来源：教育科学学院

班级：19教育大类理

作者：唐丽

        以前我喜欢过一个人，不是那种单纯的喜欢他的颜值，所以有时我觉得比起说是喜欢，更应该是一种欣赏，因为从他的生活中我看到了那个理想中的自己，所以我开始关注他，后来我发现越是了解他的生活我就越是欣赏他，爱运动，爱学习……仿佛生活中所有优秀的品质都存在于他身上。

        后来我做了一件让自己很后悔的事，我向他告白了，以一种含蓄的方式，也许我不是他喜欢的类型，也导致了后来的我们结局难言，如果不是告白我们可能还是朋友，也许还有一起说话的机会。

        那年高考，我失败了，我告诉他我要复读了，他说可以啊，我说希望我们以后可以做朋友。然后我就删掉了关于他的所有，扣扣，微信，电话，我告诉自己，我再也不要和他有任何的联系，这个让我觉得很卑微的男生。

        那年七月，当我的同学和朋友们都还在沉寂在高考结束的喜悦和疯狂玩耍中时，我再次踏上了高考之路，我不知道我为什么会选择再来一次，但是我感觉已经无路可走，而且心中有很大的不甘，那年，我没有选择在我毕业的高中复读，可能是因为我无法面对那些熟悉的场景，熟悉的老师，我很难想象在这个熟悉的地方，所有熟悉的人都离开了，而你仍然还在这里，还要面对熟悉的课本是一种怎样的感受。

        面对未知。我踏上了我的复读之路，我去了一个很陌生的地方，一个在那之前我从来没听过的地方，陌生的街道，不太听得懂的口音，我慢慢的习惯一个人去逛街，一个人去书店读书，翻阅，九月中旬，当朋友圈里全是朋友们大学生活的照片时，我自己感觉很失败，所以我那段时间直接不看朋友圈。复读的压力真的很大，当一次次考试，你的成绩没有进步时，当我的语文成绩出现历史最低分时，我简直怀疑我是在干嘛，就这样一次次的考试，经过一天又一天。

        时光这个东西真的很神奇，有时走的很快，有时走的很慢，我复读的日子就结束了，刚好三百天，我都不敢相信自己居然能走过这三百天，高考结束后，我卖掉了我所有的课本和书籍，因为我不想让她们再待在我的生活中。六月九日，我拉着行李，背上书包，即将离开这个地方，但是正当离开时却是有点不舍的，那些老师，那些同学，一起陪我度过这三百天的朋友，这个城市是我无意间踏入的，以后和我的交集可能也会很少，因为这里离我家真的很远，但是我相信我以后还会来的，因为这里有我三百天的记忆，还记得隔壁的那间教室，我写下的关于青春的记忆。

        在离开的前一天，老师问我考的情况，我说还好吧，我的目标一直都不高，因为我知道我对于学习的天赋一直都是那个样子，我只是一时都在不断的逼自己努力，只要可以达到小目标就可以了，老师说，以后要是路过这里可以来玩一下，是啊，以后真的可以来玩，这里也是我的母校。

        24号晚，又是一个熟悉而陌生的日子，前一年查成绩的场景还回荡在眼前，但是今年的我并没有想去年那样的激情，很平淡。我的成绩是我好朋友给我查询的，成绩出来时，我觉得也还好，小目标达到了，但是那个心中的目标依旧没有完成。

        后来我去找我朋友逛街，在公告栏上，我看到了他的名字和大学，我们两个的距离依旧是那么大，我记得当时再填学校的我最开始也报了那个学校，但是后来改了，就算填了，分数也不够。但是当时我并不知道他也填了，这一年中，我的记忆中很少是关于他的。后来才知道原来他去了那个大学。网上有路很感人的话，不同的分数，距离不单单是中间那几千人。而是不同的城市，和30公里的距离。

        某天，我因为某个事和他进了同一个群，我们似乎有个一点点关联，我没忍住地点了一下他的朋友圈，最新动态表示，“现在的我觉得按时吃饭都是一种奢侈”，我仿佛又看出了他的努力，他还是那个他，依旧那么努力。

        而我也来到了我的大学，在这里我也开始去追寻我的梦想，我踏上了一条新的水平线，对于未来，虽然我有点迷茫，但是也决不会去放弃最初的梦想，感觉又回到了四年前刚踏入高中校园的时候，那时以为没能和期待七年的“同学”上一个高中，学校的的每个地方对于我而言都没有特殊的意义，现在亦是如此，但它又有了另外一个标签，一个可以成就我自己的地方，虽然自己不够优秀，但只要不断努力，一定会遇到更好的自己。

        也许以后自己再也不会写有关你的任何东西了，仅以此篇表达这三年的想法，我记得在我18岁生日那天的日记中写过，“18岁了，成年了，我要放弃你了”，现在觉得真的长大了，所有关于青春的悸动的故事该结束了，我的同学们都在不断地变得优秀，我也不能堕落。也许等我们都变得足够好时，还可能成为朋友，再见了，我的青春。那个最先出现在我日记本上的那个名字。