主题

        孩子已经长大，全然地接纳，全然地放手，全然地信任

事件

        小悦答应给嘟嘟一些喂青蛙的面包虫，带去幼儿园时被淘淘发现了，淘淘也想要，他用各种语言从小悦手中拿到了所有的面包虫。小悦既拒绝不了比他力量强的伙伴，也失信了，还骗我已经把面包虫给嘟嘟了。

        几天后我才知道真相，小悦尴尬地对我说：“妈妈，抱歉，我不小心骗了你！”我并不在乎小悦把面包虫给了谁，他既然做了选择，就得承担相应的被压制和失信的心理不适。我在乎的是，小悦骗了我，这是他第一次骗我。当下，我升起了自我评判的念头：儿子为什么要骗我，是不是我给了他太多压力，怕被我责怪而不敢说实话？我是怎么把压力传给儿子的，我都做了些什么？

即时反应

        我对嘟嘟妈表达了抱歉，嘟嘟妈表示理解并建议我不去干预孩子之间的问题。

        可是我还是忍不住去问小悦：“宝贝，为什么要对我说谎呢？”

        小悦：“呃——妈妈，我就是不想告诉你……我怕你说我。”

        果然如我所想，我更自责了，我化解不了，又指向小悦：“妈妈理解，你在面对淘淘的力量时感到有压力是吗？是的，拒绝的确很不容易（这一段感同身受，还算说得正常）。可是你对嘟嘟的承诺你没有做到，怎么办呢（我想否认我给孩子压力，我想证明我只是在引导孩子。我期待儿子能做些什么改变来抚慰我自己无法面对的自责）？”

        还是如我想，小悦回答：“我不知道。”然后沉默。

        我知道自己不能再逼他，用他来验证了。我喃喃自语地说：“我相信你，我相信你会按你所想做出选择，我愿意等待。”然后我停止了与儿子的对话。

        这一系列地反应，我尽量让自己带着觉知，但觉知都是假的，当我认定是我对儿子的压力造成的问题时，我做不到放松做不到信任，我揭发了我的自欺欺人，我又加了一层自责。

身体反应

        我深陷在自己不断加剧的自我评判里，感受到心慌、混乱、无助、无力，不想说话，想隔断一切，想躲起来。

内在对话

        我“尽量”给孩子爱和自由，我知道自己的有很多问题，我去上九型，我自我成长，可是我还是这么不堪，我的孩子这么没有力量，像我一样，现在还会骗我了，他有想法有困惑都不愿意跟我说了，我和他有隔阂了。

内在感受

        痛苦。看不起、嘲笑、无奈自己的不堪。

情绪钩子

        当我鼓起勇气去努力，对自己的努力沾沾自喜时，却没有人注意到、没有人认可，然后就自我否认。

限制性信念

        我是不够好的。

真相

        我对自己的否认投射到儿子身上了，我没有看到孩子，更多的是看到自己。

        孩子的成长从无力到有力是一个过程，他现在的状态就是面对压力还没有足够的力量拒绝，就是这个状态，他在这个状态里不舒服，必须先照顾和化解这个压力，宁愿承担失信的结果，这是他当下的最好选择。

        面对拒绝不了的压力和失信的压力，这双重压力，对他来说已经很重大，还加上了担心我对他指责的压力。他已顾不上我的感受和反应了，先照顾和保护自己吧，骗我，亦是化解或者说是避免他预判到的来自我的压力的一个最好选择。

        我给孩子的压力是有的，我在模式里喜欢说教、控制不住要把正确的、预判的危险都告诉小悦，就是对他的不放心不信任。

可调整的

        小悦对不能拒绝的压力是清晰的、对失信和欺骗的行为也是清晰的，当他的力量成长起来会有不一样的选择，我只需要等待，还有信任，信任孩子能为自己做出最好的选择，以实现他对“我”的创造和确认。并减少干预，过多干预都是打扰，打扰了孩子把成长的精力专注到自己身上，而不得不分心到各种评判、担心、期待上，轮回父母的模式。

        孩子已经长大，全然地接纳，全然地放手，全然地信任。