终于又有拿起笔的冲动了， 回想过去的日子 ，大概都吃喝玩乐去了 ，不觉得浪费了一些时光。 总说自己喜欢写作， 喜欢看书 ，其实不然 ，写过的文章只有那么几篇 ，拿出手的左思右想， 还真是没有 。看过的书也是寥寥无几 ，细细品尝的我想也只有卢思浩写的《离开前，请叫醒我》。也许是觉得我和他的很多经历相似， 也许是觉得他说的大多话深入人心， 不管怎样， 我是实实在在喜欢他的， 尤其是失恋的那段时光里 。总能有几句话安慰我， 直到凌晨 ，我想大多数人都会经历过异地恋， 经历过失恋，  不管怎样， 最后还是会痊愈 。 独木舟说: 我是不得不留下 ，你是不得不离开， 所以我们是不得不分开。 其实， 我是有很多话要说的 ，可是， 人越长大 ，那些煽情的话越说不出口了。 我记得， 我们刚在一起的时候，我总是问你 ，有一天我们分开了怎么办 ，你总是怪我乌鸦嘴 ，你没有回答 ，反倒是我自问自答。 我说: 我不会再谈恋爱了 ，我知道这样的话太过绝对 ，人的一生那么长， 我怎么就知道不会谈恋爱了呢？  难道我真的会把一生都耗费在你身上？ 哈哈 ！我想一定不是的， 但是， 在那一刻  ，也许我真的是那样想的。 不为别的， 只想我们永远不分开。  人越长大越孤单， 那天听徐先生说每个人都害怕孤独 ，第一次见他那么正经的与我谈话， 我笑了 ，总觉得一个大男人和女生说这样的话太过闷骚， 但是我的心底不得不承认这句话是对的。 为了缓解孤独， 我做过很多幼稚的事 ，譬如: 分手后和别人玩暧昧 ，分手后一个人偷偷喝醉， 分手后一个人整夜失眠， 分手后曾想过用生命挽回 ，我想， 最幼稚的事还是分手后瞒着所有人还偷偷爱他。  那天闺蜜给我发了一个视频 ，我曾在心底嘲笑过她玩快手， 她总是喜欢把自己和里面的人相比， 最后总要沉默很久 。 谁不是把最好的一面给别人看 ，我想很多人都曾像她一样抱怨过自己的生活羡慕别人的生活， 包括我自己。  但是看到那个视频的时候， 心里的确有些感动 ，整个视频下来， 我只记得唯一的一句话 ，所有的失恋都是为真爱让路。 等我看完的时候， 她突然撤回了， 我问过她原因， 她说: 想等我回家了再给我看。 我想不是的 ，她是怕我难过，  既然她不想说  ，那我便不问 ， 心照不宣 ，便好。

      在一段感情里男生永远比女生要理智的多， 尽管知道如此， 还是觉得自己要敢爱敢恨 ，起码这样， 才不枉此生 。

        所有要求对方容纳你的任性和坏脾气以及必须满足各种要求的女孩子最后会吃很大的苦头 期待对方只爱你一个人的也会吃苦 女人最好有一半要活得像个男人 像他们一样不把情爱当做生命唯一源泉 而要做些更重要的事 像他们一样习惯承担和付出 像他们一样运用理性 像他们一样习惯孤独天性自由

          可是，  又有多少的女人能够做到  ，大多数的女人都是爱了就用尽全力去爱， 总觉得匆匆那年里的方茴和陈寻不懂爱 ， 可他们却比任何时候都有爱的勇气 ， 只是那个时候 他们都不懂得如何去爱， 方茴也是 ，不懂分寸 ，不懂进退， 只是不顾一切的去爱着 ，而陈寻也不懂得体贴 ，不知道如何去经营爱情 ，遇到事情往往选择回避的态度。 所以这样的两个人即使感情如此深刻 ，也依然避免不了各奔天涯的结局。 很多人觉得高中的感情就像过家家， 不知道什么是爱，当我自己经历的时候 ，却不这么觉得了。  妈妈说: 这么小的孩子懂什么是爱， 爸爸说 :随他们去吧 ！累了总会回来的 ，是的， 我回来了，  伤痕累累， 遍体鳞伤。 但是， 会痊愈的。  一段感情痊愈的时间是多久-未知数  。

