今天的我很烦躁，坐在8楼的电脑旁压抑到自己的行动和反应就像一个蜗牛，屁股总是跟椅子暧昧的复杂，不想起身却又不想一直在那里，忙完后迅速逃离，安静的自习室让我可以随性一些，但依然是不想有进入工作的状态，突然想起心理学的经典解释，拖延和迟到其实就是内心的抗拒。
一直以为在工作上实现自己的人生价值是一件有成就的事情，所以觉得可以将生活的重心依附于工作，但经历社会的毒打和不断认清生活的本质后，才发现其实下班后的去处才是我赖以生存下去的动力，无论是一套房还是一间房，空间属于我自己的惬意和放松是真实的，从中汲取养分，再来面对令人糟心的工作。
而我作为一个大龄剩女，目前的状态是在魔都漂泊，没有明确的方向，甚至收入微薄，现在为了减少支出，甚至都很少逛街，去大商场的不适，总让我觉得我就应该去某宝上淘一淘便宜的运动装，因为疫情，不用在意自己的素面朝天，我本来就是一个懒人，没有太多的化妆技巧，唇膏的数量貌似都超过了口红。我那个小房间，紧邻卫生间，我10点上床还要听到马桶的声音、淋浴的声音、洗漱的声音，甚至会闻到男室友抽烟的味道，从门缝弥漫进我狭小的空间里，冬天空调间的我就像一个天然的空气净化器，开窗冷，不开窗闷。
其实我的房间着实不算小，但为什么我总是觉得很乱，东西也不是很多，但拥挤杂乱的感觉让我只能下班之后最想去的地方就是床上，而且是一直摊在床上，除床以外的活动区域没有一点兴趣，所以上床之后只能进行媒体社交或者网上看剧，这就是我的八小时以外的生活，不断的向内、向内，朋友越来越少，生活也越来越单调。
我一直不知道自己怎么去认识新的朋友，校园真的是一个天堂，有的只是美好，而社会则相反，有的只是不断的糟心，竞争、压力，还有就是一个人的孤独。
这种状态好像持续有一段时间了，将近3年，从毕业后，朋友散去，便进入了自己一个人探索的生活，没有了参照物，甚至不知道每个季节，自己应该添置什么样合理的物品，下班后，肆意地吃着外卖，腹部堆积的脂肪，和不断攀升的体重是我无法改变的现实，面对工作上四面八方的恶，我总是学不会转弯，直面的后果就是自己体无完肤，受伤了能去哪里呢？远在家乡的父母，倾诉怕他们担心，更怕自己被说不够坚强，没有一个人能感同身受这份无助，压死骆驼的最后一个稻草，很轻，但却真的压死了沙漠之舟。
我今年30岁了，从对晚婚的焦虑，到逐渐接受自己可能孤独终老的结局，不是坦然，是因为放弃了，没有精力更没有信心，我很害怕生病，得绝症，出事故，但自己的生又让我这样过得没意义，我没有办法，只能混日子了。
