有些人拼命追求别人的认可，基本上来讲，就是这个人自己本身的“自我价值感”是不高的，当然，你说这个人的自我价值感为什么低呢？这就是因人而异了，各人有各人的原因，是另一个问题。
如果一个人他觉得自己不怎么有价值，甚至是没有存在价值的，很容易就会衍生出自卑的心理，在深层的内心体验到我什么地方都不如别人，或者说看别人都是好的，看自己都是不好的。
所以，他会下意识地想要别人的喜欢、认可，只有在被人喜爱、认可当中，他才能感受到自己的价值，否则，如果没有了别人的认定，他就会感受到自己像垃圾一样毫无价值。
这会带来很多问题：
第一，就是自己可能会惶惶不可终日，老是想着自己做的东西万一别人不喜欢、不认可该怎么办？
比如，说完话想着自己刚刚说的话是不是合适，反复会去想这句话说的合不合适；做完一个东西，会去反复看做的是不是有问题，这并不能真的提升自己的本事。
第二，拼命追求认可，不管有多少人认可，别人多么的认可，自己本身的价值感并不会因此而积累。
也就是说，别人不管多么喜欢、多么认可他，只要一旦别人表现出不喜欢、不认可他了，你的存在价值就会立马跌入谷底，自我价值感并没有累积起来。
第三，没有自己的意志，也就是其实并不知道自己要做什么东西。
因为别人认不认可是头等大事，对于自己喜欢的事情、自己要做的事情，就被压到无足轻重的地步了。一个人不知道自己要做什么，也就意味着被别人牵着鼻子走。
第四，很容易做出“金玉其外，败絮其中”的东西。
因为你只求别人的认可，一旦这个东西别人不是太懂，那么你其实可以做出表面上会让别人觉得好，而里面各种问题的东西，因为你只在乎别人看到的一面，而只有你自己看到的那一面，则完全没有任何动力去做好它。
所以，有些人就会有所警觉，觉得自己不应该这样子，拼命追求别人的认可，会毁了自己的生活，不管是自己的个人发展还是生活。
那么，该怎么做呢？
普遍的一种方式，就是提高能力感，超越自卑。
在最早的时候，我们用的方法就是想办法让自己觉得“自己是好的”。
如果我体验到自己是好的，又何必拼命追求别人的认可呢？
可以吗？可以。难吗？非常难。但也不是完全没有用。
比如，我足够努力在一件事情上，并且取得一定的成就；我努力去解决自己生活中的问题，让自己的生活井井有条、舒适又有创造性...
那么，当这些东西积累的足够多了之后，就会形成一种体验，心理学上叫“自我效能感”或者“自我能力感”，就是我感觉到，我能处理好一切自己面对的问题和挑战，并且只要是我想做的，我努力做就基本能做成。
简单说，就是觉得自己是有能力的。
这个方式就是阿德勒所提倡的“超越自卑”的方法：我觉得自己在某些方面不如别人是吧？那我就在这个方面投入足够的时间、精力和努力，取得一定的成就，那么就成功超越了自卑。这也是大部分人可以努力的方向，哪怕没有因此成功到获得优越感，不荒废自己也足够了。
但是，但是，不管觉得自己多有能力、多厉害、取得了多少成就，但很多时候，在他内心深处，其实依然能体验到不如别人的感觉，依然对自己的存在价值有怀疑，结果就是我得一直拼命地向前奔跑，永不停歇，最好在各个方面我都很厉害。
这种状态确实能取得世俗成就，但也确实很累。
我们看生活中很多几乎近于完美的人，其实可能是一直在逃避不如别人的感受，逃避失去存在价值的感受，被逼着在各个方面都努力前进。这就失去了生活的乐趣，并总有一天失去动力，而且是一切的动力。
现实中，是有这样的案例的，在周围人眼里几乎完美的人，在各个方面似乎都很厉害，但在某一天，突然毫无征兆地，就自杀了。所有人都很惊讶，但在他心里，不停地努力追求别人的认可，各个方面都去努力来让自己超越自卑，但是终于有那么一个点，他体会不到这个过程的意义，就像被压垮了一样。
