再过几天就是我的25岁生日了。虽然我在朋友圈一直疯狂叫嚣着老娘永远17岁，但其实心底里还是在默默感慨着时光飞逝岁月了无痕，回想曾经还真有点儿小伤感。女汉子的形象却藏着一颗小清新的心，也是醉了。
在传统观念中，25岁似乎是一个重要的时间点，审核标准包括：是否拥有了稳定而有前景的工作；是否有固定的交往对象并准备结婚；是否开始供房贷或者开始养车…仿佛今后的大好人生能否顺利起航，就全压在这个25岁的节点上了。先不论这个观点是否正确，如此算来，估计我是个不合格的典型代表了吧。
工作还算这几项里面最接近合格的。
23岁毕业时，本想在逼格颇高的外国画廊继续工作，可惜天不遂人愿，刚好赶上了上级人事变动，作为资历最浅的员工，我果断成为了牺牲品，经历了几次人格碾压之后，我选择明升暗降地去了公司总部。所谓的总部就完全是接地气的民企了，部门分工不是很合理，明明身为文案却做了许多其他职位的工作，做过策划、新媒体，代班过财务和总经办，甚至还对接过之前工作的艺术廊。
这就是我23岁的后半段，那时候总感觉自己过得很混乱，看不到方向，心里也很没底。一切都是新的，而这个乱七八糟的新世界咆哮着包围了我。每天都面对铺天盖地乱毛线一般的事情却不知如何整合，那种焦虑掺杂着些许无奈的心情，满满都是无助感啊。经过一段时间的忍耐和深思熟虑，加上突然病倒连着发烧两周，趁此机会，我向公司提出了停薪离职。
所以24岁刚开始的时候，其实我是打着考研的旗号，天天蹲在出租屋里看美剧混日子的。我不是光发呆，我还在思考。好吧这个解释确实很牵强。那段时间一直很消沉。不过也正是那段时间的安宁，让我有时间为这个纷乱的新世界进行一次分类总结。毕业后的我就像被现实社会一把摔碎的陶瓷玩偶，需要把自己的碎片扫一扫，再一片片拼一拼，粘出一个新的我。
就这样过了一个浑浑噩噩的冬天春天和夏天，好吧我承认我的疗伤期略长，略长。等到24岁夏天的某一刻，突然就从决定找工作到成功入职，我只用了两周。首先，自信心拼起来了，我从心底里知道自己是有一定工作经验的人，不再是愣头愣脑的小毕业生，也积累的一定的见识，并且积极的心态和气场也已经都恢复好了，这些可都是面试法宝。
我在招聘网站上选定了5家公司，三家距离我的居住地很近很近。我会做出按区域选公司这么有性格的事，完全是因为我是个四肢简单的人，每天早上跋涉几小时去上班这种事，我一定坚持不了多长时间。恩，没钱，也任性。
靠着自己的PS底子，精心制作了简约大方的电子简历，開始跑面试。在顺利拿到了几个OFFER之后，选择了一家管理规范，且团队的平均年龄在30岁左右的公司。我相信与经验相对丰富的同事一起，定会大有裨益。当然后来的经历也证明了这一点。
25岁在即，终于可以说是找到了安稳的工作，而且是自己擅长的领域。说到职业规划，我心里也是有谱的。但是，其他的呢？相伴一生的那个人呢？真是理顺了事业就迷茫了爱情……
唉，亲爱的二十五岁啊，希望这一年能够平和喜乐的度过。
希望工作的每天都不断进步，希望变成更好的自己。
希望有时间读自己喜欢的书，希望有个人能陪着我一起看轻松的美剧。
希望告别迷茫、告别无助、告别很多的无可奈何。
希望有希望、有目标、有不断拼搏的力量。
希望能坚持每周在这里写几篇小文章，记录一些小确幸和正能量的事。
希望等到那个爱我的人，为他煮一碗皮蛋粥，他就会快快乐乐的喝下去。而不是说，我今天不想喝粥。会在我陪他看过一部丧尸片之后，愿意陪我一起看一集摩登家庭。会在水管爆裂时帮我拧上水闸。会在电话响起时，大大方方的在我面前接起电话。
彼此无秘密，却又彼此独立。
这就是25岁的我，对爱情的全部要求。
