，可自从离职后，我开始喜欢叹气、沉默、不爱说笑、不喜主动交谈，现在的我真是-丧。

我所有的日记、文章的字里行间都透露的消极、不正面，可现实中的我总是相信这只是阶段性的，我撑过去，后面就是阳光大道。

错误的决定谁都有做过，很多时候当你做决定的时候是不知道她是对是错，所以在还来得及的年纪里，多些尝试也没有什么坏处。仍然想跟自己说，加油！