终于于2018年11月22日中午把这本书从头到尾读完了，之前一直加入在读书列表中。拖延症患者终于拔草了，于是写篇读后感激励自己一下，做个标记，让自己勤读书，勤思考🤔 不能把自己荒废掉！！
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一个从头到尾都是以他人视角来写的推理小说，我们只能从旁人的角度去把一件件事情组合起来，知道真相，但所有当事人的心里感受我们无从知晓，只有那句：我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。——这是雪的自白，是全文少有的一次直抒心意，却让人觉得真实，而全书大多对于她的描写都是优雅，美丽，绽放光芒，这些感觉都是掩饰物，像整个案件一样扑朔迷离。作为读者的我也想如一成一般，不被表面所迷惑，能有一双看穿本质的眼睛。
相比雪来说，全书对亮的描写生动很多，更容易了解亮这个人，这也可能是很多人对亮更多的是恻隐而对雪更多的是谴责的原因吧。
对于白夜行的读书笔记很多，对其中人物的分析也很多，我不自信能说的更好更全。我想从“如果”的角度上来重新看这个故事。如果我是亮，生活在一家当铺，身边有父母，也有伙计，生活上衣食无忧，父亲又对我特别宠爱，这种成长环境本应很幸福，然后对于母爱，我是极度缺乏的，我从父亲那里学到了男孩的坚韧毅力和做生意的敏锐度，但是却从没有从母亲那得到细腻绵软的爱，母亲从来没有为我做过一顿早饭，她和父亲之间的感情并不好，在以后的很长很长时间里，我一直都不懂如何去爱，不懂如何表达自己的情感。当第一眼看到雪的时候，我被她身上独特地女性特质所吸引，让人觉得美好亲切，所以我竭尽所能想保护她，让她开心。但当我看到那一幕的时候，一切美好都在毁灭，一个是我敬重的父亲，一个是我想去守护的美好，这两个最珍惜的东西却在那一瞬间在我面前变得无比得丑陋不堪，我不知道该怎么去面对，恨意充斥着整个大脑，当意识重新回归身体时，手上的剪刀已经没入了他的胸膛，他走了，无可挽回。我的世界暗了。剩下的我能做的，只有保护住另一份，也是现在唯一的一份美好了，别无选择。
从此之后亮一直生活在社会的最底层，做着那些见不得光的事情。其实亮有很多机会能从这个环境里面跳出来，但是他没有，他热爱计算机，但他却没能有机会去接受正规的教育，去互联网大公司拿个体面的职位，过上体面的生活，他需要钱，不是为了他自己，他需要钱帮助雪实现梦想，希望雪能够过得好一些，在人前闪烁光芒。究竟对雪是什么样的感觉，他并不知道，可能是信仰，可能是此生的生活所望，是从那天之后这世上唯一的亲人。
如果我是雪，当我还是小女孩的时候就失去了父亲，本相依为命的母亲却为了钱将我出卖。我几乎每天都饱受着身心的折磨，每每睡不着觉，噩梦连连。其实我内心是很自卑的，因为我很害怕别人看到肮脏的自己。但是同时我也有自己的骄傲，我天生丽质，几乎所有见过我的人都这么说，每次我都能成为朋友注意的焦点，我喜欢这种感觉。所以我一直都在掩饰着，我害怕他们发现我的不堪，我害怕我会被他们瞧不起。为了能摆脱穷困，摆脱低俗，其实这些都是和我的外表不相符合的，不知道为什么会被安排成这样，一定是上天搞错了。于是我要自己改变自己的命运，在父亲的葬礼上有个远亲唐泽礼子，她精通茶道与花道，举止优雅，受人尊重，她是我心中完美的形象，要是我能成为她那样该有多好，所以我时常去拜访她，给她留个好印象，也向她学习，我要抹去之前经历的一切在我身上留下的影子和不堪。后来终于有机会我顺利的成为了她的养女，并且得到了一个男孩亮的帮助，他知道我所有的事情，还杀了他父亲，那个男人。我觉得这是上天给我的机会和垂怜，一切都会好起来，只要我努力。我的世界没有太阳，因为他已经黑暗了很久，磨灭了我所有的善良，感知，我的世界表面很风光，实际上内心却是单一黑暗的。我不信任所有的人，不怜悯所有的人，为了达到目的，身边的闺蜜我也是利用，可以伤害，养我的母亲也可以放弃，可对于他，那个叫做亮的男孩，他是我仅存的善良，我信任他，依赖他，因为我知道他不会害我，不会怕我，也不会离开我。这就够了。可最后他却死了，死在了我面前，至此之后我的世界没有了最后的一点良知与悸动，以后在这个世界上活着地是一个我所希望的自己，完美的自己，那个真实的自己会随着他一起死去。
