20180108《非暴力沟通》04区分观察与评论
本书告诉我们非暴力沟通的几种方法，本章讲的是其中的一种，就是区分观察与评论。我们在生活中，常常会随意对别人进行评论，老师告诉我们，随意评论不要紧，只要我们能够觉察到自己在进行随意评价，并且我们在生活中也不是说不要对别人不评论，而是要区分观察和评价。
“我爸爸工作时间太长了”，这句话就是评论，工作时间太长了是我的一种主观评论，有可能是我认为3小时算长，别人认为是8小时才算。其实我们可以这样说，爸爸上午工作了多长时间？嗯下班以后又工作了多长时间，如果是希望爸爸能够做些什么事情，可以跟爸爸说。
“芳姐在跟我说话的时候爱发牢骚”，这句话也是评论。是我在评论方姐喜欢发牢骚。其实我们在说这样的话的时候，可以冷静的想一想芳姐具体的说了一些什么？平时我们可能会说妈妈好啰嗦，当我们心里这样认为的时候就有点评论的味道，我们可以这样来跟妈妈说，什么事情她说了几遍，我已经知道了，这样跟妈妈来交流就会更融洽。
“哥哥昨天无缘无故的对我发脾气”，其实我们自己说类似话语的时候，都要有所警觉，如果我们这样来表达，哥哥昨天昨天对我具体说了一些什么话，什么事情对我进行了指责，或者是表达了不满。这样我们也可以体察到哥哥的需求和情绪，才能更好地跟他交流。
20100109《非暴力沟通》第六章请求帮助预习
非暴力沟通四要素，观察 感受 需要 请求。本章讲的是请求
知识要点1非暴力沟通的第四个要素是请求。我避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
2在发言时，将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。(对方此时感受，对方在想什么，是否接受我们的请求)
3一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
4使用非暴力沟通时，希望人们的改变和行动是出于对生命的爱，相信自己看重彼此感情，兼职双方需要。
20180110《非暴力沟通》05分清感受与想法
“如果你不给我打电话，我会觉得你不爱我了”这句话我认为是想法，有觉得这两个字，觉得就体现了一种主观判断。我们常常跟爱人有时会这样说你不给我打电话，我就觉得你不爱我了，可能爱人会认为我非常爱你呀，给你买这买那，买好多东西，难道仅仅是因为一个电话，就可以代表我不爱你吗？这个结论，可能会让爱人不知道该怎么做，有点威胁味道，也可能让爱人产生逆反心理。他也可能记得会跟你打电话，但是不是主动做的。我可以跟爱人这样说，如果你不给我打电话，我会担心你的安全，有时我也会感到很孤独，经常听不到你声音，我会有点难过。
我觉得我被人误解了，这句话是想法。有觉得这两个字，是你觉得别人误解了，真实情况是什么呢，我们如果说我觉得被人误解了，也不利于与对方的沟通。可以试试这样说，我昨天被别人误解了，感到很难过。
当你骂我的时候，我感到很害怕，这句话是感受，很真实的说出了内心的感受，可以让对方体察到你的情绪真实的状态，可以让对方觉得我是不是说了什么很难听的话引起了她的难受？当与朋友家人发现冲突的时候，说出自己的感受，非常有利于沟通。
20180111《非暴力沟通》第七章用全身心倾听预习
知识点:当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境。
20180112《非暴力沟通》06每一种负面情绪的背后都有一个未被满足的需要。
主要收获:我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的需求。
我们每个人都有被认可被重视被爱的需求。当需求得不到满足时，情绪就会弥漫。
成长的三种状态:1讨好他人，不敢表达。2只关心自己需求。3根据自己内心的真实意愿，选择因为爱，而去帮助别人，因为爱自己，而表达自己的需求。
最终是成为生活的主人，我们开始对自己的需求 感受 行动负责任。
回答问题
1你最近一次负面情绪因为什么而产生的？是什么需求没有得到满足？
昨晚爱人在看电视，我准备早点睡觉，我跟他说电视声音小点，他没理我，当时就感觉他不爱我，对自己不好，非常烦，并且想到报复他。后来冷静下来，想到非暴力沟通，我用了评论了，事实并非如此啊。
今天看了梦婷老师拆解，原来是自己的被关心被重视被体贴的需求没有得到满足。
2你是否可以坦然的说出自己的需求？容易得到对方的回应吗？
可能是修炼不到家，心里有时知道自己的需求，不是很坦然容易说出来，现在感觉很坦然说需求也是需要勇气的，勇气也要多锻炼啊。
不过通过学习非暴力沟通，现在有意识的在表达需求，每次我跟爱人具体说出需求时，爱人的回应都是很积极的。看来一些烦恼还是自己的问题。
3你属于成长的三种状态的哪一种？不敢表达自己的需求，不太关心他人的需求，还是很自由的生活的主人？
我自己还是挺关心他人的需求的。
但是对于自己的需求来还是不能够很坦然的表达出来。
很自由的做生活的主人。这句话说起来简单，做起来其实真的挺难的。需要我们好好的来学习非暴力沟通这本书，把知识点全部的掌握，并且在日常生活工作中，反复磨练。要让自己更加的强大，不要活在别人的眼光中，做独立的自我。
根据自己的内心的真实意愿，选择因为爱，而去帮助别人，因为爱自己，而表达自己的需求。
这个时候我们成了生活的主人，我们开始对自己的需求感受行动负责任。
20180113武志红28周快意恩仇与纠结学习笔记
1最好的活法就是去爱去恨，乃至快意恩仇。如果爱也迟疑，恨也迟疑，总是在纠结中，人就会活得非常憋屈难受。
2太追求清白无辜、太喜欢包办事情的人，会把“我很好”“我很有用”这种“好我”留在自己身上，而把“你很坏”“你没用”这种“坏我”投射到别人身上，因此不容易招人待见。
3真正了解了一个人后，会发现在心灵上是一种非常真实的拥有。你的心灵因此变得更加饱满乃至圆满。太早就波澜不惊，很容易只是“负爱、负恨”而已。
4对感情的信心，就是对整个世界的信心。
5关于心灵的知识，不应该成为你世界中的负知识，不是用来增强自恋的，而是增进你和别人乃至世界的深度情感。
20180114武志红27周自恋与依恋笔记
依恋的发生是因为自体都在寻找客体，“我”永远都在寻找“你”。如果我对你的渴望得到了积极回应，那这份动力就在我和你之间建立了一份链接，我就会表达对你的依恋。
最好是在孩子时学会依恋，学会低头，学会去信任一个有力量同时善意的情感对象。希望在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”存在，这时“我”愿意向“你”低头。
如果依恋没有形成，首先要看破自己的重重心理防御，看到自己的初心：“我”永远都在寻找“你”。生命原本的样子就是我们一方面试着独立完成一些事情，另一方面在寻找情感依恋。
如果外部世界是充满敌意的，是“它”的世界，那“我”就会倾向于控制一切，并陷入自恋；但如果外部世界是基本善意的，是“你”的世界，那“我”就会放下控制，把“我”交付给“你”，这就是依恋。
