我现在非常平静也非常理智，或许从一开始就是个错误，一切的不对等，没有共同爱好，没有共同语言，没有共同的价值观。明知道不合适，为啥还被那些无知的人硬是绑在一起。恋爱时就开始天天吵，结婚后还是天天吵，我真是吵够了。他永远不懂我，我也不能让他满意，这样凑合真是没意义。
重点是我再也不想忍受他的坏脾气了我受够了，我不想每天回家冒着被疯狗咬的危险，这对我身心造成的伤害实在是太大了我不想早早被气死。
他以为贿赂了我身边的人，就可以肆无忌惮的对我实行精神暴力。这是卑鄙无耻，即便你人品再怎么好，就这个变态脾气，换谁都是无法忍受的。周围的人还以为是我无病呻吟，真想家里装个监控让你们都看看他就是一只披着人皮的狼。躺在床上回忆一下我们的过去，历历在目的都是他的坏脾气和对我心灵带来的深深的伤害。
2005年12月蜜月、青岛、因为我来例假肚子疼痛难忍，我们出去找吃的，我不想走他在大街上耍我，说我影响他心情。我忍了
2006年婚后几个月，具体不记得了。因为我例假肚子疼痛难忍他和同事出去吃饭叫我去，我不去他在电话那头耍我。我忍了
2006年2月他第一个生日，我冒着大雪出去采买，给他准备了一桌烛光晚餐，叫他吃饭N次不动，大吵一架。我忍了
2006年8月宝宝在我肚子里6个月他对我发脾气，用力摔门。吓得宝宝在肚子里蹦蹦直跳。我忍了
2007年冬天孩子一周岁，他出去喝酒、唱歌，孩子急性肠炎从晚上八点开始吐，我给他打电话，电话打了N个他总说一会一会，直到孩子吐的所有的被子衣服都是，已经是十二点多了，他玩够了回来了。我忍了
2008年孩子两周左右开始晚上闹觉，他不哄急了就用鞋底子打，那段时间孩子经常被打，脱光了用手抓着脚打无数次。这段时间他发脾气的频率几乎是一天几次。我忍了
2010年开始，他三天两天无故耍疯，我回家跟踩地雷一样，紧张，惶恐，无奈，我为了孩子选择忍让。家里两个卧室的门都是被他踹坏的洞，现在都用纸贴起来了。我忍了
2010年春节去新区拜年，我根本没开车上过马路，大晚上他喝了酒非让我开，我让他指点我，遇到一个没有红绿灯的十字路口而且还是个上坡，他嗷嗷吼我，说我笨骂我。把我和孩子大晚上丢马路上，我没带钥匙、没带钱、没带手机，他自己开车回家了。还有一次，从新庄子回来，他开着车发疯，嗷嗷冲我吼，给孩子吓得得了急性的“眩晕症”。我忍了
2016年夏天秦皇岛出差，我去了两天，回家已经精疲力尽了，我告诉他我太累了，他因为孩子玩手机警告一次不听，摔了我的化妆品打孩子，气的我坐在地上哇哇大哭，我疲惫的，气的，快虚脱了，他尽然对孩子说我有个三长两短跟孩子没完，这都是什么事啊。我忍了
那年我去泰国，孩子跟嫂子住，去了十天了，孩子也许是因为想妈妈所以不听话，有点叛逆。我在机场他就把越洋电话打过去了，第一句就问我回来不，不回来就把孩子打死。当时我的心啊，无法形容。我忍了
生完孩子，我小肚子一直疼，让他陪我去看看，刚到医院不知道为啥在医院就耍上我了，病没看生着气回来了。我忍了
有一次单位大区经理来，一个城市经理劝我手下的小姑娘们喝酒，我生气了跟他单喝，我喝多了，他们把我送回家，他根本不管我，是孩子给我拖的鞋和衣服，照顾我。我忍了
