下周一是大家熟悉的那个节日，我今天提前跟别人说节日快乐，提前买了回家的车票。
三个星期前我就想好，中秋一定要回家，回家看看家里十五的月亮，陪陪一直守在家里的人和尝一尝她亲手做的月饼。
即使今年她没有像往常一样做好月饼等我回家，问我回去的车程，我也还是想回去，因为就想看看她，因为只有在她身边，我才能真正快乐地过每一个节日。
长大以后，我吃过超市橱柜里各种各样口味的月饼，蛋黄，莲蓉，豆沙，梅干，有自己买的，也有朋友送的，不是我不识好歹，也不是我不会享受，我就只是单纯觉得我从小到大吃过最好吃的月饼出自她手。虽不如超市里的精致，也不如超市里的多味，但是足够慰藉我一颗已在外面飘荡已久的心。
就像她从来不知道超市橱柜里的月饼可以分这么多口味一样，我也不知道没有她的月饼的中秋算不算的上是真正意义上的中秋。
“你是不是不想让我去打工啊？”妈妈问我。
不知不觉泪水已经盈满眼眶，我该怎么告诉她我已经习惯了每一次不管何时回家她都在家等我的感觉，我该怎么告诉她我没有反对她去打工只是一想到她坐在小凳子上双手可能在水里一泡就是一整天时心里锥心的疼，我该怎么告诉她我对于那个要付与她安逸温柔岁月的诺言还不能实现的愧疚，我又该怎么告诉她我真的好想她，好想再在她身边依偎一个节日的时间?
然而为了不让她知道我哭了，为了不让她听到我哽咽的声音，我只能强装镇定地草草说一句“妈，你快去忙吧，早点下班早点吃饭。”然后挂断电话。
妈妈是从来没有出过远门的人，她走过最远的地方就是坐了三四个小时的面包车来兰州，前几次是来这里的批发市场进货，一次是和爸爸来看我。虽然这次她也没有去很远的地方，我回去和回来的时候也能顺道见她一面，只是我更想在家里看到妈妈，似乎只有她和那栋房子同时在一处时，我才能心安。
她一直都在家里，从小到大，一年四季，任何时候回家，开家门的那一瞬开口喊她，她一直都会在。
以前我们也劝过她，说别种家里的地了，和爸爸一起出去闯一闯，但是妈妈怎么说也不同意，因为那时候我和弟弟妹妹还在家乡读书，她得守着我们。隐约记得那时，我还是劝说最厉害的那个人，可是当初又何曾会想到在那以后的某一个中秋我会因为她不在家里，会因为她为了儿女继续辛苦操劳而落泪呢？
妈妈说:“你要是回来了，可以去姥姥家，吃姥姥做的月饼。”
似乎有她们的地方就是家，我特别依恋自己长大的那栋房子，好像那里的我才是最真实的我，但是我更依恋有妈妈的地方，回去看看姥姥，也陪她说说话，在我还没有能力实现对妈妈的承诺的时候，我只能尽自己所能让她安心，替她也替我自己陪陪那个为她也为我们操劳了一辈子的人。
妈妈不喜欢我们在家讲普通话，她不懂什么全国讲普通话的倡议，她只知道自己的孩子不能忘本，不能忘了在那个小山村里的根。其实怎么会忘呢，她，那个家，和那个小山村，是已经在我们骨子里留下了痕迹的，语言而已，在外面是为了交流，在家里我愿意给她她想要的乡音。
然而我却不能用在妈妈看来最温暖的乡音对她说出我在外面的种种，有段时间关注林丹，就是因为他对家人从来报喜不报忧，而我也只想对妈妈说一些我生活里的幸事，让她知道我过得足够好。
而我也相信终有一天我也会对她说出那句对不起:“对不起，一直以来让您骄傲的女儿这么晚才真正成为您的骄傲。”
我想继续做她的骄傲，做她真正的骄傲。
这个中秋我会好好过，即使吃不了妈妈做的月饼，即使回不了自己的家，但是看看她，陪陪姥姥，也会很快乐。
我知道，远方还有人会在月亮升起时被思念填满心腔，他们也会担心妈妈过得好不好，会想知道她有没有按时吃饭，吃的好不好，所以我回去帮他们看一看，他们的思念我一并带达，这样每个人才能过得快乐。
这个中秋，我只想看看她，只想和她一起笑一笑。
