今天两位同事来我家吃了火锅。我其实是有些抗拒的，觉得已经要走了没什么好吃的，也不想有太多的牵扯，而且我收拾东西也很累。
但是让我感慨的不是这些，而是吃完火锅我们十分钟以内收拾了所有垃圾洗了所有的锅，我一下子觉得竟然干的这么快。平时我一个人洗两个碗都要了老命，多一些人一起干活果然是不太一样的。想起了自己忙忙碌碌快一个月也才把东西打包好，甚至总觉得还能打包的更好些，会突然自己去思考衡量所有的东西真的很辛苦。我辛苦了，我真的很棒，我希望以后我的生活会多一些可以共同承担的朋友偶尔。
吃火锅的时候我还是没有缓过来，我想早些睡觉，也常常觉得很累。对于大家的不舍得我其实感受不到太多太真切，也聊了一些冒昧又不太高兴的话题其实。我需要一些对话沟通把我拉入到情景与氛围。而不是直接乱来哈哈哈哈。
但是我太累啦，后来就躺了一会，小文意识到我想睡觉，我说你们自便，休息了五到十分钟，我终于好点儿了。大家也收拾走了，我心想还是要表达自己的关怀。说了几句关心的话。总觉得她们两个还是像小孩。
不知道是不是无忧ptsd，对于大家说的不舍得，以及你要去的地方会比无忧好，这种话，我一点也听不进去，只觉得，哦？是吗。不太相信，甚至会在想你说这句话是什么意思呢。以及你更有魅力了这种话我觉得不是夸奖，更像是带着嫉妒的，不太纯粹。唉。回头想想，我就表达了我的关心，好好地，注意安全，以及可以来找我玩。
其实最近的我会发现，我在杭州也只有无忧，所以总是会去那边吃饭也好，转悠也好，不知不觉就被搅在无忧的八卦里。我还会好奇，但大家都好拉扯。频道听到更加不可思议又drama的事，甚至我觉得这些事烂到不配用drama形容，在我看来drama是有戏剧性的趣味的。更是听到和我关系还不错的人频繁崩溃甚至两三个人受不了都哭了。我不喜欢这些没有边界且总是无厘头又没意义的泥潭挣扎感。我只觉得我也能理解过去深陷的自己是如何爬不出来的。环境不会改变，甚至只会更加恶劣。我很好，我出来了，谢谢外力推动，也谢谢挣扎的我。真的很辛苦。当断不断必受其乱，但是我必须又要再次果断的离开杭州，我再也无法忍受。这是我当下的决定，无论我以后如何。但我相信我会更好！希望吧。
我没想到在杭州会被真的拉扯一个月。这个地方总是无法拥有清醒地头脑。总想休息一下，休息一下。但大多都是无效休息。希望我能找一份早睡早起的工作，为了我的身体着想。如果要面对一些现实，也一定少内耗吧。这些拉扯都让我再次看到这个地方的混乱没有边界感，没有心。
大概是最后一两天，
我尽力的思考如何更加好的搬家。要开始接下来的生活还是很有压力的。但是在给自己一点时间玩，这一次处理好行李，也相对安抚好了父母。也许要勇于面对与接受新的体验，以及面对遗憾。
或许这接近一个月的时间是我给自己的断舍离仪式感，我真的处理掉了很多物品，甚至我觉得还可以在处理处理。我并没有那么多东西无法割舍，我也需要学会割舍。手机里的一万多张照片视频，我也应该学会处理。
我对130g照片和视频，以及对旧手机的不处理。就像我对过去的态度一样，什么都想抓住，什么都留不住。舍不得照片舍不得视频舍不得聊天记录，但其实根本大多数从来不需要，还占着手机内存，影响新的拍摄，从来不去deal with，只是一直放在哪里，不肯放过所有的记录。于是我开始了百度网盘整理分类。至少把过去的弄好。未来的就交给新的硬盘。
也许是我从来没做过自己，这些短暂的时期让我打开了一些窗口。其实人一下子不能搞太远，还是要一步一步来的。唉，所以我觉得不要紧紧攥着这个gap，是时候也踏入工作吧。总要面对的，不过虎跳峡咱们必须好好去徒步完！
太困了还想看会剧呢，前言就说到这里吧，总之积极的面对一切。
我要爱我自己，成为我爱的自己。口号先行。晚安。