        有些事终究还是要面对的， 因为害怕孤独，  我不停地睡觉 ，一个天天早起的人竟然会睡到中午。  因为害怕孤独 ，我不停的喝酒， 尽管我害怕那令人讨厌的啤酒肚  。最后的结果无疑是考试成绩令人失望，  紧身的衣服再也不敢穿出门  。人活在世上， 总会有些对比的 ，室友五个人都是前十 ，唯独我。  那个时候告诉自己  ，不要去宝宝群里说话了， 多尴尬呀 ，结果睡了一觉 ，又在宝宝群里说自己去了哪 ， 我又联系他了 ， 只是不再提成绩 。那些紧身衣眷恋了很久还是送给了妹妹  ， 有些东西该丢下的时候 ，就不要再眷恋 ，不要回头 ，东西如此 ，人更如此  。

        上帝为你关了一扇门 ，一定会为你打开一扇窗， 有些东西命中注定 ，无法改变 。

          认识一个女孩儿， 我喊她我的琼    我从来没有告诉过她 ，我和她相处几天 ，我就知道她的家庭一定不幸福  ，这种话， 是不能乱说的 。直到最后她告诉我她有一个家庭暴力的父亲， 有一个打电话不超过五分钟的母亲，  还有一些不靠谱的亲戚 。但是， 她的身边总会遇到一些贵人 ，在她需要的时候义无反顾的帮她 。就我见到的， 思修老师就是如此 。说真的  ，我不会羡慕 ，也不会嫉妒 ，因为有些事本该就如此 。 比如，我有爱我的父母。 比如 ，我不会像她一样 ，遇到那么多贵人。 我想:她的父母一定是爱她的 ，只是不知道如何去爱 。我想 :我也会像她一样会遇到好多好多的贵人 ，只是他们还没出现 ， 一切都是最好的安排  。那天， 我给自己留言说，  一个人把最好的爱给了一个人的时候最后什么也得不到 ，也许离开是最好的选择 。她说:

对方犯了错， 你无法原谅而离开 ，这是喜欢  。对方犯了错，你艰辛地原谅了又继续在一起 ，这是爱 。 可对方犯了错  ，你明明从未原谅 ，却还是继续相处相对， 不忍舍弃也不愿再提起 ，这是很爱很爱 。爱是一件很美好的事儿， 很爱很爱 ，却是一件很糟糕的事儿 。

            没有人比我清楚 ，我遇见了一件很糟糕的事儿。  想了很多 决定还是和那个喜欢我四年的男生说清楚， 真的该说清楚了 。因为 ，人终究不能太自私 ，我怕有一天会失去所有。

            z先生，对不起 ，从高一的时候开始我好像就接受了你对我的好 ，我一直都知道你默默地陪伴我 ，不管我开心还是难过 ，我太自私 ，从来没考虑过你的感受。 但是， 我也不是傻子， 我这个人， 认定了一个人， 眼里或许就看不到别人  ，以至于总是伤害对我好的人 。有时候觉得自己真不是东西 ，自己幸福的时候把你丢在脑后 ，分手了就来和你搞好关系， 其实不是的 ，我一直都对你挺愧疚。 我害怕你对我的好 ，你对我越好， 我越不能心安理得 。那次我没去吃饭， 以至于后来我们俩闹僵， 因为我说我不喜欢你， 也许那个时候我想长痛不去短痛 想让你早点放弃我 ，后来真的 ，我们不再联系 直到后来后来， 我们就像现在这样了 。我喜欢过三个人， 谈过两次恋爱 ，最后都没有结果。 第一次谈恋爱 ，是因为玩笑话 。第二次是付出了我所有的感情 ，到头来什么都没有。 在我最伤心难过的时候没想到你依然在我身边陪着我， 真的非常感谢你 ，你真的很好 ，很好 。别总说自己差， 也许我真的不像你想象中的那样好  ，你总说你骚扰我， 其实我又何尝不是， 现在的我不知道对于感情是什么态度。 也不知道什么喜欢不喜欢，  我就想好好学习 ，好好生活 ，对待身边的人， 希望你一直以朋友的名义陪着我 ，好吗 。

