今天也是有点忙碌，一直到现在才有时间来点滴，可以安静下来写写东西。整理这一天的内心活动，觉察每个环节自己情绪的波动，只有这个时刻是让我最踏实和安定的。安静下来的能力，是我这几年给自己补充能量最好的方式。我们都需要别人的陪伴，但不依赖别人的陪伴，最终要具有自我陪伴的能力。
做安静是我陪伴自己的方式，也让我越来越有能力忠于自己的感觉，越来越有做自己的能力。有时我会觉得我的人生是从三十多岁才真正开始的，为什么这么说呢？
我在家里是老大，下面三个弟弟，听妈妈说她在怀我的时候，跟爸爸争吵不断，每次生气，妈妈都会把气转移到肚子里的我身上，于是，她乱吃东西，做各种大幅度的劳动等，希望通过我的牺牲可以惩罚到爸爸。可是，上天照顾，我还是安全的出生了。
我的出生其实并没有给这个家庭带来太多的欢乐，一是因为是女孩，二是照顾孩子对那个时候的他们来说是一件麻烦事。所以我的童年是在姥姥家度过的，姥姥，姥爷，还有阿姨都很照顾我，用她们的话说，我小时候很懂事，从来不哭闹，不乱要东西，主动帮着她们做事，有什么好吃的，自己不吃，会主动给大人吃。
好孩子，是我童年里听到的对我最赞美的话，五岁后，我回到了自己家里，为了做个好孩子，我帮着爸妈照顾弟弟，妈妈用一条长围巾把弟弟绑在我的后背上，当时我五岁，因为我抱是抱不动弟弟的，如果背着，只要我不倒，弟弟就不会摔倒。
现在我能记起当年的画面，就是我背着弟弟站在板凳上，刷锅，洗碗，做各种家事。邻居每每看到我帮爸妈照顾家里，她们都向妈妈投来羡慕的眼神，好像我爸妈是拯救了银河系才有我这么好的小孩，都夸我是好孩子，看！我牢牢的保住了好孩子的称号。
慢慢发现好孩子这个称号不是那么容易保持的，因为我不是能够每件事都能够做的让他们满意，比如：爸妈的争吵，家族的纷争，经济的负担等。于是，我盼望长大，小时候，觉得长大是一件了不起的事情，好像可以拥有超能力，可以解决家庭的各种困难。
我总是在想，如果我学习好，爸妈会不会争吵少一点，如果我听话懂事，爸妈就会少辛劳一点，如果我可以帮爸妈多分担一点，他们会不会多开心一点。我抱着这个幻想度过了整个童年。
我经常对别人说，其实我是没有童年的人，别人的童年都在撒欢玩的时候，我已经早早的在帮着照顾家里，我是不被期待出生，但被期待长大。我的生命的意义，就是能够让父母过的开心一点，后来，发现他们开心不开心，不是我能够解决的。
直到今天，每每想起这些往事，心理依然一阵酸楚，心疼小时候的自己。现在我也有了自己的女儿，看着她长大，也像陪着小时候的自己一样。我很庆幸自己可以有机会学习，给到她稳定的陪伴，不用急着长大，不用过度承担，只是做一个孩子就好。
