有一个人 我对他的了解微乎其微 却竟还能不遗余力的去喜欢他
印象中和我说过自己睡眠很浅的人最后都会睡得和猪一样 S也不例外 在抱怨了为什么我吹头发会吹三次吵到她睡觉后 此刻的她在我旁边唯有均匀的呼吸声
海口 凌晨三点 只剩我和轰鸣的雷声 好像已经很久没有听过这般熟悉的声响 在从小生活的环境里真的就会有一种说不上的安全感 像是厚实的手拥你入怀 睡着了做的梦都会玻子汽水味儿的
却可怜了被我爽约的L 最后分手的时候我没能在她身边抱着她 是呀 L终于还是分手了 小半年的暧昧三个月的恋爱 没曾想结局会回到当初L鼓起勇气倒追的那段日子 人是她追到手的 分手也是她提的 所有情丝斩断了仍在怀念的依旧是她 "他说他喜欢喝雪花 我说我不能陪你喝雪花但能陪你闯天涯"这是她给我描述的她曾说给他的话 同时她还说了旧爱的誓言像一巴掌 可这一巴掌再用力也扇不醒她自己 现在的她还是会去给他送热水送板蓝根 我劝不动也没有立场去劝 她那一句只有我们自己知道那个人有多难忘就能把我所有想说的话堵死
很多人叫他叔 可在我心里他就是一个boy 他是一个喜欢圣斗士星矢喜欢泡面喜欢可乐喜欢哈根达斯喜欢林肯公园喜欢黑丝高跟唯独不喜欢我的boy 回来的飞机上气流作怪令我突然想起最不希望自己记得的他 经停的时候我抱着破罐子破摔的态度给他发了好几条长语音 降落的时候看着微信上提示的消息数心中祈祷 千万要有一条是他的 还真的有这么一条 而且有十几秒呢 可我不敢听 我也不知道在害怕什么 到了房间收拾好一切 蹲在桌子边上插上耳机 哇 他连说吧啦吧啦的时候都好可爱 十几秒怎么这么短怎么一下就听完了 这下又不知道该回什么了 他说过我回复他消息很慢 那还不是因为太喜欢 喜欢到自己秒变智障而不自知不受控
喜欢一个不喜欢自己的人就是这么卑微 我放弃了自己的自尊自己的骄傲去喜欢虽明知他永远不可能喜欢我 这种感觉糟透了 却又偏偏带着甜 对于我和他两个人不是同一个世界这件事我怎么可能不心知肚明 可感情是属灵的呀 压根做不到去控制自己对他的喜爱之情 当然 可能会有那么一天我对他的痴念已全然是过去时 但自他以后每个人都会有他的影子 也许我会觉得188才是最合适的身高 双鱼座才是最完美的星座 是个男的就应该留大背头
是吧 可笑吧 没错啊 在喜欢他这件事面前我还是那个有柔软少女心会哭的很大声的girl 我所有的情感来源都是他 开心因为他难过更是为了他 身边的人都说那是第一次看见我情绪失控 那天是星期五是愚人节是我认识他以来最值得纪念的一天 哭了一整个晚上后 我还信誓旦旦的说再也不会理他的 现如今我狠狠的打了自己一巴掌 也许是因为他是这么久以来第一个出现在我梦中的人 也许是因为他是第一个能让我勇敢去说出我喜欢你这三个字的人 啊 原来他承载了我那么多的第一次
可以的话我想当面问他 你为什么抽烟的时候会开着抽油烟机 你为什么总唱梁静茹的歌 你为什么总在朋友圈跑火车 为什么 为什么 为什么我会有这么多这么多喜欢你 为什么我在喜欢你的同时还希望你早日追到女神
还是算了吧 如果真的可以 我想用尽全身力气去拥抱你 然后说 祝君好