其实，我还是自私了 ，我让一个喜欢我的人以朋友的名义陪我  ，这又何尝不是拴着别人 ，我知道 ，可我却无能为力。 我也不知道我们俩还会不会有故事， 但是我真心的希望你过得好  至少要过得比我好  。因为 ，你是好人 。

        欠下的债总该要还的。

        伤害了一些爱你的人，终有一天你爱的人一定会不差分毫的都还给你，这就是所谓的公平，感情里的公平。

        我喜欢过三个男生，谈过两场恋爱。

        我认识很多很多人，真正的朋友三五个。

        我喜欢很多很多的衣服，真正穿出门的就那么几件。

        我有两只口红，一支玫红，一支桃红，一盒bb霜。

      这就是我的生活。

前天晚上，前前男友和我说了我所不知道的事。我的印象里，他是对感情从不认真的人，他是因为我长得像他前女友和我在一起的人，他是整天游手好闲欺负人的人，他是……总之，很不好。他说:

        你知不知道每天不去吃饭天天傻等着你的那个我

        你知不知道每天上课看你看到睡着的那个我

        你知不知道因为你的要求我不再去接那群狐朋狗友的烟的我

          你知不知道为了你不爱读书的我好好学了起来的我

      真的，我什么都不知道。

      和他的这段对话是凌晨四点，那一刻我哭了，感谢他曾出现在我的生命里。他不再是我心里的那个和我分手后回头找他前女友的混蛋，而是为我曾经认认真真改变的好人。

        第二次感情谈了两年，忘了我俩在一起的理由，但是记得我俩分开的理由，记得我俩在一起的时间，但是忘记了我俩分开的时间。记得你对我说过最深情的话是，你真好看。最恶心的话是对不起，只记得这些了。

          这也是我该经历的吧。

        我不会告诉你，你走后我心都空了，我不知道每天该干嘛，该如何生活，习惯真可怕。习惯你陪着我，习惯你身上的味道，习惯你看我的眼神。写这些的时候，乡里相亲的都说我有男朋友了，都说我把男朋友带回家了，我真不知道该如何辩解。还是不解释吧，毕竟你都离开了。我没有男朋友，也没带回家。

我烧了你给我写的所有的信，删了所有和你关系好的人，我想彻底和你撇清关系，本该如此，就该如此。我怕别人问我 ，问我们怎么了，是不是分手了，为什么啊。这些我真的不知道该怎么回答，不知道怎么去面对，就让我暂时地逃避吧。

你恨他吗？

我不知道。

你能放下他吗？

我不知道。

你好些了吗？

我不知道。

好了，就这样吧，我会好好的，原谅我没有那么伟大祝你祝福，感谢我在最好的年纪遇到了你，恨你对我的感情那么不负责任，爱你对我的每一份认真。所以不要问我类似的问题，我只能说不知道。我不会再抽烟了，这样的经历有一次就好，我不会经常喝酒了，因为对身体不好。遇到好的人，我还是会尽力去爱的，但绝对不会轻易说我爱你三个字了，这三个字厚重而又伟大，如果没有做好爱一个人的准备，千万不要轻易说出口了，承诺还是得少许，分开的那一天会心痛。人这一辈子没皮没脸没心没肺的只会爱一个人，也许这也是我该经历的。

注定我们会在一起

注定我们会分开

注定你会遇见更好的人

注定我在不久的日子里也会遇见很好的人

你放心，我会比你好。

你放心，我会更优秀，至少比和你在一起的时候优秀。

我的生活还有别人，再见了，那个他。

          我们终究还是别了，我遇见了他。说来也是缘分，室友给我介绍了一本书—《追风筝的人》，一开始并没有多大的欲望，直到那天看到那本书的时候突然想去买，于是找室友借了十几块钱买了那本书，对于那个月生活都成问题的我，买书简直就是一种奢侈，一狠心还是买了。

          “你要买这本书？”

          “对啊，怎么了？

          “我也想买”

          “可是只有一本诶，我已经买了”

            “那留个QQ吧，你看完借我看吧”

            “好啊”

