前不久，老公的父亲去世了，家人们陷入悲痛之中。然而，公公的后事处理完毕，家庭矛盾却一再升级，婆婆成为众矢之的。

据婆婆讲述，她和公公的婚姻是父母之命，媒妁之言，没什么感情基础，两人性格又格格不入，半辈子是在打砸声中渡过的。公公的钱一直放在自己妹妹家里，后来婆婆患上癌症，两次手术下来，公公放弃了婆婆，停止出钱给婆婆治病，甚至叫她快点去死。婆婆是个命大的人，竟然奇迹般的活了下来，却也在心里恨上了公公。

之后两人到也相安无事多年，直到公公病发住院，我才知道婆婆表面平静的背后是卧薪尝胆的隐忍。在医院陪护的日子里，婆婆自然是不情愿的，逢人便讲当年的事，极力反对老公和医生的救治。公公深受婆婆言语和态度的刺激，完全没有了求生欲，在一次喂食中，呼吸道已有积水的公公被唴到，引发窒息进了ICU就再没出来。于是家人们纷纷怪怨婆婆，老公更是对此耿耿于怀，母子关系破裂。

其实在我们周围，不乏在不幸婚姻中隐忍度日的女人。被老公家暴，忍！老公出轨，忍！在婚姻中没有任何尊严，忍……总之，遭遇各种不幸，统统隐忍！可是本想以隐忍换取婚姻和谐的女人们，最终都怎样了？懦弱者或受了一身外伤或憋出一身内伤，强悍者搞得两败俱伤，隐忍真的可以和谐吗？

我们从小就被教育宽容、忍让是美德，可是当你在婚姻中遭遇不幸时，当你遇到渣男时，隐忍就不再是美德，它是婚姻的毒药。当你开始选择隐忍的那一刻，婚姻的毒瘤已经萌芽！

隐忍只能在短时期内制造和谐氛围，毒瘤却在悄无声息的不断蔓延、膨胀，爆发只是时间问题。

读书时，班上有位女同学，周末总会去监狱探望她的妈妈。听说，她的妈妈经常在丈夫醉酒后遭遇家暴，终于在一次家暴后，举刀结束了丈夫的生命。

为什么那么多人宁愿在无望的婚姻中苦撑，也不愿断舍离，跳出苦海？

我知道绝大多数人是为了给孩子一个完整的家。是的，孩子需要一个有爸爸有妈妈完整的家，但他们不需要一个形式上完整，内容上没有爱的家。在这样所谓“完整”的家庭里生活，女人自己都无法快乐，又怎么具备带给孩子快乐的能力；在这样所谓“完整”的家庭中成长，孩子的品格、人格又会是优秀、健全完整的吗？好像一颗娄掉的西瓜，表面是光鲜完整的，瓤却不能下咽，别说给予营养，恐怕还会吃坏肚子。

我也知道绝大多数人并非不明白这个道理，与其说不能走出深陷泥潭的婚姻，不如说是不敢走出来。她们不敢走出来的真正原因也并非是为了孩子，是来源于对未知的恐惧。毕竟离婚了意味着一切要重新开始，从零开始。“离开这段婚姻，我该怎么办？我会过得比现在好吗？”也许这是每一个纠结在婚姻边缘的女人都会问自己的问题，一部分人是源于经济不独立，没有养活自己和孩子的能力；一部分人是源于对自己没有信心，对重新寻找幸福没有信心；当然还有对周围舆论的恐惧。

我认识一位成功的微商品牌创始人，因富二代前夫身染毒瘾，身负巨债而果断离婚，离婚时不仅身无分文还背上了婚内债务。然而，她并没有恐惧和自弃，开始在义乌做起了传统小饰品生意，后来做针织品并向微商转型，去年品牌业绩达到十几亿，创业路上也收获了自己真正的幸福，还受邀做客央视一姐朱迅主持的节目《超越》，不但没有收到负面舆论，还圈粉无数。

在这个多元化的时代、强大的互联网时代，只要勤于付出，养活自己是没问题的，如果再有一点敏锐的头脑，就足以过上稍富裕的生活，一不小心成为大咖级人物也是有可能的。当你走出一段将死的婚姻，也开启了无限种生活的可能，只有你大胆的、正面的去面对生活，生活才会给予你正面的、积极的回应。

莎士比亚曾经说过，当爱情的小船被风浪打翻，我们应该友好的说声再见！这并不意味着我们在婚姻中发生一丁点矛盾，受一丁点委屈就要做出过激决定，而是说如果婚姻中的彼此只剩下伤害、痛苦和绝望时，感情确实无可挽回时，我们不要亵渎最后属于自己那点仅存的选择的权利，不要让婚姻成为那个解不开，又放不下的结，不妨勇敢且华丽的转身，去开始新的人生。

感情本身没有对错，或许在对方让你哭泣绝望时，你也曾让对方失望受伤过。再多的恩怨，都是一段经历和成长，与其在隐忍中等待毒瘤发作，不如成全对方也放过自己，这样才是对自己负责，对孩子负责，至少可以教会他勇敢、独立、豁达，让自己变强大。

新的人生固然充满无数未知，可上帝为你关上了一扇门，也会为你打开另一扇窗，你若盛开，蝴蝶自来。