一年有十二个月，三百六十五天，八千七百六十小时，五十二万五千六百分钟，三千一百五十三万六千秒，每一秒钟都会有一个婴儿降临这个世界，每一秒钟都会有一个人死去去往天堂。
我常常会想，下一秒在我身上会发生什么，我会做什么，事实证明，我想的永远都来不及在下一秒来临前想完。
我是个九四年出生的姑娘，不可否认的，今年我二十四岁了，距离三字开头的年龄我又近了一步。我曾经不止一次的在周围人谈及我年龄时强调，我二十三，周岁二十三。总觉得哪怕只是缩小那一年的年龄差，也是缩小了许多许多岁的，甚至我很不要脸的跟所有朋友说，我永远十七岁，那个我最爱的十七岁那年的回忆。我无法想象，未来我三十岁时，我会是什么样子，四十岁时我又会是什么样子，以后慢慢老去后我该怎么办。
年龄，是一个我不想面对却必须面对的问题。年龄，是一串我不想承认却必须承认的数字。有人问我，衰老与死亡你选择什么？我曾毫不犹豫的回答，死亡。可是否真的如此，冥思苦想后，我得不出答案，死亡的恐惧是我害怕的，衰老的无奈是我无法面对的。我就是这么一个矛盾的人，从小就是。
我是个在离异家庭长大的孩子，我是个家庭环境、家庭关系极其复杂的家庭中的一员。
十岁前的人生，在我的大脑里只有只零破碎的记忆碎片。我记得爷爷奶奶还有父亲一起打骂母亲，我并不知道原因，襁褓里的我想要去帮母亲挡住，想要叫喊，但我却什么声音都发不出来，躺在摇篮里我怎么都动不了，最深刻的是那种什么都做不了的无奈；我记得半夜，周围很安静很安静，母亲带着我偷偷的打车回了外婆家，我很乖的尽量不发出任何声音，最深刻的是那种害怕被抛弃的恐惧；我记得我生病很严重，不能吃任何东西，母亲没日没夜的陪在身旁一点一点喂我白开水，当医生给了她病危通知书时，母亲绝望的跌坐在凳子上，我很难受很难受，最深刻的是我想要活下去的冲动；我记得生日前一天母亲在电话里答应我一定会回外婆家陪我，生日那天我站在桥头从中午等到日落，外婆陪着我，直到外公告诉我母亲打来电话，说我那同母异父的妹妹生病了回不来，最深刻的是那种似乎被抛弃了的失落；我记得父亲带人去到了外婆家，当他们仗着人多打外婆外公舅舅他们时，我拼命的想要保护我爱的人，但却什么都做不了，最深刻的是那种无助；我记得外婆无奈的将我送回父亲家时，我哭得要死要活，想要挣脱所有人的束缚，却无奈力气不够，只能跪下求他们，最深刻的是那种绝望，无尽的绝望；我记得当后妈还有后妈的女儿站在我的面前，我很冷漠，却被父亲责骂不懂事，我记得习题做不出来，父亲拿棍子打我时，我强忍的泪水，最深刻的是恨……
十岁后的人生，很多次想过要自杀，甚至有一次当我拿起刀抵在手腕时，内心深处另一个声音告诉我，你不能死，在病魔折磨我时，我那么辛苦那么坚强的活了下来，现在我不能死，我必须活下去，等到我有了足够的能力，等到我足够强大时，我一定要离开，我一定要报复。靠着这样的信念，我强忍着，我努力的活着。
童年里，我是孤独的，我没有什么玩伴，除了邻居家的哥哥，可他陪我玩的时间很少很少。大多数时候，我都是自己跟自己说话，我会把自己扮演成很多个角色，就像在演电视剧一样，我会把床单被套当作是各种好看的衣服披在身上，我在院子里转来转去就像电视剧里神仙散步一样，我会拿家里音响上的麦克风模仿光盘里的歌手唱歌……直到父亲怀疑我有自闭症，带我去看心理医生。
小时候，我总以为真的有满天神佛，每次做错事情，每次测试结束，每次知道会被父亲责骂时，每当我很绝望时，我都会跪下来，想要求求满天神佛帮帮我。
我自卑，很自卑。我害怕周围所有人看我会有不一样的眼光，在意每一个人对我的看法对我的态度，不敢跟任何人说话，不敢看别人的眼睛，担心自己所做的每一件事是否会让谁人不满意……
我很想要表现自己，我想要让自己成为一个优秀的人，我努力的让自己可以融入大家的圈子，努力的成为朋友圈子里的开心果，努力的想要找到自己的存在感，努力的想要证明自己的价值，但我却害怕与陌生人接触，对不认识的人，我总是冷漠的，这又让很多人觉得我很难接近。