          就是这一场无心的对话，开始了我们的故事。

          你要了我QQ后，没有找我聊天。说实话，和我想象的不太一样，也许是自己太自恋，以为所有的男生要联系方式都是为了撩妹，可你不是，不免激起了我对你的好奇和兴趣。那天不知道怎么的，你给我发了女生节快乐，我给你讲了我的故事，没有原因，好像你就是为我而来的。

        琼，你咋啦？

        没啥，心情不大好。

      我知道她又是他喜欢的飞行员伤害她了，后来她给我讲了飞行员拒绝她的事，说真的我好像看到了自己的影子，我不知道该怎么去安慰她，不知道我能做些什么。

            “琼，我们去爬山吧！”

真是一拍即合，我们三立马换了轻便的服装，可是一想到爬山没有男生随同又止住了脚步，我们这个专业男生也是寥寥无几，关系好的更是没有，突然，我想到了你。我让你同我们一起去黑山，你说你还没有起床，我说好吧，那我们自己去。后来你说让我们等你，可是你一个男生和我们几个女生确实挺尴尬的。我们爬到半中央的时候，你给我发消息说你过来了，其实真的挺意外的。再后来，我们在山顶见面了，记得你放了一首我反感非主流的歌，说真的，你与我想象的不太一样。我以为你是个爱看书的文艺青年，他妈的谁知道你就是一闷骚的屌丝。我们山顶聊了很久，下山的时候你走在我旁边，越走越近，你点了一根烟，问我抽不抽，我说好啊，其实我不会。手机里放着杨宗纬的其实都没有，哈哈，我是真的什么都没有，烟的味道真难闻，比他身上的味道差远了。真是，恨自己又想起了你。

          “你干嘛呢，想什么，不会哭了吧！

          这时候，我才回过神。妈的，我宛如一个智障，算了，还就是智障了。下山的路上我们越走越快，把两个室友都扔在了后边，后来你牵起了我的手，抱着我问我愿不愿意做你的女朋友，我说，你认真的嘛。你说，如果你愿意，并且不和我分手，那我们就结婚。这是我第一次看见一个男孩那么真诚的看着我对我说出如此煽情的话，让没有感情不想谈恋爱的我内心有了几丝触动。你送我回了寝室，并且让我好好考虑你说的话，那是我们第一次见面，也是我们故事的开始，后来，我答应了。到现在我都不知道为什么会和你在一起，也许觉得是缘分，从不买书的你在那个夜晚遇到了经常买书的我，从不和女生爬山的你似乎被我吸引了立马从床上爬起来骑车到山顶，我说一切都是最好的安排，谁又说你不是为我而来的呢。其实。更多的是你很像我前男友，像把我伤害的遍体鳞伤我还心心念念的前男友，原来爱一个人分手后找的下一任必须得有前男友的影子这话竟然是真的。

