刚刚电话里，从妈口中得知，多多死了，已经埋了。
多多终于还是走了……走得很痛苦，十几天吃不下一点东西，我心很疼。希望天堂中你不再痛苦，希望天堂中你能原谅我跟我的家人对你犯的错……
我很想它。
多多是一只长不大的小狗，一只小笨狗，很笨的小笨狗，笨的连扔给它食物都不能一下子接到口里，失误率特高。笨到门前不管经过一个陌生人还是一个大它20倍型号的大狗它都要跑到人家跟前狂吠一阵，从不惧怕。有时候我会说，也罢（“也罢”为我们本地方言，是“很傻”的意思）多多，你早晚有一天要被人踢死，要不就被大狗咬死。它很笨，笨的甚至有时候都听不懂一个“爬下”的口令，但它却可以努力的站很久……它笨，或许它没有其他狗狗那样精灵，却凝聚了我很深的感情。七年前我遇见它，白白小小，捧在我手里，楚楚可怜……感谢送给我它的主人，也感谢它，陪我人生路，走一程。七年来一直为伴，虽不常回老家，但每次回去，它总是兴奋的尾巴摇不停，蹦蹦跳跳，紧跟脚跟……即使最后一次见它，奄奄一息的爬在那里，看到我，虽站不起来，尾巴却也努力着摇动着，眼睛里似乎放出了光芒，我知道，它或许坚持着十几天不走，就是为了等着我回家看它一眼……似乎便不再有遗憾。
我很想它。
我看到它的时候，它已经站不起来，躺在那里，腿身上一直在颤抖，冰冷几乎没了体温，肚子因为吃不下食物早已经瘪了下去，爪肚凉凉的，似乎没有了知觉。我陪它坐了很长时间，给它按摩着身体，把它转移到阳光温暖的地方…希望奇迹能出现，希望它能坚持下来，然而现实不是演电影……
那天当我从准备从老家离开的时候，万未曾想到，它居然又来到了大门口，他居然还能移动！对于病重的它，刚刚陪它时它的冰冷的爪子，僵硬战栗的身体，我都记得清楚。那么长的院子，从东头到西头它是怎么坚持移动过来的，跑的？走的？爬的？我不知道。我只知道，它现在就在这里，没有人移动过它。还是躺着，不能动弹了，就在大门口，是为了它生命中最后一次送我吗？临走时我掏出手机，想给它拍张照片，被妻子阻止了。“拜拜，多多。”我低头跟它说。
再见，多多，再见，多多……
回来后，每次给爸爸打电话都不忘问一句，多多怎么样了？爸爸会有一些不消极亦不积极的反馈。最近连续两天晚上都梦到多多康复了，又站了起来，在院子里高兴的跑……
我很想它。
记得初来我家时，文山中学的房子只有一床一桌，记得它的牛奶箱子第一个小窝，记得它在床下不停抓床时的样子，记得它玩弹力球时可爱的样子，记得它的小碎牙轻咬我手的感觉。还记得有一天晚上，我电水壶烧着水，出门忘记带钥匙，把自己反锁在门外，一直到第二天下午才拿到钥匙打开门，当时，肯定被水开的不停的吱吱声吓坏了吧你，哈。？
记得骑电动车，把它放在盒子里，放在膝下小心翼翼把它带回老家，连妈这个不喜欢狗的人都强烈要求“把它留在老家吧。”于是，它从此就留在了老家，而它也永远忘不了，我是它的第一主人，恭恭敬敬的对待以后的我的每一个新的亲人——妻子，儿子……
诺子每次回老家最喜欢干的事情就是撵着多多满院子跑……喜欢看多多被他追的害怕的样子，而诺子每次追完它，它又总是回头过来再跑到他面前，诺子便再一次反扑，追的它落花流水，屁滚尿流。有时候诺子在昌邑待久了，会跟我说：“爸爸，我想回老家了。”我问：“你回老家和谁玩啊？”他说：“我回老家和多多玩，我要骑着车子把它撵到西屋里，关起它来。”每当看到诺子高兴追着它满院子跑的时候都会觉得很开心。而现在，这温馨的一幕场景不再会有……已永成往事，已为过去。多多终究还是敌不过病痛，离开了我，离开了诺子，离开了这灿烂美丽的世界……
来的时候，小小的它是在一个我给他布置的牛奶箱子里，厚厚的毯子，睡得香香的……回到老家，长大了，自然再没有那么舒服的窝儿睡觉，一堆破草窝破木头架子便是它的栖身之地。病了，它又重新得到一个箱子，不过，这次是装苹果的大箱子，它爬在里面，颤抖着喘着最后的气息。我把它抱出来，给它箱子里又垫上了厚厚的毯子，我知道这样做挽救不了它的生命，为了内心，算是为它再做一件事，算是再照顾它一次。再把它放进去的时候，看到它的小嘴巴又一次轻轻的放在了软软厚厚的毯子上，心里有说不出的滋味……
我很想它。
多多走了，这一刻，我谁也不想想，谁也不想谈。祭奠我的多多，天堂没有病痛，天堂你要快乐，像以前那样。