还有一次开车去新庄子，孩子用手抠车门发出声响，他警告一次孩子没听。他就在野地里把孩子拉下车，非要把孩子丢在那，到了新庄子他还是气不过就打孩子，小姑姥和姥姥拦着。鞋底子打在了姥姥手指上和姑姥的胳膊上，至今姥姥的手指留有伤。我忍了
他的破事，他对我和孩子发过的脾气，小到碗里的水没倒干净，一个眼神，一个语气，无不胜数。
我们裸婚,孩子一岁我就开始工作，我挣得钱是他的两倍，家里每年六万的保险是我攒，孩子每月一千的学费是我出，家里的生活费我也出。经济上多半的责任扛着我肩上。孩子的生活方面，教育方面，学习方面也都是我一个人的事，如今孩子大了。我为他，为家，为了这份婚姻付出这么多他无视，我让自己放低姿态，都低进尘土里了，不能再低了。
从恋爱开始到现在他没有陪我逛街成功买个一次衣服，记得恋爱时第一次逛街是他说没棉服让我陪着去买，我陪着他去原来的“天客隆”买了一件，只是给他买了一件。第二次是我们一起去天津，他说他带了2000我喜欢啥说话，结果从滨江道这头走到那头，看一件他就是唐山有，要不就是不好看。我特别生气，空手而归。第三次是一起逛远洋城，从一层逛到三层，看一件就是不好看，要不就是不值。气的我，我一咬牙故意在“红袖”选了一套500多的衣服让他把帐结了。发誓再也不和他一起逛街了。从那之后这么多年，他没有陪我逛街买过一件衣服，更别说自己主动送我啥，他从内裤袜子到外套鞋都是我去买,买回来不合适我就一次次的换。这些我也都忍了。
直到2017年六月，我血压低、血糖低，心率低，每天心脏难受，感觉胸闷气短，这些年压抑的问题都集中到了身体上。我太难受了，去中医院看，大夫说我不能再生气了。我吃了66天的中药，一天两顿，无比的苦啊，才把身体调理好。我对他没有太高要求，不要求他挣多少钱，不要求他对孩子对家担负起多少，我只想三个人开心过日子，把孩子养大。为了攒钱寒假带孩子出去旅游，我上着班还折腾卖点日用品，三块两块不嫌少。我一天那么累，那么辛苦，一冬天舍不得给自己添件新衣服我也心甘情愿。
就在前天我吃口饭就去送货，送完回家车上留了三件在后备箱，回家还没站稳他就无故吼我，还把所有货给我扔到马路上，箱子摔的稀巴烂货也散一地他自己开车跑了。我实在想不通，我也不知道我错在哪里，我忍了他十年，用心来经营这个家，我委屈求全，到头来换来了啥？
直到昨天晚上突然间想明白了，我不欠他的，即便欠，十年了也早就还清了。我37岁了我忍了十年了，十年下来除涝了一身病啥也没捞着，连颗心都没有换来。他发脾气不分时间、地点、没理由，想发就发，而且只对我和孩子发。发过后你不主动理他他就一直耍。过去十年无数次无故吼我，耍我，为了孩子，为了这个家，我都委屈着去哄他，我不哄他他就不理我，一直憋屈。为了这个家，为了这个婚姻我已经精疲力尽。
不忍了，再忍没头了，我啥也不求，只求开心每一天都那么难，他没有给我带来一丝快乐，反到是给我添堵。
如今只有一条路，离婚，不管以后多苦多难，我都不后悔。我也不去想之后的日子会怎么样，会遇到什么困难，起码我的心不会比过去十年更“苦”。