所以，不管世俗成就有多高，人格底层的自卑感和无价值感是很难改变的，就像一直被鞭子抽打的状态。
阿德勒提出的这个方法，我其实并不太认同，这虽然并不会让人陷入荒废和堕落，但其实是一种无意义的上进和努力。
有点像西西弗斯，不停地把石头往上推，再让石头滚下去，然后重新再推着石头向上。
他需要不停地在不同的方面努力，克服完这个部分的自卑，又得克服另一个部分，每次进入新的领域，就好像重头来过一样。这样的人可能没有癖好、没有缺点，但他们很累。
这不是最好的方法。
在我的生活中，有两个时期是很独特的（一个是小学五六年级，另一个是初三），这两个时期，我几乎不在意别人的认可，不担心别人怎么看、怎么想，只想着怎么把一些事情做好，并且自己监督自己的事情，这也是我非常充实和幸福的两个时期。
我相信这也是一个人做事最佳的心理状态。那么，那时候那种状态是怎么来的呢？现在细细想来，其实只有一个原因，就是我突然对我当时的重要他人有一种彻底失望的感觉，就好像我永远无法从他们那边再得到认可的感觉。
于是，我把注意力转移到了别的地方，比如不同领域的学习。所以那时候，我几乎在各个领域的发展都非常好，就连以前最差的体育、数学也都有了突破，更在小说创作、设计这几个方面有了很多成就，也给自己带来了很大的满足感。
很可惜这个时间段很快就过去了，为什么呢？因为这种对重要的人（父母、老师）的失望总不可能持续很久，因为亲人的线是断不了的。
这只能算是一种上天的恩赐，可遇不可求，我们要获得更好的生活状态，还是得有别的办法。
但是这段时间的体验确实珍贵而且有用的，为什么？正因为我体验过了不被认可欲求纠缠的愉悦、充实和幸福，才会有动力去追求不一样的、有意义的生活。
在上面两段经历体验的背景之下，我用了几个方法，经过一段的时间，慢慢发生了改变：
第一，课题分离。
这也是阿德勒的方案。
就是在认知上面，要明白你做什么事情是你的事情，别人在他们自己的头脑里想什么，那是他们的事，和你完全没有关系，甚至可以说你没有资格管。
就是要分清什么是你的课题，什么是别人的课题，管好自己的就好了。这虽然用处不会很明显，但在道理上要让自己认清这一点。
具体来说，就是我以前写的一段话：
你说你想说的话，不用管对不对，错了又能怎么样？
不用管别人怎么想，爱怎么想怎么想，你又不是神仙能有这个本事猜到别人怎么想。说自己认为对的话、认为该说的话。
你做你想做的事，不管对不对，错了又能怎么样？
不用管别人觉得你做的怎么样，爱怎么觉得就怎么觉得。
你觉得好我们可以合作，你觉得不好我转头就走——这就是《孙子兵法》里孙子的态度，你听我的，那么我帮你；你不听我的，我转身就走，不带一丝犹豫。
做你自己认为对的、该做的事情，不管别人怎么看怎么想，爱怎么想怎么想，跟我没关系。
别人的评论有用就为我所用，没用就把他丢的远远的。当然，也别轻易去评价别人，如果只是消除自己的焦虑和恐惧，没必要，你也没资格去评价别人。
第二，找到自己追求认可的底层原因。
这就需要深入潜意识去探索了，“需要认可”这个欲求是怎么来的？是一个人价值感低、自卑的底层心理动力驱使的。
那么我们就要去知道，既然我们很难改变低价值感或者自卑的人格底色，那么我们就得再去看看，当初造成这样一个人格底色的最初源头。
在我这里，就是小时候被抛弃的体验和感受，对于一个小孩子来讲，如果觉得自己被父母或重要的亲人抛弃，就会自然地觉得自己是没价值的，是不如别人的。所以我要弄清楚当年的事情。
