昨夜里怕是姨妈来临前夕，暴风疼痛席卷肉肉的肚子，半夜跑去厕所折腾了半天终于在3：49分重新睡回到床上。早晨原本说要在8:40起床的我在平先生的叫床服务中赖床，且没有做早饭吧。
有时候当你因为一些小事情而影响当天的心情，对于现在的我来说，是不值得的。就好像你明明两个人划船在一起用力，突然某个人生气的说哼 我累了 我不划了，立刻放下了浆，而你依旧在划一样；船总会偏离了方向。
他在听着没有词的古典乐，我喝着已经冷掉的咖啡；这段感情最恐怖的就是无数次的冷战，如果真的不是我care这段感情，恐怕早就觉得难以捉摸为什么要生这种气，有什么事情当时不能立刻解决。更何况无关大事的小事，其实完全不该破坏任何情感的，现在好像一件旧毛衣，发现里面有很多蛀虫咬的洞，一个挨着一个，却还想着这件毛衣当时我买的时候格外喜欢，我还想凑合穿的。
这时古典乐特别合时宜，听着分外凄凉，我看着阴冷的窗外，想着要写出现在的话语。
平先生特别不喜欢我问他要任何东西，他觉得既然是送东西，理应他花时间花心思送出他想要送的东西。这个话题沟通了很多次，无果；或者说是我妥协了作为结果，才没有分道扬镳吧。18年元旦的时候，就因为是不是应该回赠我父母礼物，回赠什么来发生了各种争吵；最后两人你不情我不愿的接受了我的提议，论点是既然要送礼物，当然应该选对方喜欢的东西送，事半功倍，皆大欢喜。恍惚间回到了几年前，同样的问题，同样的争吵，不一样的人。我想是时候好好反思自己了。
以前我总是觉得钱嘛，没有了再赚就好了。从小的时候，我有十块钱零花钱我可能都会花掉8快的，后来又买了一块糖，只剩下空落落的一块钱揣在兜里，并且毫不觉得没什么安全感。刚在一起的时候，虽然看出平先生不怎么大方，但是一开始不是这样的；每周末会走到我家来接我，每周会带我出去吃好吃的东西从没说过我的不好；会觉得我的出现为那个时段的他带来了新鲜的活力，会一起出去旅行很多天没有任何争吵。不知怎么的，过去了两年，发生了很多事情，也多了一些心碎时刻。
平先生的心理界限特别清晰，会跟我说衣柜里的上面是他的，右下的第二个抽屉是我的，但凡是他的抽屉不希望放着我的东西。这种界限让我有些迟疑，毕竟和室友合租好像也是这样的，我们一起吃饭，花的钱一起均摊，有时候分享彼此的快乐和时间，但是你是你我是我，不能混作一谈。挺难过的，因为我并不能抹除那道界限，也意味着不是彼此那个人。
想要度过一生的人，只不过他没说，我默认罢了。
曾经也有很多美好的过往的，花前月下，一起看天，看星星，看月亮，看远方的海，听着海浪拍打的声音。只不过这些在现实的问题上不堪一击，所以才说，爱情啊，才是这世界上最贵的奢侈品。也该庆幸，还好我也拥有过的。