从周六他无故耍我，到昨天晚上三天了，他和我说的第一句话是，周六晚上十点半，问我和孩子还回家吗？如果不回他就把门反锁了。一直到昨天晚上他听我一个人在屋里哭，走进来说，你不都想好了吗？还难受啥，是折磨我呢？还是折磨自己呢？我说离婚，他同意，我说过了这个两天聊聊分家的事，他说不用就现在聊，他痛快的答应了我的所有条件，态度极好，让我想好了别后悔。我问他问啥那天耍我，他的回答是他以为我是带着孩子出去玩为啥那么快回来了？哈哈哈，我真是无语，回来了怎么了？我啥时候回家不可以，咋就构成你无故耍我的理由了？他竟然还说，他耍我后我问啥也对他哄叫，为啥？因为我委屈，冤枉，我反击。反倒成了我的错，是我不应该那么早回家，是我被吼了不应该回嘴和辩解，再他看来都是我的错。好久没这么伤心欲绝过了，如果是原来我不等三天就自己调节好，然后主动和他说话了。但是现在我不想了，我不想总是这么委屈自己了。明明不是我的错，我是受害者。他只是无理的狡辩，根本认识不到自己的问题。还认为都是我的问题，我太累了。
之前我认为自己很坚强，不喜欢流泪，也讨厌遇到困难流眼泪，但是这几天不知道怎么了，眼泪跟开了闸似的。活了30多年了从来没有过这样，躺在床上忍不住哭，上班路上骑着自行车那眼泪跟短线一样噼里啪啦往下掉，擦都擦不过来。坐在办公桌前本想冷静一下，还是不行，还是掉。就连买饭去都想哭，回家一边吃着饭一边哭。他走过来坐我对面说，又哭啥？哭了就别吃了。不吃就不吃，先哭会再说。都说人不伤心不落泪，我的心这是被伤多深啊！就跟感冒时的鼻涕一样止也止不住。我这是咋了啊？
放在我面前的路有两条，不想继续忍耐他的坏脾气就离。不离就意味着投降，日子还得继续，还会被他无理由的耍。这是他家的遗传，听嫂子说他妈活着时就特别爱耍疯，他哥他姐也爱耍。我实在想不出一个两全其美的办法，从刚开始来硬的和他对这干，没用。后来改用软的，哄着，心平气和讲道理，不和他来硬的，还是没用。如今我尽力了，我没法了，我的能力用尽了，耗干了。如果说过去我一直忍着是为了孩子，现在孩子大了啥都懂了，可以自己照顾自己了。我想让自己过的舒心点，对吗？
又到周末了，一周时间眨眼就过去了。事情没有如我想象的那么糟糕。我们即没有离婚，也没有怄气，我们和好了。原因是再前几天的一个晚上，他再单位给我打电话，劝慰我别再伤心了，我想怎么样只要我能不再伤心就行。如果只有离婚才能让我心里舒服，那就离去。这男人怎么都是榆木疙瘩呢？如果我真心想离婚，我还会这么伤心吗？我是想好好过日子啊！我给他讲了一个故事，他听话说了一句后让我破涕而笑。
有一个主人养了一条特别可爱特别漂亮的小狗，养了没多久发现一个非常严重的问题。这只小狗会没有任何征兆的情况下咬他的主人，主人特别生气动手打了它想着好好教训它一下。谁知没过几天主人又被它出其不意的给了一口，连续几次一次比一次打的狠，尽管狗如此对待它的主人，主人依旧非常宠爱它。直到有一天主人的朋友提醒它，不能光靠打适当的跟它讲道理用骨头哄哄它，主人照做了，可是这个没良心的畜生还是会在主人丝毫没有防备的情况下，张嘴就是一口。主人看看自己身上的伤疤，这次真的伤心了。即使他非常喜欢它但是面对它咬人的坏习惯，再看看自己的伤痕累累，再加上他本身身体欠佳他只能痛下决心将他丢弃。故事讲完了，他一声不吭。他最后承诺我他改，如果换作他人我也许不行。如果是他说的我愿意选择相信他，因为我知道他一向是一个“一口吐沫一个钉”的人，轻易不承诺。毕竟离婚对谁都没有好处，孩子没了完整的家，我独自一人抚养孩子也未必有多么的容易。所以我们的日子还在继续，期待美好幸福的明天！