就像《美丽心灵》当中治疗师对那个天才病人说出“It‘s not your fault”（这不是你的错）的时候，就真正让病人得到了觉察和治愈。
我小时候有过两次被抛弃的心理经历：
一次是父母悄无声息地就去外地做生意了，没做解释、没打招呼。
这让当时的我以为是我的问题导致父母区别的地方，这是小孩原始的自恋，以为世界上发生的事情就是因为自己。
带来的唯一好处是我开始努力学习，因为我觉得如果我努力学习了，变得厉害了，是不是父母就会回来。
第二次是和父母住到一起以后，小孩会天然地以离开父母时的心理年龄去和父母打交道，因为一个事情，父母再一次不和我住一起，让我一个人住。
后来有了一个契机，我慢慢知道了，我父母当时去外地做生意的原因。
他们是受不了老家人的排挤，所以不愿待在老家。当时老家里面，我爷爷奶奶、伯伯这些人都很凶，他们有比较弱势，所以其实是他们下意识地就像逃离。
在这之后，在意识上，我也开始慢慢释怀。
第一，真正感受到，父母也是普通的人，他们只是扮演父母的角色，但他们和我一样都是普通人，他们也有自己性格的弱点，也有害怕、懦弱和逃避，其实无可指责。
第二，不要自恋的认为自己有那么大的力量，他们选择离开，其实和我没有任何关系，我属于是自作多情了，仔细想想还觉得有点可笑。
当然，早期产生的被抛弃的恐惧不容易消除，但要明白一点，以现在成人的视角，即便被抛弃，自己也可以站起来，好好活着创造自己的价值。
当我不再害怕被抛弃，没有或很少有这种恐惧，那么，我就不再会想着别人要不要认可我了。
也许我们会把别人的认可和喜爱当成不抛弃我们的信号，而把不认可、不喜欢等同于是抛弃，而当我不再害怕被抛弃，也就不会特别的想要认可了。
第三，重新养育自己，释放自我意志，发展一生之志向。
如果小时候父母的养育有很多问题，比如投射了很多有毒的人格、情绪和内心冲突，那么我们就需要重新把自己给养育一遍，就像重新造一个自己理想的父母，来把自己养一遍。
比如有些幸运的女生，找到了一个非常“好”的伴侣，就像是他的理想父母一样，给她宽容、理解、抱持的环境，她们很幸运地疗愈了从前的童年创伤，过上了更充实和幸福的生活。
当然，这真的只是可遇不可求了，大多数人的婚姻不造成二次伤害也许已经是幸运的了。那么我们自己要怎么养育自己呢？
在我这里，就是给自己绝对的允许，我头脑里始终有一个严苛的、挑剔的、会评论的父母，那么比如在买东西的时候，我会只要一看到自己喜欢的，我就满足自己，给自己买，不带犹豫。
时间一长，次数一多，在体验上，我就能感受到一个对自己宽容的内在环境，就是无论我做什么，我都会允许，我只要往前冲就可以了。
这当然要把握好度，但是这样的养育的结果，就是更新我们内在的客体，当这个内在客体是宽容的、支持的甚至是无条件支持的，我们就不再需要严厉的按照某个既定的轨道去做什么。
自己内在的意志就会慢慢释放出来，我也开始慢慢强烈的感受到，自己想要做什么。并在之后的一段时间，开始确定自己的志向，
我其实非常羡慕那些在很早年就确定自己志向的人，简直是幸福无比。尤其佩服孔子，你看孔子他老人家，十五岁就定好了自己要做学问，花了十五年把这个志向给立住了，也就是《论语》里说的“三十而立”，之后就是在这个志向上从事一辈子，才让他的思想几千年后依然可能为人所尊崇。
对于一个成年人来讲，确立了自己的志向，知道了自己要做什么，就会自然地不会那么在意别人怎么看，王阳明说”持志如心痛“，你心痛的时候，哪里还有功夫去想别的事情？
这就完成闭环，找到了让人生有意义感的志向，就会进一步让自己追求自己的认可，而不会去管别人怎么看。
这也开启了自己的自我认可之旅。
