小时候全家去了一次武当山,大概是四五岁的事儿。那会儿就觉得武当山特别漂亮,眼睛里除了绿色就是蓝色,空气好的没得说。一个日日待在城市玩着布娃娃看着汽车跑的小破孩儿瞬间就对大自然心动了,于是我这个没出息的小破孩就记了那场旅行十多年,从那一次旅行回来到现在每一年我都回想我去旅行的风景和那种怦然心动的心情。我很享受回忆我幸福的记忆,但是作为每一年的倾听者我的姐姐实在是很想杀了我,总结一下她对我说的话就是:如果你每一年身边都有个小破孩儿给你讲一次旅行,同样的故事,唯一的变化只是随着她年龄的增长讲述的词语更丰富了,那你也会很无奈和崩溃的。我想她感到崩溃和不能理解我是对的,因为她是同样和我一起去了那次旅行的人,然而在几年后她已经完全记不到旅行的细节,现在如果问她可能连去过的地方也记不清了。然而我并没有放弃,希望证实这次旅行在大家的心里也留下了深刻的印象,然而在问了爸爸和妈妈后,他们都一致都觉得我是神经病回答十多年前的事现在早已记不清。于是我放弃了,好吧,就让我独自珍藏这美好的回忆吧。

 本以为当我这个虽有些古怪但却乐观的小破孩儿,怎么着也能茁壮成长成一个快乐的美少女吧,谁知长大后千千百百的“正常人”聚在一起,于是我这个小时候古怪的小破孩儿,长大后变成了不合群的大破孩儿。我也尝试过变成一个“正常人”,但最终以失败告终。我实在是不能明白为什么要为了合群去迎合你不喜欢的人做你不喜欢的事最后让自己难受。之所以这“正常人”要打引号,大概是因为就从社会上来看,从他们占多数人来看,他们好像是正常的,但他们真的是正确的那一方吗？也许吧。

 但就对我这样古怪的人来说不合群就不合群呗,一个人待着更舒坦。但我也不是很喜欢一个人去逛街这类的,毕竟多少还是有些孤寂。于是符合我待的地方出现了,肯定猜也猜到了就是家和图书馆。待着舒服,又不会有人打扰,这样一来二去,那些平常就不怎么亲近但却还偶尔打个招呼的人,就更不想理了,索性连客套也省了,这样身边就剩下俩三个不用洗头也能见的朋友,其余的人几乎不再联系,手机每每有电话和短信除了爸妈就是中国联通,再者就是外卖小哥。

以前每每期盼放假,现在放假时却觉得特别无聊,有时会坐在桌子前发几个小时的呆,有朋友约你去这去那,全部推掉,虽然好像也并没有什么重要的事情需要去做,但是一想到出去人好多,天好热,还要换衣服,就觉得啊好麻烦算了算了不出去了。有时也会突然焦虑,凌晨几点睡不着想以后想未来,挣扎后昏昏睡去。

 还有时候做一件事,大家都一致认同了答案,我有不同的想法对身边的人认真说很半天我的思路,她们因为多数人认证了答案所以一开始就听不进去认为我是错的,见我固执讲好久,就会生出不耐烦和厌恶的表情,那时候,我心中满是怒火,但憋着,立刻就闭了嘴,当无意证实了我那次想法的确是对的后,她们又和你装作朋友状说:xx,你想法是对的呢,那时无论她们表情多友善多无邪,我只是觉得恶心,那时我心里就想:这些人好恶心,我再也不会和她们有交集。

 周围稍微亲近的人也都会常常担心我心理不健康,说我性格怪,孤僻,教我要合群,要多和人接触,我曾一度怀疑我是不是得了抑郁症。

但现在我确认,我没有,虽然有过跳楼的想法,（但那应该每个人都想过自杀吧）,但还没严重到看见窗子就想跳,或者成天都生不如死。我想大概我只是活的比较奇怪,但每个人都是独一无二都是与众不同的,又没有杀人放火奇怪一点又有什么错呢。

   这篇文章愿那个有点偏执有点奇怪的你看到,不要害怕,不要担心,不要在乎外界他人的看法,那么大的世界,总有适合你待的地方,总有适合你的生活方式,总有接受你的人。（文章仅是个人的想法,不喜欢也好好说话）