我是个心很软的人，从中学开始，每次看到父亲责骂我过后内疚的写下的道歉纸条，我都会很感动的哭，对他的恨意总是会在那一刻减淡几分；尽管同母异父的妹妹曾经对我做过多么过分的事情，可当亲眼看到她被人欺负时，还是忍不住上前保护她；不管朋友怎样背叛我们的友谊，在我背后插的那一刀多深，可当她一脸无助的站在我面前请求我原谅，我还是心软了……
我喜欢听周杰伦，喜欢他的风格。我喜欢听张杰，喜欢他的嗓音。我喜欢听Beyond，喜欢他们的摇滚。我喜欢听李克勤，喜欢他的深情细腻。我喜欢听薛之谦，喜欢他的歌词深入人心。
我喜欢在寒冷的冬天捧着冰淇淋大口的咬，喜欢在炎热的夏天吃着麻辣火锅流满身的汗，喜欢热牛奶搭配冰可乐一起灌进肚子里，喜欢甜甜的奶油蛋糕配上能够酸掉牙的柠檬，喜欢半夜十二点关掉灯蒙上被子看恐怖片，喜欢心情大好空闲时间很多时候吃进去别人两三天的饭量，可不想吃东西时连续一个星期只喝水，我热衷于粤语歌却也深爱着国语歌曲，喝酒时我更愿意啤酒红酒洋酒同时喝，我爱恐怖片也爱偶像剧最爱警匪卧底破案剧……我总是会把两个极其相反的东西结合到一起，总爱做那个时间不应该做的事。
有人说我很倔强，我认定的事，绝不轻易改变，哪怕错了也会强硬的想要掰成对的，我选择的路，决不允许自己后悔，再累再苦跪着也一定要走完。
他们说我是疯子，说我太多面化，说我很善变。我想要的东西不管多远多复杂，只要坚决认定了就一定要买到吃到。上一分钟或许我还在愁眉苦脸烦恼，下一分钟我就会突然抛开一切笑的没心没肺。有时我会像是一个未经世事的乖乖女，有时又会像是一个好不正经的女人，面对不同的人，不同的圈子，我会变得完全不一样。工作时我可以很认真，玩乐时我可以很疯狂。我的朋友圈很广泛，很多个不同的圈子，那个圈子里不同的人，而我在这些圈子里绕来绕去。
曾经经常会遇到这样的场景。“哎，那个是你妈嘛？旁边那个是你姐姐吗？怎么你们一点都不像啊！”“那是我后妈跟她的女儿。”“啊？额～对不起。”“没关系。”是呀，没关系。对于这样的场景，从小到大我遇到太多，已经完全习以为常，我并不像很多离异家庭的孩子那样，把这当成是自己的忌讳，因为事实如此，我没有能力去改变，我能做的就是坦然接受面对现实，并且让自己逐渐强大，在再次遇到这种场景时，我会内心平静。
其实我并不喜欢别人在知道我的成长经历后投来的同情怜悯的眼光，我总认为这个世界上还有更多成长经历更惨的人，别人的同情与怜悯无法改变你的任何，这只会让我觉得自尊在这些同情怜悯的目光中逐渐减少。
我不喜欢把自己弄成一个生命多么悲惨，多么柔弱，多么需要别人帮助的样子。十七岁那年开始，在朋友圈子里，我慢慢的找到了自我，找回了自信，我的朋友逐渐变多，我变得开朗活泼乐观甚至偶尔还会有点好动，我对生活充满了期待信心与希望，活着的勇气增大，谁都看不出来我曾经有过那么灰暗的十几年成长，更有人认为我是一个幸福家庭长大的姑娘。
父亲去世时，我把对他所有的恨全都转化为了自己内心的愧疚。家族里很多位长辈都因癌症过世后，我对死亡有了另一种想法。我对周围所有的朋友还有亲人们说，若未来我也患了癌症，那么请不要为我治疗，不要为我散尽家财，为我债台高筑，我只想安静地等待死神来临。我不愿意看到大家那么努力的为我治疗，可最后却还是躲不过死亡，我总觉得那样的钱是白花的，我宁愿治病的钱留给还在世上的亲人和朋友们。
我就是这样的一个人，一个即将步入三十岁年龄的姑娘，一个正在逐渐老去的九零后，一个矛盾又复杂的人。
对三十岁后的自己说一句，你好，姑娘。
〈随笔写下的，原本想要写我自己的性格脾气特点爱好等等之类的，最后却发现，似乎偏题了，我内心里想到了什么我就写下了。〉
我发现我自己也很不了解我自己。