        这样的感情必然不会长久，我们大概在一起了一个星期，后来我们不再联系，我们也没有提分手两个字。

      后来，凌晨的时候我给他发了很长很长的一段话，找了很久都找不到了，应该是删了吧。

      后来，我给我室友发了一段话，还好，这些话还留着。

          我不知道自己究竟在将就些什么，一开始就不喜欢将就，可是却又选择了将就。甚至，我都不知道自己喜欢什么样的人，什么样的生活方式。其实，是自己没有安全感。都说爱情应是锦上添花，而不是救命稻草。可不知道什么时候，我竟把它当做了救命稻草，似乎离开了它就不能活。习惯真的很可怕，想念也很可怕，有时候我希望所有的都是一场梦，可是，发生了就是发生了。我真的觉得他改变了我的一生，改变了我对爱情和人生的看法，没错，我可以大言不惭地告诉所有人我爱他，现在还爱他。我一直都在等，不仅仅是等他，更是等自己放下，有时候特别讨厌现在的自己，活得不知道像个什么样子，伤害了身边那些对我好的人还全然不知。对于齐齐哈尔的周星是这样，对于工作了的吴景鹏是这样。他们都对我很好，可我。我甚至都觉得自己人格分裂，我不喜欢现在的男朋友，我知道他也不喜欢我，也许我们都是对方缓解情绪的工具，我在他身上找我前男友的影子，他想用我忘记他前女友。我们各有各的目的，但从来就不是喜欢，当然更不是爱。我想，我这辈子再也不会遇到那么一个人了吧，让我拼命地去喜欢，无所顾忌，想和他结婚生子。多希望我和他是在22岁的年纪相遇，我们彼此事业有成，谈了两年恋爱就结婚。可是，这终究还是我的想象。真的越刻意忘记一个人越难，走到哪都是他的影子，因为喜欢过爱过，所以恨不起来，我想大多数的时候还是美好的回忆，忘不掉也回不去。我特别喜欢在感情里挽留对方的一句话:“我们都回不去了，但我们可以重新开始啊。”其实我特别希望他回头来找我，但是我不知道那时候的自己会怎么选择，我敢肯定的是那时的我仍然爱他。一段感情不是说放下就能放下的。现在的生活我并不开心，我知道在感情里从来没有公平二字，总有一方的感情是超过一方的，不是所有的好都能接受，不是所有的感情都有结果。我知道，现在的男朋友并不在乎我，我知道我做的都是多余的，我真的累了，我不知道自己在将就些什么，也许，我该离开了。就当一切都是梦，因为开始计较得失，所以才会失去。

              每当深夜来袭， 无论每天多累的我竟睡不着了，经历的越多想的越多，看着路灯，吹着可怜兮兮的电风扇，思考着自己恍恍惚惚的感情和人生。

      人的一生太长，所以我允许自己一辈子都活得这么近，曾经看到过这样的一段话：你不能因为自己变成了一个不痛不痒的人，就去嘲笑那些爱憎分明的人。相比起嘲笑，我想我还是用同情来形容吧。以前总说别人太自私，所以背叛显得那么荒谬绝伦，如今发生在自己身上却显得那么理所当然，并安慰自己说感情里容不得将就，长痛不如短痛，于是，赤裸裸的伤害了别人，然后告诉自己说，反正都伤害了那么多人，我也不差一个对不起。

      其实，我真的活得很糟糕，总说不愿意去强求，可是面对自己不愿放弃的感情，竟然低姿态的用哭腔求着挽留一份明知道不可能再继续的感情，于是在后来的日子里告诉自己：程谢佳，你别再傻啦。再后来，我变得很自私很自私，想着自己开心就好，然后大言不惭的告诉别人，我希望自己开心点。可是慢慢的竟成了我伤害别人的理由，于是又自我安慰，没关系，都会过去的，多么自欺欺人啊。

    你说：爱情要成为你生活的附庸品， 而不是必需品，可大多数人都是后者。其实，我知道，你也是。安慰的话谁都会说，可是做到似乎太难。今天下午听着杨宗纬的歌突然哭了，你知道原因，对吧。

      渐渐地感觉自己麻木了，每天做着同样的事，想着同一个人，也在试着忘记同一个人，是不是很可笑，难怪被你说成矫情。也对，我都讨厌如此矫情的自己。说真的， 我可能对很多人有过一瞬间的好感， 或者说更是一种特定场合的欣赏吧 。我真正喜欢过的有两个男生，爱过的只有一个，我们再也遇不到彼此了。

    大半夜的发神经，都不知道自己干了些什么，眼睛已经疲惫的睁不开了，脑子里还在想着不可能发生的事和不可能的人。

      晚安吧，还是得对自己好些。我真的好希望有个人一直在，不离开那会有多好。可惜，我的运气没有这么好。

        嘿，我的网名还是他说。

        嘿，我们去湖南的相册还是969426464

        嘿，我的密码还是cz520.618118.

我已经有了所谓的免疫力

01月28日 11：03

其实什么都没有。

03月17日12：57

光阴里的每一步都是修行。

03月18日11：59

都要还回去的。

03月24日11：51

重来好不好。

03月25日19：04

你记得我就好。

03月29日00：02

如果有一个人连你死活都不管了，那就是真的不爱了。

                                                        04月

  后面的在我写完的时候已经删完了。

……

    不知道为什么第二次看完左耳这部电影想把这些都说给你听。

      我每天都经过你家门前，有一天看到了你的背影。

      不用和我说对不起，也不用觉得愧疚。

        我很好。（待续）